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我的改变之路

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发表于 2011-9-4 15:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
我的改变之路之一

一直很想写一篇文章,写写我艰难的成长之路,写写我这一路是怎么挣扎着走过来活过来的,写写我是如何从地狱挣扎着来到人间,又如何从人间走到现在的。我希望我曾经遭受到的痛苦,人们不要再去遭受一丝一毫,一点一滴,因为那,真的是太痛苦了!写到此刻,我的眼泪又一次禁不住流了下来。我希望,我的这篇文章,能够给正在痛苦之中的人们,以及正在不快乐中的人们,一些曙光和希望,如果他们能够看到这篇文章的话。我也想说的是,原来,人,真的是可以改变的。

地狱篇
从结婚开始,我就掉入地狱一般的世界里。刚结婚时的我,稍稍对老公有不满,便不断地批评责备抱怨他,老公开始还会为自己解释,但这对我无济于事,很快他便彻底失去了耐心,并开始用砸东西、拳脚相加的方式来发泄他的负面情绪。这样的生活一旦拉开了序幕,就变成了恶性循环,事情的起因也由开始时我先行对他发泄情绪,渐渐地演变成,他一有对我不满的地方,就开始恶言相向,而当我与他发生争执,他便砸东西,拳脚相加。从此以后,我的生活便陷入到那个生不如死地狱般的痛苦世界里去了。我家里的几乎所有东西都被他砸得破破烂烂的,能列举出来的被老公毁坏过的东西有衣柜、床头柜上的抽屉,电脑,电脑椅,两个书柜上的玻璃,手机数部,小灵通,录音笔,衣服裤子,等等等等。那时候的我由于经常被老公大发雷霆、拳脚相加,经常一个人伤心绝望地失声痛哭,过着以泪洗面的日子。即便在我怀孕之后,快分娩的时候,老公也依然是如此,生孩子之后的第二天,他依然恶狠狠地扇我的耳光,并且动不动就扬言到,满月后马上就给我滚蛋!


写到这里,我内心感到非常的难受,非常的沉重,仿佛自己又经历了一次地狱之旅。虽然说这个地狱也是自己创造的,可是那时身处地狱中的我,又哪里能够知道自己这许许多多的问题呢?满眼望去都是对方的不是,都是对方在对不起我,于是不满、怨恨和痛苦便因此滋生了。那时候的我,完全没有自省的能力。茫然无知中,除了痛苦,还是痛苦。

想想老公其实也很可怜,他原以为娶回家的是一个贤惠温顺的妻子,可是结婚之后才发现,这个女人不仅完全不像他预想的那么贤惠和温顺,还经常因为一点小事就没玩没了地责备抱怨他,似乎永远都对他充满了不满,婚前婚后的她完全变了一个模样。我强大负面能量的释放,也引发出他内在极大的的烦躁和痛苦,他根本没有足够的智慧和心力来面对我,因为在情绪发泄中的我,口才了得,他根本赢不了我,他只有体力上比我厉害,于是他便采用了暴力,用暴力来镇压我。而渐渐地,当暴力成了他惯有的情绪释放模式,每当他的情绪来临的时候,他的暴力模式就会自己启动,这时候的他,根本无法控制住他自己。这里的暴力包括肢体暴力,也包括言语暴力。

而内心本已无比痛苦的我,此刻非常需要得到情绪上的释放和安抚,唯有这样,才能够真正的平静下来。但是老公他给不了我这些东西,因为给不了这些东西,他便只有用暴力来镇压,被暴力镇压的我,内心更加的痛苦,我内心有太多太多积压已久的负面情绪,我很想和他沟通我内心的感受,期望得到他的理解,帮助,可是他一生起气来就根本不理我,而且恶言恶语,砸东西,拳脚相加,然后就开始数日的冷战,他也不允许我哭,因为哭声让别人听到会很丢他的脸。

我内心极大的痛苦无法释放,还遭受如此的打压,于是我感受更加的痛苦,真是生不如死,暗无天日。我经常乘他不在家的时候,就会一个人偷偷地哭泣,有时候躺在床上会流泪到天亮,当他打我的时候,我经常都会绝望地坐在墙角里,痛苦地哭泣着。我没有一个朋友和亲人可以倾述我的痛苦,当年远嫁他乡,潜意识里也是为了逃离我的原生家庭,那个同样有如地狱一般痛苦的地方。我不能把我的任何烦恼痛苦告诉我远在家乡的亲人,因为我知道他们会因此诅咒我,讥笑我。我的生活了无兴趣,成天精神萎靡,过着度日如年的生活。

后来,渐渐地,在悲痛绝望地哭泣之余,我也开始思考,为什么我的命会这么苦?为什么我的人生会这么不如意?为什么我就感受不到一点点的幸福和快乐?为什么别人都可以感到快乐,而我就不可以?为什么上天对我这么不公?为什么?为什么?为什么?老天啊,请你回答我,我受不了了,我不想再这样活下去......

开始的时候,我以为我们生活成这样子,是因为我们的二人世界太孤独太乏味造成的,我想,如果有了孩子,家里有了生气,情况就会有所改变,他一定会为了孩子而做改变的。后来我就怀孕、生孩子了。但是我错了,有了孩子之后,地狱生活依旧,暴力不再是只在我们面前发生,多数时候它当着孩子的面发生了。每当暴力发生的时候,我依旧是沉浸在痛苦之中无法自拔,我没有力量做饭,收拾屋子,我只是一个人躺在那里痛苦地哭泣,然后有气无力地爬起来给儿子弄点吃的。

慢慢地,我认识到,我生活得如此痛苦,可能是因为我没有工作,经济不独立造成的,因为没有工作,没有经济来源,老公就会看不起我,就会欺负我。而老公也经常说,就是因为你不挣钱,所以我就要这样欺负你,你要是挣钱了,甚至挣钱比我多了,我就天天把你当爷一样伺候着,把你当祖宗一样供着。他的这些话,更加加深和确定了我的这个观点。其实,在这之前,我也断断续续地工作过,但是都干的时间不长,后来因为怀孕,生孩子,带孩子,我就一直在家闲着了。有了孩子之后依然痛苦的我,以为痛苦是自己没有工作造成的,于是决定去谋求一份自己的工作。但是这一次,我又错了。

由于身处旅游胜地,我报考了英语导游,汉语导游我是不敢报的,因为我一见到中国人就会下意识地紧张,而我在中学时比较喜爱英语,对英语导游这份工作更是充满了期待,所以就报了英语导游。我考了两年,第一次因为英语不过关,没有通过,在家自学了一年英语之后,第二年我以全省前三十名的成绩通过了考试。当时想起来都觉得惊讶,我这么差的条件,怎么都考过了而且考得这么好呢?那时候我的情况是,英语基础差,记忆力不好,身体不好,孩子才两岁,家庭痛苦连连,而和我一起参加考试的人,多数都是英语专业的在校大学生,竞争的人非常多。但是,那时候,我把孩子送到了幼儿园,然后日夜不停地学习,每晚学习到深夜两三点,买来电子词典一个单词一个单词地查、记,周末到市里去学习时,我则在公交车上一有机会就找外国人练口语,每次被老公骂完打完之后,我都是在痛苦地哭泣之后,然后坚定地告诉自己,一定要好好学习,考上导游,我就可以经济独立,也就可以摆脱他了。这样想之后,我就又充满力量了。就这样,我终于以高分通过了考试。

这里要补充的是,我当时百折不饶的能量,是完全来自于一位美国朋友罗兰先生的鼓励。一次我在一位朋友的介绍下陪同一位美国人罗兰先生去景区玩,主要意图是为了练口语。当我们在一起的时候,那位美国人神情严肃地告诉我,你再也不可以说“我的英语很差”这句话,听到这句话我感到很生气!我告诉你,你的英语非常非常地好,你的语法非常地好,你的发音非常地准确,你的词汇量非常地大,我告诉你,你一定会成功的,你一定会考上英语导游的。我是一个专家,所以我根本不可能欺骗你的!写到这里,我又一次落泪了。当时听了他的话,我只是感到震撼极了,真的吗?他说的话是真的吗?可是,他是一个外国人,而且他还是一个专家,他有什么理由欺骗我呢?他的话一定是真的,比任何人的话都真。在那之前,我还对考试没有信心,老公也经常打击我,说我心气太高,我不可能考得上的。他的话也经常让我感到痛苦。可是,听了罗兰先生的话之后,我对老公的话就完全置之不理了,我觉得我可以考上的,如果我考不上,那是我努力不够,只要我努力够了,我是一定能够考得上的。就这样我终于考上了英语导游。现在想来,我在条件那么差竞争力那么激烈的情况下,竟然以优异的成绩通过了考试,这就是制心一处无事不败的结果。

我开始如愿以偿地做我的导游工作了,虽然开始的时候很艰难,但还是慢慢地上路了。刚开始工作的时候,我的外国游客们总能够给我很多的支持、鼓励和赞赏,加上刚接触到不同国籍不同文化背景的人,这些都让我感到很快乐很兴奋。但是好景不长,那时候我一个人在市区租房子住,每当我工作闲暇下来回家住的时候,当我面对老公的时候,我又开始从天堂掉入到地狱中去了。那时我每次回家,就把自己挣的钱几乎全部都交给老公,当我把钱给他的时候,我是非常地有成就感非常扬眉吐气的,我当时心中就是想,我觉得我挣钱了,我终于可以挺起胸来做人了。但是老公并不像他当初所说的那样,如果我挣钱了,他就会把我当爷一样地伺候着,此刻的他早已忘记了他当初说过的话。

那时的我,由于体质非常地差,每次工作闲暇下来回到家之后,就只感到头晕目眩,也不愿意做事,只想成天躺在床上休息。老公对我的做法极为不满,他责备我难得回家也从不知给他们父子俩做点好吃的,他说我把家当宾馆了,如果这样子的话,还不如不回来,家里不需要我!然后他把我给他的钱全部扔在地上,说不稀罕我的臭钱!见到老公如此,我真是伤心极了,我工作时非常劳累,工作之余我感到非常虚弱,我非常渴望回家之后能够得到他的体贴和照顾,可是,他不仅没有体贴和照顾我,还如此地恶言相向,我只感觉我的天再一次塌下来了。每一次回家之后,我都是极其悲愤地离开家,来到我一人租住的房子里,在那里,我一个人痛苦地哭泣着,当我走在街上的时候,我希望自己马上被迎面而来的汽车撞死。可是我知道我不能,我还有孩子,我不能抛下他独自离去,我不能忍心他像我曾经那样孤独地品尝人生的痛苦,无论是上天堂还是入地狱,我都要陪着他。

我既无法离开儿子独自死去,也越来越意识到离婚不是最佳出路,因为我知道我是没有足够的心力和能力来陪伴儿子长大的。我的痛苦渐渐地使得我无法正常工作,每次我沉浸在痛苦之中,我就再也无法提供快乐和笑容给我的游客了。而这时,我也渐渐厌倦了我的工作,旅游行业的收入模式,工作内部因为金钱的原因而产生的尖锐矛盾,这些都是我没有力量去面对的。而这时候,我看到儿子的性格越来越怪异,脾气越来越暴躁,见到我也极其冷漠,我心酸极了,痛苦极了。思考再三,我毅然决定结束我的导游生涯,回到家中陪伴儿子,直面我家庭内部的问题。

我回家之后,儿子正上一年级,在班上几乎天天和同学打架,天天被老师批评责骂,老师几乎天天打电话告状,我为此很焦虑,那时候我恰巧接触到王财贵教授的读经理念,深受震撼,觉得儿子有救了。于是,在说服了老公之后,我在儿子二年级的时候就给他办休学把他带回家里来读经了。几乎在这个同时,我接触到了三七养生网,我也开始在遇到家庭挫折之后,因为到论坛里去求助,而开始了艰难的自我改变之路。
 楼主| 发表于 2011-9-4 15:49 | 显示全部楼层

我的改变之路之二

艰难的化性过程
2007年底旅游淡季,我在回到家中休息之后,就再也没有出去工作了。因为我发现工作不仅丝毫不能解决我的家庭问题,反而让家庭问题更为严重地殃及到了儿子,这是我所不能接受的,一想到儿子将来会和我一样有着不幸福的人生,我就感到无比的心痛,我不能容忍我的痛苦再发生在儿子身上。所以我毅然决定停止我的导游生涯,回家担负起做母亲的责任来。这时候的我,在痛苦延续了八年之久之后,也开始理性下来了,我决定要直面我的家庭问题,不能再采用任何逃避的方法。


那时候我接触到三七网,三七网上正在倡导王凤仪善人的理念,我看了相关的文章后,很感动,也很触动,我认识到,我的家庭问题,我的痛苦,原来是可以通过我自己的改变而发生改变的。从那之后,我开始学着反省自己。我不再像过去那样,我的思维模式只有固定的一种,我觉得老公应该怎么样怎么样,如果他不那样,我就很生气,很伤心。我放弃了对他的任何期望,我认定了善人说的这样一个理,自己改好了,周围的世界就好了。我决定从踏踏实实地改变自己来入手解决家庭问题。

我不再期待他能帮助我分担任何的家务活,以前我觉得自己身体不好,他工作那么闲,看我忙不过来的时候,应该帮我分担一点。可是我总是很难叫动他,这就会让我心生怨气。偶尔他真的肯来帮忙了,我已经耗费了很多的时间和精力。认识到这点之后,我决定对他彻底死心,我不再叫他做任何事情,只要我能够做得了的事情,再苦再累,我都亲力亲为。看了网上相关的文章之后,我更觉得我要行好妻子的道,努力把我的本分事情做好。

我之前之所以那么期待老公能够帮我分担家务,是因为我从来没有享受过做家务的喜悦感,在我看来,做家务是令人恐惧的,令人厌烦的,做家务也是很辛苦很劳累的。而这,其实来自我的童年,小时候,妈妈做事情时看到我们在一旁不帮忙就会骂人会抱怨,这让我觉得做家务是令人讨厌的,因为妈妈都不愿意做。同时小时候我曾经在身体很疲劳的情况下被妈妈骂着去做事,凡事做不好就骂我,这些都让我觉得做家务是很恐怖很劳累的。所以当我成家了,每当我做一点点事情,我就会感觉很厌烦很疲劳,我也期望老公能够帮忙分担一点我的家务。当然现在我也知道了,我这种种的感觉来源于我对家务的排斥心理,所以做家务对我而言就变成非常可怕的一件事情了。

而此刻,我决定彻底死心,我决定一个人面对家务活,无论多忙多累,我绝不叫老公帮忙一下。其实,我这样子决定,潜意识里也是恐惧叫他帮忙之后他的抗拒反应。

我也按照王善人所教导的,开始努力地去找老公的好处,认自己的不是。这样做了之后,我认识到老公也是有很多优点的,而我也的确是有很多缺点的。这让我内心平静了下来,尤其是每次和老公吵完架之后,虽然当时很生气很难受,但是过后顺着老公骂我的话去找自己的不是,发现他骂的也不是完全没有道理的,我的确也是有伤害他的地方的,这样认识到之后,我马上就心平气和了。而之前,每次我们发生矛盾之后,我就陷入到极大的痛苦里出不来,因为我觉得他是个恶魔,是他在伤害我,我是个无辜的受害者,我恨他,我恨自己的命运,我恨上天对我的不公,我恨自己的痛苦,所以我整个的被痛苦击垮了。

自从我认识到自己也有问题之后,我努力地改变着自己,我努力地让自己说话温柔一些。我也不再说任何责备抱怨他的话了。由于我曾经在气愤难当的时候骂过他很不好听的话,导致他过了好多年都仍然耿耿于怀、怀恨在心,这使我开始意识到语言的杀伤力,所以我决定不再使用任何杀伤性的语言了。即便他恶言恶语地骂我,我也永远都不想再那样对待他。当我因为听了他的话而感到难受的时候,我也让自己忍着,因为我不想因为自己的情绪而导致不良的后果。但是有一天早上,因为一件事情,因为他所使用的语言的强杀伤力,我在洗脸的时候,突然就忍不住歇斯底里地泼起脸盆里的水,然后失声地嚎哭了起来,我哭着哀嚎着,一个人瘫坐在了地上。老公和儿子当时不知道怎么回事都吓坏了,但后来当老公得知我是因为什么事情而这样子之后,他表现为置之不理,扬长而去。现在我知道了,我当时突然地爆发了情绪,是因为我每次面对老公的责难时,都采用忍耐的态度,我的负面情绪没有得到有效的释放,而是压在那里,当它积累到了一定的程度,终于有一天超过了极限就爆发了。那天我非常地伤心,我内心不停地绝望地问,为什么我这么努力地改变自己,情况还是一点也没有改变?为什么会这样?我该怎么做?我该怎么做?......

在极度无助的情况下,我开始在三七网上发帖求助。也就是从那以后,我在三七网上开始了艰难的自我改变之路

第一次在三七网发帖求助,我很快就得到了众多网友的回复,这令我既感动且兴奋。我也很快地找到了在这次事件中我所体现出来的问题。原来,虽然我现在对老公说话语气尽量柔和,说话内容也是为了他好,可是背后体现出来的却是想管他想让他听我话的欲望,所以引起了他的怒火。从那以后,我就再也不管老公的任何行为了,主要体现在他熬夜打游戏这件事情上。生活相安无事了一段时间。

事情很快出现反复,这次因为某些原因,我是真的为他好,也担心他的熬夜打游戏行为影响了儿子,而提醒他少打游戏。结果又引起他大发雷霆。经网友提醒,发现我是走回老路去了,又想管他,就放下了,并且代之以真正关爱的行为。


但是好景不长,我们的矛盾又一次次爆发,后面爆发的主要原因就不再是我去管他,而是他一次次来管我了。由于我在生活细节方面有很多的缺点,而他又是一个非常挑剔的人,但凡我的行为做法不合他的要求,他就会不停地数落我指责我。我发现当我因为自省而慢慢沉静下来之后,他在数落我的时候口才却越来越好,往往一口气能数落数小时,而且内容非常地尖酸刻薄,这些让我很无法接受,所以每次他数落责备我,我就忍不住和他争执,矛盾就一次次又被激化。

虽然此时我已经不再像过去那样每次问题发生之后都陷入痛苦之中出不来,但是我还是不希望有这样的生活。我不希望自己这样没玩没了地被他责骂,那让我很难受。而我又不能反击他,反击他他就会暴跳如雷,怎么办呢?怎样才能让他不再责骂我呢?

我始终坚定地认为,这一切都是我的错,事情是可以通过改变我自己而发生改变的。


为了不被他责骂,我曾经非常用心地去改正他看不惯的我的所有缺点,非常用心地去做他所指责的我做不好的事情。可是,虽然我非常努力非常认真地去做了,效果却只是暂时的,而且很快就会反弹。而他似乎从来都看不到我的努力。无论我做的多好,他好像从来都看不见,而一旦看见不合他意的地方,则依然是恶言恶语地挑剔和指责。这使得我最终彻底地泄气了,我认为不是我做得好不好的问题,而是他过于挑剔的问题,我停止在这方面继续去努力。

经网友的提醒,我也一次次努力地回到我的童年中,我的原生家庭中去寻找原因。我一次次去体验童年不快乐的感觉,我对父亲母亲的印象,结果只是流了一次次眼泪之后,仍然是茫茫然空手而归。

我也在网友的提示下,努力地去感恩自己的父母,开始时网友们给我列举了很多感恩父母的道理,但是这丝毫不能帮助我找到感恩父母的感觉,后来在一网友的提醒下,我找到了一个出口,从父母为我做了什么,我给父母又回报了什么,从这个地方入手去感恩父母。我真的眼泪哗哗地感恩和忏悔了一通,但是过不了多久那种感觉就遗忘了,而且,这依然解决不了我当下的问题。

我也曾经在每次吵架之后,努力地把我们吵架的过程详细地记录下来,从中努力地寻找自己的原因,找自己的问题。可是那又有什么用?还是解决不了问题。

我也一步步地盘根究底地问自己的问题,以此来寻找解决之道。曾经和老公做了一次非常有效的沟通,当时说着说着眼泪就流下来了,老公在刹那间也似乎被感动了,但是好日子维持不了几天,矛盾依然发生。我也就没有再那样做过。现在我才知道,我当时的做法暗合了老师教的说事实说感受说希望的情绪表达法,所以才那么感动人,只是我用了一次之后,没有再使用它。现在看来,我一直在寻找的是一个一劳永逸的秘方。

也曾经通过自己的探索,发现应该要努力去体会他的感受,用这种方式与他沟通。第一次这样做之后发现很有效果,但是我仍然无法坚持,因为我自己经常处在情绪之中,自己的情绪处理不掉,就很难去体验他的感受,我也会觉得很委屈。我这样努力体会你的感受,你什么时候体会过我的感受,为我想过啊?

网友们一个个非常努力地帮我找原因,甚至有人问我,是否在他面前有皱眉头的习惯?有板着脸的习惯?我回答没有,自从来这里进行自我改变之后,只要他不骂我,我的内心总是感到很愉悦的。

我依然坚持地分析自己,反省自己,坚持了很久发现无效之后,转而开始去分析他,试图去弄懂他,以为这样子就能解决问题,我的确因此看到了他的很多问题,但是我就是不懂他为什么会这样,他为什么对我是就有那么多的怨恨,他为什么就是不能接受我。
有些网友看着我那么苦苦地自省却毫无结果,都开始为我感到心疼了,觉得我太较真了,太钻牛角尖了,建议我不要再把注意力放在我们两个人身上,而是放在外在的充满阳光的事情上,可是我对外界任何事情都没有兴趣,除了把自己搞好,把家庭搞好,我什么都不想做。

也有一些网友开始对老公表示出不满了,因为他们都清楚地看到我那么努力地在改变自己,可是老公不仅丝毫都不思改变,反而摆出一副得理不饶人的架势,公然在帖子里对我冷嘲热讽。他经常对我说这样的话,你看你现在一改变,我们的关系就转变了,所以都是你的错。当我因为他说话难听而表现出情绪的时候,他就会说,就这样还化性,化个屁性!我很愤恨地说,难道就我一个人应该改变吗?你就不应该改变吗?他就说,你在化性,我又不化性,所以我不需要改变。当我对他非常好的时候,他就会说,你不这样,有人会对我这样。他说的话就这样经常把我气得一愣一愣的。

有一次,在一位网友的提醒下,我思考再三,想出来一个解决问题的办法,那就是以后要多多地说他喜欢听的话,当他骂我的时候,我就顺着他骂我的话来骂自己,甚至比他更严重地骂自己,这样他就没办法继续骂下去了。后来,我就这样做了,果然效果很好。但是这样的日子维持不多久,因为我无法接受这种自残的方式,这种方法会让我很不舒服。

在我的坚持不懈的苦苦探索中,也是在同网友们的聊天中,有一天我突然意识到,我要学忍辱,言语忍,忿自泯。我又一次自己摸索出来,当他骂我的时候,我就不说话,光呵呵呵地傻笑,这样一来他的话入不了我的耳朵,我就不会感到难受,也不会反击他,而他也就不会再生我的气对我发脾气了。写到这里,我突然感到很心酸,很心疼那时候的那个我,花这么长的时间这么多的精力,就是为了搜得一个不被老公骂的方法,真是可怜啊!

这个方法探索出来之后,我似乎真的找到了一个可行的一劳永逸的方法,因为一方面我在使用这个方法的时候自己不会太难受,另一方面同时也化解了他的情绪,于是我们的问题就这样解决了。

从那以后,我们之间似乎真的没有问题了,我们几乎不再发生任何争吵。我也以此为荣,网友们也纷纷祝贺我化性成功,化蛹成蝶。我颇感得意。觉得自己好厉害,通过自己的努力,花了一年半的时间,终于搞定了自己的家庭。

就在我终于松了一口气的时候,我的生活里却出现了更为严峻的问题。我原以为经过这一番努力,我的性格已经改变得非常好了,我的心态已经非常平和了。可是我发现,我开始对儿子脾气不好了,每当我对儿子的行为不满时,我先是忍耐着和颜悦色地和他说话,但是当他还不听的时候,我就突然大发雷霆,破口大骂起来,并且开始砸东西,冲过去死劲地打儿子。这样发泄一通之后,我又从对儿子的愤怒转到对自己的悲伤,开始伤心地哭泣起来,我会哭好久好久,仿佛我心中有发泄不完的痛苦似的。看到这种情况,儿子往往也吓坏了,死劲跟我道歉,发誓以后要好好听话,要好好学习。而此刻的我,对儿子早已经没有了愤恨,而是充满了内疚和自责的感觉,我为这样的自己感到痛苦万分,可是却丝毫没有办法控制住自己。我发现,在儿子面前,我完全地变成了老公在我面前的模样,变成了一个可怕的魔鬼,我正在给儿子噩梦一般的生活,可是我却没有办法制止它。写到这里,我想到了老师课程提纲里的一句话,情绪被压抑,它还是会从潜意识另外的地方出击。我在老公那里被过度压抑的情绪,果然就这样在儿子面前出击了。

这时候,我在论坛里看到了寻版发的帖子,感觉很认同他的话,下意识地觉得他或许能够帮得了我,就给他了发论坛内部的短信,请求他帮助我。寻版很快就到了我那个帖子里,耐心细致地回复我的每一段话,不知道为什么,看着他的回复,我的眼泪竟然哗哗哗地就流了下来。他说,你是个好妈妈,你非常地努力,你也为孩子付出了很多,只是,你在对待情绪上用错了方法,你不允许自己有情绪。他说,人是可以有情绪的,没有情绪那是石头,不是人。你的问题是,你不允许自己生气,不允许自己有情绪,你的情绪被压抑得太久了,所以一旦爆发起来,后果就变得很严重。寻版还说,他正要把古老师的讲课记录放到论坛里,在那里面,有教我们怎么正确表达情绪的方法。寻版的话如此地体贴人心,他的出现有如我的及时雨,我感动极了,也感恩极了。之后,我就开始落实老师的说事实说感觉说希望的情绪表达方法,结果马上就收到立竿见影的效果,我和儿子之间的沟通问题马上就解决了。从那以后,我就开始跟在寻版后面努力学习和落实老师的理论。也在那以后,我在论坛里写的帖子内容,也转变到自己如何在生活里学习、理解和落实老师的教诲的了。虽然在那时候,我还没有见过老师,但我已经实实在在地在受益于老师了。

不得不说,在这一年半的时间里,通过我的自我改变,虽然也走了很大的弯路,犯了很多错误,但是我的家庭情况却的的确确地发生了很多奇迹的改变,老公几乎很少使用肢体暴力了,儿子的身体也开始越来越好了,在我到三七网之前,儿子几乎一个月要生一场病,但是自从我进行自我改变之后,儿子就很少生病了。而我自己的身体状况也开始越来越好起来,我想,虽然我的自我改变之路走得很艰难,但是我的内心的确也越来越平和了。
 楼主| 发表于 2011-9-4 15:50 | 显示全部楼层

我的改变之路之三


第一次听老师的课
在三七网,我花了一年半的时间终于寻得了一个不被老公骂的方法,似乎与老公之间的问题得到了一个彻底的解决。可是没想到的是,问题并没有解决,它只是转移了而已,它转移到了我和儿子之间。在寻版的帮助下,运用老师课程里的沟通方法,我和儿子之间的问题暂时得到了解决。从那以后,我就跟随着寻版,和他一起学习、落实和理解老师课程里的理念和方法了。

这样的生活持续了八个月,直到2010年8月份,三七论坛第一次在沈阳主办老师的亲子课。由于我已经真实受益于老师,所以老师的课程我是非常想去参加的,但是像我这样的家庭情况和家庭关系,想要花钱出去听课,难度也是非常大的。所以,当我向老公申请去听课,被他否决之后,我就没有再抱任何希望了。只是没想到佛菩萨垂怜我,后来我还是机缘巧合地去听了老师的课。

第一次听老师的课,在课堂上我并没有太大的触动,我的内心已经装满了太多的东西,所以老师的课我根本无法用心去体会,只是把它当做一门知识来学习罢了。可是我感觉老师讲的课程记录我都看过,都很熟悉了,所以感觉这个课程我本来就会,听了课只是把原来较为模糊的思路稍微理清晰了一些而已。虽然在课堂上我也提了很多问题,但是对老师的多数回答我还是不太信服的。我甚至对老师和他的课程充满了否定和评判。就这样浑浑噩噩地熬过了两天,才怅然若失地发现课程结束了,我该回去了。

我感觉很失落很惆怅,我才发现我是多么地留恋那里,多么地舍不得离开那里啊。我很留恋那里充满爱和接纳的氛围,尤其是寻版,这半年多来他对我的关心和帮助,我内心里早已把他当做家长和亲人来看待了。此时此刻,分别之际,我怎能不惆怅呢?听说第二天超版们要陪同老师师母出去游玩,而我在离开沈阳前也恰巧有大半天的闲暇时间,我不知道该如何充分利用这最后的时间,这时我心中出来了一个声音,那个声音不停地问,我能否请求和他们一起去呢?我内心有恐惧,有犹豫,我拿不定注意,我决定把答案留给时间。

第二天早上一醒来,我就拿定了主意要去申请。我想,如果他们答应了就更好,如果拒绝的话,那至少我也努力过了,可以无怨无悔了。这样想之后,我就鼓足了勇气去请求和他们一起出游。无比地感谢禅音,我的请求被她恩准了。就这样我和他们一起陪同老师师母去出游了。也就是这次出游,无限地圆满了我这次的沈阳之行,也使我从此走上了一条神奇的改变之路。

虽然和大家一起陪同老师出游,但是我的内心对老师始终保持着一定的距离,我不敢去和老师说一句话,因为感觉老师是很令人敬畏的。但是当我和师母打招呼的时候,我却发现师母非常地平易近人,我发现她一点也不讨厌我,也不是为了应付我才和我说话的。我就放大了胆子和师母聊天,师母则不厌其烦地开导我,就这样几乎整个出游过程,我都和师母黏在了一起。一直到吃午饭之前,我们在餐桌前坐着,我仍然在滔滔不绝地述说着自己童年中的忧伤故事。突然,师母的一句话深深地触动了我,师母说,当年你爸爸妈妈因为身体不好,生活压力大,所以才那么对你的,他们不是故意那样对你的,他们其实是爱你的。师母的这句话刚说完,我的眼泪就哗哗哗地流了下来。这个时候我才知道,原来我的内心一直都在极度地渴望着父母的爱。

当我停止哭泣,再偷眼看在师母旁边坐着的老师时,突然感觉他和我爸爸的模样很相像,这种感觉让我不寒而栗。我把自己的恐惧告诉了师母,老师则在一旁似笑非笑的样子不发表任何言论。恐惧的感觉过去之后,我听到心底一个声音在说,临走前我能请老师抱一抱我吗?如果老师能够抱我一下,我就会觉得爸爸也是爱我的。这个念头刚一出来,我的眼泪就忍不住又流了下来。原来我竟是如此地渴望父亲的爱,原来这恐惧的背后,竟然隐藏的是对父爱的深深渴望!这个念头在我心中一直盘旋着,但最后我还是决定取消它,因为我实在没有这个勇气。

临告别的时候,我礼节性地上前向老师鞠躬表示致谢,没想到令我震惊的一幕出现了,老师回应了一句:“好!”声音不大,对我却有如振聋发聩,我满怀惊惧地抬头望着眼前的老师,说时迟那时快,只见老师伸出双臂,把我抱在了他的怀里。我顺势靠在了老师的肩膀上,仿佛一切一切都在刹那间凝固了,心中的声音一直在说,这是真的吗?这是真的吗?爸爸您真的是爱我的吗?您真的是爱我的吗?我静静地靠在老师的肩膀上,内心一遍遍地体验和证实着爸爸的爱是真的。过了好长时间,我才渐渐离开了老师的怀抱。

从那次回家之后,我就开始万般地思念老师,有时想着想着会哭起来,我才知道,我是多么地爱老师,我又是多么地渴望老师的爱啊!我也不知道老师平时人在哪里,我怎么样才可以再见到老师,而且以我的家庭状况,我知道以后去听老师课的机会不会再有的了,想到这些,我就会又痛苦又绝望地放声大哭起来。老师啊,自从您抱了我那一下,我就明白了,您就是我这一生一直在苦苦寻觅的爸爸,爸爸啊,您到底在哪里?我怎么样才能再找见您?为什么我才见到您,就又离开了您!爸爸呀,我的爸爸呀......我就这样经常撕心裂肺地哭着,像一个从小就离开父母流浪街头的孩子,突然有一天找到父母了,可是只和父母相处了一天,然后父母就要离开她了,她哭着喊着,拽着父母的衣服,跑着追着父母乘坐着的离去的车子.. ....

没见到老师前,我没有体验过被爱的感觉,所以我对爱没有过任何的期待。可是自从见到老师之后,自从被老师抱了一下,体验到了被父亲爱的感觉之后,我对父爱的渴望就像大坝决堤的水一般,一发不可收拾,而这种极度地渴望爱又得不到的感觉,真的是非常的痛苦。

也许是佛菩萨又一次垂怜我,我如此痛苦地日夜思念着老师,这种状况只延续了一个月的时间,我就无比幸运地取得了联系老师的方式。我开始给老师写信了。我的第一封信,我一边写一边哭,我告诉老师,自从您抱了我那一下,我的整个心灵都被震撼了,从那以后,我就无比地思念您,无比地热爱您了。我问到,老师,这世上真的会有无条件的爱吗?您对我们的爱会是无条件的吗?我非常渴望得到您的爱,非常想让您再拥抱我一次,不知道,我能够吗?我又对老师说,其实我也知道,老师不会爱我的,因为老师毕竟不是我的父亲,在这个世界上,连我父母的付出都不是无偿的,何况老师呢?老师凭什么爱我呢?认为老师爱我,只不过是我自欺欺人罢了,随着课程的结束,老师和师母的爱也将渐渐远去,因为那是假的不是真的。我将依旧活在无爱的世界里。最后我告诉老师,我写这封信是因为我想向老师索要他的爱,我问老师是否愿意给我爱,如果愿意,我将感到无比的幸福,如果不愿意也没关系,因为我本来就活在无爱的世界里,我已经过惯了那样的生活。

信发出去之后,我无比忐忑地等待着老师的回复,不知道将面临着什么样的结果。很快地,老师给我回复了,老师告诉我,不需要怀疑他们对我的爱,老师还说,我随时可以写邮件给他,说什么都可以的。我无比幸福地阅读着老师的信,眼泪流了一次又一次。我又问老师,如果我想叫他爸爸,我是否可以叫他一声爸爸?我自己的爸爸,我每次叫他都是那么地胆战心惊,我从来都没有好好地叫过他一声爸爸,我现在好想把那些少叫的爸爸都补上啊。

慈爱的老师又答应了。从那以后,我就把老师叫做了爸爸,也把老师当做了爸爸。我在老师那里体验到了奇妙的感觉,以前,“爸爸”、“妈妈”、“女儿”这些词,在我心目中都代表了一些非常丑化的形象,我也从来不喜欢跟任何人说有关我父母的事情。但是,自从我把老师叫做爸爸之后,父母的形象在我的心中就被无限地美化了,我体验到了以前从未感受过的父女亲情。那种感觉就是很温暖,很安全,很幸福,我的天空是明朗的,我的世界是多彩的。我从来没有怀疑过这个爸爸是假的不是真的,我甚至经常认为他本来就是我的爸爸,只是在我小的时候不小心把我遗失了而现在把我找回来了而已。我就这样想,如果是假的,我怎么可能感觉这么真呢?

我也经常患得患失地担心这个爸爸突然会再次遗弃我,有一天他会彻底厌烦我,会不愿意再爱我,那样我将又变成一个无依无靠的孤儿,我将又失去自己的天空,我将又回到那个暗无天日的痛苦地狱里。有好多次,我的这种担心让我恐慌不已,失声痛哭。我一边在老师那里无限地索取着爱,一边又异常地担惊受怕,生怕这种爱会随时离我而去。我心中的小孩一次次地考验着老师的爱是否是真实,是否是永远的,慢慢地,我对老师的爱终于坚定地确认了下来,我觉得老师的爱有如天地,有如明月,天长地久,永不离去。他是我永远的爸爸,无论什么也改变不了这个事实的。我甚至经常有这样的冲动,我很想跑到街上,大声喊着告诉所有的人,我有爸爸了!我有爸爸了!我也有爸爸了!......

就这样,在老师面前,我变回了一个非常幼小的小孩,我体验着老师无限的疼爱,和老师无条件的接纳。我和老师述说我曾经的痛苦,和他分享我生活里的喜怒哀乐,我的心得体会,我在老师强大的爱之中一点点地成长着,我也感觉自己好像在重新过一遍我的童年,而这次是一个无忧无虑幸福无比的童年。我还有一种感觉,由于我的童年发生改变了,我的人生也将因此发生重大的改变。很多时候,我感觉他不仅是我的爸爸,而更像是我的知己,一个比我更懂我自己的人。


听课之后我的家庭状况
从沈阳回来之后,恰巧老公出差一周,我就抓紧时间奋笔疾书日夜赶写帖子,记录我在沈阳听课后的感受。我之所以那么急着写,是因为我非常害怕这美好的感觉会一去不复返,所以我想记录下来,让它用文字的形式保留下来。我突然发现,我变得文思泉涌了,表达真实情感的文字总是汩汩而出,我的文笔也变得越发好了起来。我也发现,我的感觉变得越来越灵敏了。经常,我和儿子说完话后,我就能看见那些话背后的真相是什么。有一天我和老公互发短信,当我内心对他的某个行为感到不认同时,我就看见了自己对他的极大恐惧感,我甚至在脑中浮现出他砸东西时“哐当” 的一声巨响,甚是可怕。我也看到了,我这些年的生活其实一直在寻找一个爸爸,直到我遇见了老师......

而从那以后,我和老公之间的相处模式也变了,我不再像过去那样一味地忍让他,而是每当他责骂我的时候,我就用说事实说感觉说希望来反击他的责骂,俨然变成了一只好斗的公鸡。这让他很无法接受,觉得我错了就是错了,错了就应该老老实实接受他的惩罚,然后反省和改正错误,可是我不仅不这样做,还指责他对我说话的态度如何如何,难道我错了他还要向我下跪才行吗?我不管这些,依然我行我素地表达情绪,因为我相信老师的话是对的。我们因此发生了更为激烈的争执。但是奇怪的是,每次争执完没多久,他很快就不生气了,而不像过去那样,每次一点点小事他都要冷战好多天。大概我的反应模式的突然转变把他弄迷糊了,使得他顾不上来生气了吧?哈哈。


这样子的状况持续了一段时间,后来由于每次表达情绪都引起与老公的争执,我就渐渐停止了这种方法,而代之以每当他生气时,我就努力去体会他的感受,但是由于我自己也经常陷入种种情绪中,所以体会他的感受也做得并不好,不小心就又进入忍受和压抑的状态中。


在那段时间,我生活中主要的痛苦来自于我儿子。那个时候,由于我之前已经接触到古老师的理念,以及爱和自由的理念,就想给孩子爱和自由,而不愿意再去控制他,再去强迫他做他不愿意做的事情,因为这会让我产生极大的愧疚感。由于孩子不愿意读经,我就再也没有强迫他读经了,儿子在家放松了一段时间。但是我想,即使不读经,这样成天无所事事地在家呆着也不行的,孩子总该上学的吧!于是就说服儿子让他返校上学了。

儿子返校之后,开始的一段时间还算循规蹈矩,但很快地,由于写作业不符合规格,听写不过关,作文不合格,作业完不成,等等原因,而被老师百般羞辱与责骂。慢慢地,他就开始反抗了。那时候,我也经常被班主任叫到学校去,被告知儿子如何如何地不好,老师言语中透漏出来的鄙夷、嘲讽、否定的口气,让我至今想起来仍然感到很压抑很可怕。当然我也不是唯一被叫到学校去的家长了,我经常在那里看到很多其他的家长,也经常看到老师连着家长和孩子一起大声训斥,也经常在那里见到家长训斥自己的孩子。我也见到该老师对着全班同学说话的语气,总是那么凶那么严厉,几乎全是批评责备和训斥的言语。听儿子和一些孩子反应,该老师还经常扇学生的耳光,拧他们的耳朵。不过,我儿子还没有受过被老师扇耳光和拧耳朵的待遇,因为我保护孩子的立场一直是旗帜鲜明的。我更不会随着老师一起去骂孩子,在我心中,我是想与孩子在一起的。

随着儿子在学校受到的打压越来越多,他的反抗也越来越强烈,他开始在课堂上大声和同学说话,拒绝老师给他布置的任何惩罚性的任务,拒绝写作业,开始骂人,打架......而又因为这样子,他受到的打压也越来越多,成了在班上被老师公然批斗的对象,由于这个原因,他与同学的关系也处理不好。在这段时间里,我也很焦虑很难过,因为我也非常希望儿子能够配合学校去适应学校的教育。可是这时候儿子的脾气已经是越来越暴躁,每天放学回到家里,他就只玩游戏不写作业。每当我稍稍提醒他去写作业,或者给他讲一点点道理,他就变得和我势不两立,仿佛我是他天大的仇敌一般,他经常因为一点小事就对我大发雷霆,大喊大叫,骂脏话,摔东西,搞破坏,把家里弄得一片狼藉。每每见此情景,我总是感到很痛苦,因为我内心里是无法接受儿子这样的行为的,说确切点,我甚至是非常恐惧这样的场面的。可是同时,我又能体会到儿子真的很痛苦,每当我看到他流着泪的双眼,哀伤的哭泣,听到他哭着喊道“我想要快乐,我不要痛苦”,我感到心都碎了,我也知道他有很多负面情绪需要释放,可是当他释放情绪的时候,我也是很受伤的,因为那个场面我是很恐惧的。同时,我又因为他反抗学校教育,而对他的前途充满了恐慌和焦虑,尤其当他把课本和作业本撕得粉碎,嚷嚷着再也不去上学的时候,我都感觉自己好像到了悬崖的边缘,已经无路可走了。那段时间,我甚至哭着跪倒在地,求上天指我一条路走下去,我真的不知道该怎么办了。后来,我得到老师更为方便的联系方式,哭着向老师求助。在老师的帮助下,我暂时度过了心理上的难关。我决定不再和学校一起去要求孩子学习,我决定要允许孩子逃避和不写作业,我要做他的依靠。

终于有一次,由于儿子在班上打架,学校把我叫到了教导处,弄清楚真相之后,我并不觉得儿子有什么错,反而觉得是校方在有意打压和排挤儿子。在那件事情上,我始终是与儿子在一起的,但是,当我这样做的时候,当我和儿子站在一起面对学校的时候,我也是感到很大压力的。后来,我的不作为使得学校认为我太惯孩子了,我管不了孩子,就打电话给老公,说了儿子在学校的状况,让老公好好地管教孩子。于是老公又打电话给我,在电话里狠狠地把我训斥了一两个小时。那一次,面对学校的强大压力,老公的责骂,我真是压抑和痛苦到了极点。幸好每次当我痛苦难堪的时候,都有老师出手相救,使得我度过了一次又一次的难关。

那一次事件之后,儿子学校就让儿子带回来心理健康咨询表,让我和儿子填写。我感觉是学校设下圈套,企图以此来证明儿子心理健康有问题,所以就拒绝填写。也在那一次事件之后,儿子学校的班主任就动员全班同学孤立儿子,谁要和儿子说话,谁就要受到惩罚,大家互相监督。理由是儿子是害群之马,儿子有攻击性行为。对此做法我感到极为愤怒,因为我上过古老师的课,知道被孤立被冷落是怎样一种感觉,那对孩子的一生将是多么大的一个伤害。后来我把我的看法告诉老公,并且说如果儿子在学校太痛苦不想上学的话,我们要允许他决定回来。老公同意了,于是我们把这个想法告诉了儿子,告诉他如果在学校呆不下去,是可以回来的。过了没多久,儿子由于终于无法忍受学校的打压,就决定回家不上学了。

就这样,儿子在学校呆了两个月之后,就又回到了家里。回家之后的儿子,成天都在玩电脑游戏,我知道经过这一番的周折,儿子已经彻底厌倦学习了,要想让他再开始进行学习,已经是非常艰难的了,就没有轻易再跟他提学习的事。但是总这样不学习,总这样沉迷于游戏也不行啊!我心中充满了焦虑和迷茫,向老师请示之后,决定先让他好好地享受自由,就再也没有干扰过他打游戏。老师告诉我,学不学是孩子自己的事,心理健康和关系比较重要。对此我却感到无比迷茫,因为心理健康和关系,我也不知道从何入手。事实上,那时候的我也还是个问题极为严重的人,而这样一个有严重问题的我,怎么可能知道如何把儿子弄健康呢?幸好在那段时间,每次当老公对儿子不学习表示不满时,我都告诉他古老师说了要让孩子先享受自由,古老师是大智慧的人,他的话没错的,就这样,老公的焦虑并没有达到很严重的地步。过了没多久,由于我母亲病危,我就带着儿子回老家去了。在老家的时候,儿子也是动不动就爆发情绪,让我经历了很多的难堪和无奈。我们在老家呆了一个月,直至母亲的丧事完毕之后,我们才回到自己的家中来。

在我母亲去世之后,我回到家中没多久,我就在老师的帮助下,认识到我父母原来是爱我的这个事实,打开了我对父母最大的心结。自从我认识到父母是爱我的真相之后,我对老师的感觉也发生了微妙的变化,因为爸爸的那个位置被自动归还给我自己的父亲了,老师作为爸爸的角色好像离我而去了,这个感觉让我无比恐慌,我很害怕再次失去老师,这个唯一让我感受到亲情和爱的人,但是老师好像从未改变过,老师一直都在那里,他的爱也一直都在那里。慢慢地,我又把老师变回了自己的爸爸,因为我的生命里太需要爸爸了。

在那之后过了没多久,我就带着儿子一起到广州去听老师的课了。
 楼主| 发表于 2011-9-4 15:51 | 显示全部楼层

我的改变之路之四

第二次听老师的课
2010年12月,我在老师的帮助下,带着儿子一起去广州听老师的圆觉经略说课和亲子课。这是我第二次见老师,这时候的我已经非常地依赖老师,把老师当成我唯一的依靠。每次一想到我就要见到日思夜想的老师了,就禁不住泪流满面。在去广州之前,我也不知道自己曾经想象过多少次见到老师时的激动和幸福的场面。

可是见到老师后我才发现,现实和想象是完全不一样的。刚一见到老师,我感到非常胆怯,连上前打招呼的勇气都没有,当老师主动拥抱我的时候,我又感到无比的幸福和甜蜜,内心不停地呼唤着爸爸这两个字。

但是很快地,我发现这种幸福和甜蜜的感觉找不到了。老师总是保持着一副淡淡的微笑的表情,我好想亲近老师,又觉得没有勇气,又没有什么话可以跟老师说的,于是只好就那么傻傻地呆在老师旁边看着老师。当我看到老师和其他人谈笑时,又感到非常的失落,我非常渴望老师关注我,对我笑,跟我说话,最好把所有的注意力都放在我的身上,而不要去理其他人。我非常渴望被爸爸抱着的感觉,被爸爸拉着手走路的感觉,我非常渴望可以不时地向爸爸撒娇的感觉......当我写这一段的时候,我开始时还觉得很好笑,为自己那时的幼稚心理感到好笑,但是很快地,我的眼泪就不停地涌了出来,流淌了我一脸,我看到,那时候我的感受,完全是一个刚刚学走路的两岁不到的小女孩的感受,她渴望爸爸抱着她出去玩,当爸爸抱着她走路的时候,爸爸不时地亲亲她的小脸蛋,她也可以轻轻地揪揪爸爸的头发,摸摸爸爸的头。当爸爸抱累了,就把她放下来,然后拉着她的小手一起走着说着话。当爸爸遇到熟人和熟人聊天,忽略她了,她就过去拉着爸爸的手,撒娇着说,爸爸快走吧,爸爸别说了。她希望爸爸的所有注意力和所有的爱都在她一个人身上,别人谁也不可以分享去一丝一毫......

写完这一段,我的眼泪仍然是流了又流,小时候,我从来没有被爸爸抱过,我多么渴望爸爸能够抱一抱我啊,我多么渴望能够拥有哪怕只有一次被爸爸抱着的感觉啊!可是,爸爸,您为什么总是板着一副面孔呢?您为什么从来都不笑呢?您为什么看上去总是那样可怕的样子呢?爸爸呀,爸爸呀.....此时此刻,我心里唯一的感觉就是痛苦和绝望,我看到那个总是依着墙角嘤嘤哭泣的小女孩。

当时,由于我发现老师并没有我想象的那样关注我爱我,我心里就很失落很失落,我感到很不甘心,我想我一定要想办法去重新获得老师的关注和爱。现在想起来,那时候的我,在老师的面前,我的心智真的完全只是一个不到两岁小孩的状态。

为了获得老师的关注和爱,我就开始使用头脑和计谋。我记得谁谁谁曾经告诉过我,她有时会把老师的胳膊一挎,我就想,那我也要这样去做。于是有一两次,当老师在路上走的时候,我就不管三七二十一,冲上去直接挎住老师的胳膊,对着他小声地叫他爸爸,老师呢,既不推开我也不说什么,仍然是那样一副淡淡的微笑的表情,一如既往地往前走着。在老师那里得不到有效回馈的我,只好怯生生地离开,又去缠师母,我好几次主动去抱师母,甚至有一次亲了师母,我对师母说,师母,我好爱您哦!其实是把自己不敢对老师说的话都对师母说了。每次我这样做的时候,师母都把头往后一仰,然后硬生生地把我推开。每次我撒娇着问师母,师母,您爱不爱我嘛?师母就凶巴巴地回答我,不爱!你这个样子谁会爱你!这时候的我简直感到气急败坏。

后来,有一次我和他们一起吃饭的时候,就听老师对师母说,该好好地打一打她了。我那时候还不明白打的意思,就嬉皮笑脸地说,您打呗!您打呗!心想,谁怕你嘛!老师则说,我才不打你,我让她打你。老师一边说一边望了望师母。

接下来的日子里我就体会到什么是打了。师母经常在我刚说完一句什么不合时宜的话时,就开始狠巴巴地教训我。每当师母一教训我,我当时就懵掉了,用眼睛瞅了瞅在一旁的老师,期待老师来救我,可是老师的样子好像就在看戏一样,他只是表情淡淡地一声不吭地望着眼前的一切。这样的情景发生了好几次之后,我的潜意识里都开始怨恨师母了,我觉得她离间了老师和我之间的父女亲情,也有些抱怨老师,觉得他平时那么好,怎么见了面就这个样子呢?怎么都不知道要保护我呢?我是他女儿呀!但这一切都在我心底默默地进行着,我并不敢表露什么,但是下意识里已经是非常地抗拒师母了。所以后来每次师母和我说话,指出我的问题时,我就根本听不见也听不懂她说的是什么,她一说话我就下意识地发懵,大脑一片空白。记得有一天晚上,师母对我说,你有一件事情做得非常成功。一听这话我就格外高兴,心想师母终于肯夸我了,就竖起耳朵听她说话,没想到她接着说,有一件事情你做得很成功,那就是你装可怜装的很像,你成功地把我们所有人都骗了。我看过你的文章,你其实很强大很聪明,可是你就是要装出一副可怜兮兮的样子来......我又懵掉了,不知道师母到底说的什么意思。

记忆里,师母好像说过这样的话,她说老师所给我的爱就像吗啡一样,而这个是非常让我上瘾的。师母也说过,她的爱是非常有尊严地给出去的,不是这样廉价地付出的。我那个样子是亵渎了她,亵渎了她的爱。师母还说,我本来就已经非常聪明非常强大,我的存在本来就足以获得大家的尊重和爱,为什么我还要装出一副可怜兮兮的样子像乞丐一样地来讨爱呢?师母还澄清地说,她不是讨厌我这个人,而是讨厌我现在的种种行为和表现。师母说我现在太调皮了,太耍无赖了。师母还强调了很多次,她说老师真的对我很好,真的为我付出了很多。师母还说过,老师为我做了那么多,只是想让我知道,我不是没人爱的。

以上这些话是我根据零星的记忆写下来的,师母的话经常听得我七晕八素,多数时候我都不知道她到底在说的是什么,但有一点我很清楚,师母在拒绝我,在推开我。开始我还想,师母只能代表她自己,并不代表老师,老师一定不是这样的,老师是爱我的,是师母妨碍了老师对我的爱,所以,我一定要努力打破这个局面。

于是有一天晚上下课后,我对师母说,您这样推开我,我现在都不敢再亲近你们了。没想到师母马上就当场揭穿了我,师母说,你说这话是有预设的。我当时气得大叫,没有!我没有!那样子好像就是,我前一次去乞讨,被人当场揭穿我不是乞丐,不要给我任何东西。这一次,我换了个马甲,继续去乞讨,以为这下子天衣无缝了,没想到又被一下子揭穿了,我当时只感到颜面扫地、气急败坏。原来,当真相被揭穿的时候,真的是很难受的哦。后来,我尾随着大家送老师师母回房间,走到他们门口的时候,师母转过身来问我,要不要我爱你一下?我气鼓鼓地说,不要!我心中的小孩,由于伪装被揭穿,已经有情绪在了,当这时师母说要施舍她一点爱时,她的尊严被再一次地伤害了,于是她愤然地拒绝了。那天晚上,我不管不顾儿子一个人在房间等我,和大家一起离开老师的房间之后,我就一个人跑到外面哭了好长时间,我感觉我的天已经塌下来了,我再也得不到老师的爱了,我活下去已经没用任何的价值和意义了。我恨自己为什么要到这里来听什么课,我几乎想当晚就打包回家算了,可是后来想想,如果我现在回去了,那我如何向儿子和老公解释这一切呢?再说,即使我回去了又能怎么样?还不是一样痛苦吗?如果我现在回去了,那我以后还有什么脸面再找老师呢?不,我不想离开老师,我舍不得离开老师,我爱老师,我不想走,就这样,虽然痛苦,但最后我还是决定,死乞白赖我也要呆下来。

第二天早上,我和他们一起吃饭的时候,老师说,他再也不可能像过去那样给我爱了,因为那样子的话我永远都不会满足的。听到这话,我的心都碎了,我知道,那个曾经给我那么多爱的爸爸,真的已经一去不复返了。什么爱与不爱,说给就给,说拿走就又拿走了,一切仿佛只是游戏一场,只是留下幸福和痛苦两种感觉的交替,爱到底是什么东西?......

嘉静姐说,你心中的小孩很可怜,她每天都在乞求你,清莲,爱我吧!除了你,谁也给不了她爱,老师就是给你再多的爱都没有用的,你都不会知足的......我并没有用心去听她说什么,我的心都在纠结不被老师爱的痛苦里,是老师叫我看着嘉静姐,听她说话,我才转过头去,猛然发现她满是泪水的眼睛,也听到了她的这一段话,可是当时我仍然不明白她说的到底是什么,也不知道她为什么而哭。只是此刻的我,已是又一次泪流满面......

那天早上,老师还问我,你说说馒头是怎么吃的?我就说,先拿筷子夹起来啊,然后放到嘴里咬啊!老师说是啊,你吃馒头还要拿筷子去夹起来才能吃,你总不能说馒头啊,飞到我嘴里来吧!

老师还说,你要跟我讨爱也可以啊,你拿出乞丐的姿态来跟我讨,我就给你爱。我愣愣地坐在那里,我感受到听到老师这句话后产生的抗拒心理。后来我认识到,那些天我一直以讨债者的姿态来讨爱,觉得老师理所当然地应该给我爱。

老师又说,过不了多久,你就会变得跟你妈妈一样,成天抱怨了,只不过你妈妈抱怨的是你们大家都不给她钱,而你抱怨的是大家都不爱你,你是把钱换成了爱而已。

那天早上吃完早饭后,我们一起随着老师到他的房间,我苦着脸坐在那里一声不吭,旁边的每个人都一声不吭,那个时候,我突然感觉我真的很像我妈妈,因为我感受了到自己得不到爱的痛苦、无助和怨恨,以及身边人对我这副面孔的厌恶。我哭着说,我也感觉到我像我妈妈了,我不想变得像她那样,我讨厌她那样子......

又一次在吃饭的时候,老师说我,你都三十六岁了,还这么幼稚!听到这话我都惊呆了,老师不是经常赞赏我真诚、可爱吗?老师不是在课上都这样赞赏我么?怎么现在又这样说我?我还一直以为自己在老师眼中的形象很完美呢,没想到老师眼中的我竟然是这个样子,我感到羞愧极了,恨不得找个地洞钻进去。更有甚者,后来师母还说我多么霸道,多么自私......我不知道我在他们眼中的形象竟然是这么差的,我惊愕极了。

又一个晚上,下完课后,我随着几位同学陪同老师师母到他们房间去,正欲离去的时候,我终于再也忍不住了,我冲回去抱住师母嚎啕大哭,我一边哭一边说,师母你们这样推开我我真的好难受!我感觉你们都要抛弃我了!我感觉我再也没有依靠了!我感觉我又要回到那个可怕的地狱里去了!我感觉我的世界又是黑暗的一片了!我感觉我再也没有活路了......也不记得当时师母对我说了什么,我停止哭泣后对师母说,我好想让老师抱一抱我。师母说,你想让他抱你,你就走过去啊,总不能让他走过来吧!我怯生生地说,我不敢。后来我还是鼓足勇气,走到了老师的跟前,这时老师正站在沙发前面,他手里拿着一样东西,对我说,送你一张地藏菩萨的画像,你回去以后多拜拜地藏菩萨,多求地藏菩萨保佑你。我把地藏菩萨画像接住后,就恳求老师抱一抱我,然后我自己就抱住了老师,心里还想撒娇还想叫他爸爸,但老师只是稍稍地把我抱了一下,然后就说好了好了,就把我放开了。那一刻,我感受到了老师的不耐烦,然后有点无奈地,拿着地藏菩萨的画像,跟着嘉静姐她们一起走了。

记得有一次,老师对我说,你以为就我对你慈悲啊?你师母花那么多吃饭的时间,休息的时间来跟你说这些,她也是对你慈悲啊!我听了之后也是迷迷糊糊的,之后跑去问老师,老师,师母对我那么慈悲,可是我为什么没有感恩之心呢?我的感恩之心到哪里去了呢?老师回答说,你都在你自己的思想里转圈圈,哪里还感受得到呢?

在课堂上,老师表扬过我,也多次地敲了我棒子。当老师讲到“先取至静,不起思念,静极便觉”时,我在座下便自以为是地说,我不这样觉得,我觉得通过思考,可以有很多的收获,也有很多的成就感。这时候老师便对我沉着脸,瞪着眼说,别再玩弄自己了!虚妄浮心,多诸巧见!见老师如此地严厉,我吓得再也不敢出声了,过了一会,我就认识到自己的问题了,我哭着对老师说,我平时就是思考得太多了,我所有的成就感都来自这里,但是,我所有的痛苦也是来自这里,老师,我错了!这时候,只见老师微笑着朝我点头。

还有一次上课,老师让我们打坐。在那段时间里,由于我心情极其地悲苦,我在听课的时候也总是摆出一副愁眉苦脸可怜兮兮的样子来,似乎就是为了向老师表示,得不到他的爱,我有多么的痛苦。所以当我打坐的时候,我也是一副没精打采的样子,我闭着眼睛,低着头,弯着腰,满脑子的愁肠百转,胡思乱想。正当我在自己的悲惨世界里云游的时候,身边突然传来老师非常严厉的声音,范清莲,给我抬起头,挺起胸,坐直来!不要打妄想了,再打妄想就给我回去!......听到这话,并且确定了我没听错,老师说的就是我时,我简直吓得魂飞魄散了!我速速坐直坐正之后,脑中也快速旋转了起来,我想,老师要是真的赶我走,那我可怎么办呢?我想象着自己哭着求他不要赶我走的样子,我又想老师这几天的样子这么无情,现在肯定叫我走我就得走,求他也不会心软的,我想象着我哀求他留下我他不同意,然后众人在一旁观看的情景,想到这些,我简直吓坏了,我端坐在那里,再也不敢胡思乱想了。

也是老师的这两次棒子,使得我认识到,原来我的问题就是我胡思乱想太多了,我的思想总是不停地走啊走,没有一刻停止过。我就这样一直被思想折腾得精疲力尽、头昏脑胀。我就这样被思想所控制住了。认识到这点之后,我决定以后要让自己选择性地去思考,需要思考的时候就去思考,不需要思考的时候,就有意识地停止它。

被老师这样敲棒子,我感觉羞愧极了,我感觉自己再也没脸见老师了,以至后来给老师倒水,问老师要喝什么的时候,我都是低着头说话的,一眼也不敢看老师。记得当时师母还这样说我,干嘛啊,这个样子!像个小媳妇一样!我怯生生地说,我没脸......

在上圆觉经课的七天时间里,从第二天到第六天我几乎都在极度痛苦中度过,直到第六天,经朋友的提醒,我才猛然醒悟过来,我觉得我原来是有力量站起来的。记得以前我考英语导游的时候,那位美国人只是对我说了几句话,就对我造成那么大的影响,而现在老师给了我这么多的爱,我怎么反而站不起来了呢?我怎么反而变得一蹶不振成天软绵绵的了呢?我一下子明白了,原来是我太想依赖老师了,是我太想沉溺于被老师爱的感觉之中了,为了得到老师更多的爱,我就失去了自我,我就变得一副可怜兮兮的样子,于是,我就再也不肯独立了,我宁愿躺在地上乞求老师的怜悯,也不肯自己爬起来了,我也因此以为,我真的爬不起来了。其实,我本来是完全有力量站起来的,我曾经考导游的经历就证明了这一点,就证明了我体内有着原子核爆炸一般的能量,我其实是非常强大的,我完全是可以自己站起来的。认识到这点之后,我就决定了要站起来,我再也不想那么痛苦地没有尊严地活着了,我再也不想向老师讨爱了,我再也不想依赖老师了。这样决定了之后,我就感到自己浑身了充满力量,而不再感到痛苦了。

那天晚上由于课程即将结束,大家在一起分享心得的时候,我也鼓起勇气发言了,我哭着说,我要站起来,我要独立,我再也不想依赖任何人了,我知道,我能够的,我知道我体内有着原子核爆炸一般的能量,我完全有能力站起来的。那晚下课后,我们几个人跟着老师到他的房间里坐下,我忍不住又兴冲冲地向老师分享我的感受,老师说我离苦得乐了。

在接下来的亲子课期间,在第一天吃午饭的时候,我又黏住老师和老师说话,没想到我正在说话的时候,又遭到了师母的一顿棒打,我当时只感到眼冒金星头晕眼花,呆呆地坐在那里一句话也说不出来了。那天晚上回去之后,我躺在那里一直到很晚很晚,我一直在深思着,慢慢地我终于发现到,原来,在我的心中,真的一直有一个小孩,这么多年来,她很可怜很可怜,她渴望被陪伴,渴望被拥抱,渴望被关注,渴望被爱,......为了得到这些东西,她终其一生都在为之奋斗,只要谁肯给她这些东西,她什么都愿意做,甚至连生命都可以为之付出。而我,就这样一直茫茫无知地,被这个小孩所操控,听从她的指令去乞讨。是师母的一棒又一棒,终于把我给敲醒过来了,使我看到了这么多年来,这个一直在奴役我的幕后操纵者。

第二天上课的时候,我在课上分享了我的心得。我哭着说,我终于看到了,我的心中原来真的一直有一个小孩,她是那么的可怜,她那么地渴望被陪伴、被爱、被关注,这么多年来,为了得到这些东西,我可以不惜付出一切,我可以在跑步的时候故意一次次摔倒,我可以故意把眼睛弄近视。当我认识了老师,得到老师的爱之后,我告诉老师,我可以为您付出生命,只要老师您给我爱......那次分享,我哭得泣不成声,我说,这么多年来,我所做的一切都是在围着这个点转,转啊转,虽然痛苦万分,但是却从来没有停止过,我一生所做的就是这一件事情......分享完毕后,老师说,生活里很多人都和清莲一样哦,都是一生在为了得到这些东西而拼搏哦.....

那次听老师的课,我的整体感觉是懵懵懂懂的。其实,即使在我写这篇文章的时候,我还是感觉自己懵懵懂懂的,不太明白那些日子所发生的一切。但是现在,我似乎明白了。我一直不明白的是,开始的时候,我那么痛苦和绝望,是因为我觉得老师再也不爱我了,老师要抛弃我了,我将从此又回到那个痛苦的世界里去了。但是,当我决定站起来之后,我才发现,其实老师根本就没有变,他的爱也从来都没有变过,老师从来就没有要抛弃我。那么我当时的痛苦和恐慌从何而来呢?我为何认定老师是在抛弃我呢?

我想,当时,在老师和师母面前,我变成了一个心智只有两岁的小孩,我的行为模式与我的心智模式是一致的,也是只有两岁。所以对我本人来说,我觉得自己是真实的真诚的,我只是做我内心想做的事情,我并不觉得自己有什么问题。可是一个三十六岁的人,具有两岁的行为模式,是不正常的,所以老师说我幼稚,师母说我自私、霸道,真是一点也不为过,那正是一个两岁小孩所具有的特征。一个两岁的小孩,正是以自我为中心,处处需要被照顾被关爱被重视,正是需要在父母面前撒娇和耍赖的时候。可是,当我那样表现的时候,我遭到老师和师母的拒绝和否定,我是极其痛苦的,因为那意味着,我当时的真实内在被否定了,于是我感到,老师他不爱我了,老师要抛弃我了,于是我又一次陷入到被抛弃的绝望和痛苦中去了。现在想想,那时候的那个我真是可怜啊,那种无依无靠无助的感觉,现在回想起来依然痛彻心扉。其实,那一次我去听老师的课,我的出发点本来也为了去讨到老师更多的爱。当我讨爱而遭到拒绝时,我是异常痛苦的。

其实,老师和师母当时拒绝的是我那与年龄极不相符的行为模式,他们并不是拒绝我这个人,他们其实是爱我的。只是,如果他们不拒绝我,我就会一直在那个模式里不肯出来,一直停留在两岁的状态不肯长大,因为那种感觉实在是太美好了,我实在是想永远都沉溺在那种感觉里,永远都沉溺在老师的爱里不要出来。如果,老师真的允许我那样做,那么将是害了我,因为那意味着,我将永远都停留在两岁而不再长大。所以老师再也不给我一个两岁儿童所需要的爱了,当我无论如何痛哭,乞求,老师都不为所动的时候,我真是彻底绝望了。当我彻底绝望了一段时间之后,我突然发现了另外一个自己,那是一个崭新的自己,我发现,我其实是有力量的,而且这股力量非同一般,它非常非常的强大,我用原子核爆炸的能量来形容我那股力量的强大。只是一直以来,我太沉溺于做小孩的感觉了,所以我隐藏了自己的那股力量。当我发现自己无法再做小孩之后,当我不得不从自己的沉溺之中走出来之后,我发现原来自己并非一无所有,我发现了那股一直被自己所忽视掉的力量。于是,我决定要站起来,我要靠自己的力量站起来了。当我决定站起来的时候,我与自己的力量是一体的,于是我真的站起来了。既然我自己能够站起来,我自己能够独立行走,那我为什么还要依赖老师抱着我走,拉着我走呢?我再也不需要了,就这样,我一下子就长大了。其实,我的身体早已长大,没有长大的是我的心理,当我的心理也开始长大的时候,我就渐渐变得身心合一了。

那么,为什么之前老师会用我所渴望的那种方式来爱我呢?我想,老师那时候之所以那样做,之所以那样百般地迁就我,是因为我心中的小孩暂时需要被纵容,被宠爱,心中的小孩需要对老师的爱建立完全的安全感,需要把老师的爱坚定下来,确认老师真的是爱我的,我真的是被老师爱的。当爱的基础打坚实之后,老师就不能再那样纵容我了,再那样纵容我就等于是害我了,这时候,老师需要用适合的方式来促进我的成长。老师撤走了原先的那种爱,造成我的极大痛苦和恐慌,当我因为哭泣而释放掉自己的痛苦和恐慌之后,我发现到了自己的力量,于是我就成长起来了。此时,我才体会到,老师和师母当时的无情无义,真的是对我的大慈大悲啊。
  


 楼主| 发表于 2011-9-4 15:52 | 显示全部楼层

我的改变之路之五


两次听课的总结
第一次听老师的课之后,我发现原来我的内心对爱有着深深的渴望,原来我深深地渴望着父亲的爱。我也认识到,我的人生之所以这么痛苦,是因为我在童年中没有得到足够的爱,是我太渴望爱而造成的。我于是理所当然地认为,人活着的唯一目的和唯一意义就是为了获得爱。在朦朦胧胧的状态中,我坚定地把老师当做了自己的爸爸,并且无限制地向老师索取着爱,对老师,我是一种极度依赖的心理。这一段时间,可以说是老师在抱着我走或拉着我走。


第二次听老师的课,老师撤走了之前给我的所有依靠,让我靠自己的力量去走路。处于孤立无援中的我,又恐惧又痛苦,但恐惧痛苦之后,我开始试着自己去行走,惊喜地发现,原来我真的是可以自己站起来,真的可以自己行走的。那次上课中我也发现到原来我的妄念太多,并且一直被妄念所主宰了。后来,我又发现到原来我的心中一直有个小孩,而我自己这些年就一直被这个小孩所操控,所主宰。

第一次困境
那次回家之后,我们依然过着以往的生活,儿子依然成天打着游戏。这让老公无法忍受,他会经常沉着脸教训我。可是儿子不肯学习我也不愿意强迫他。过了没多久,老公终于忍无可忍,他朝我和儿子发了大火,他把鼠标砸了个稀巴烂,说我成天沉迷网络,儿子成天沉迷游戏,都是网络把这个家把儿子害了的。他说我这个糟糕的女人,钱也没有给他挣来,儿子也没有给他教育好,要我这样的女人有什么用!他说钱、儿子的学习他一样也没占住,他出去有什么脸面见人!他说这个家,还有儿子,都是被我一手毁掉的!要不是当初我把儿子带回来读经,儿子现在在学校一切好好的,都是我一意孤行把儿子害成这样的。现在儿子在家什么也不学,什么也不做,他再也受不了这个了,他说从明天开始他就再也不回来,再也不管我和儿子了。我们爱怎样就怎样,他眼不见心不烦,这一切跟他再也没有关系了!


打这段文字的时候,我的心里也是沉甸甸的。我很害怕那种被老公骂的感觉,我无可辩驳,我是个罪恶之人,我是一切的罪魁祸首,我该被千人骂万人唾,我还有教育儿子那么重大的责任在身,可是我连照顾自己的力量都没有,我感到很沉重很压抑......

虽然老公平时有把离婚挂在口头上的习惯,可是这次我知道老公是动真格的了,他发了这么大的火,如果我们还这样下去的话,那他离婚肯定是离定的了。怎么办?怎么办?难道为了给儿子爱和自由,就一定要把这个家毁掉吗?可是,为了保住这个家,我就要强迫儿子让他痛苦地学习吗?如果带儿子学习,又该是多么的艰难,他身上那么强烈的反抗力量啊......

我烦恼得几乎一夜未睡。第二天起来,老公又把我骂了一通之后,就去上班了。我压抑极了,痛苦极了。我不知道该怎么办才好。我好想向老师求助,可是我知道我再也不可以了,在广州的时候,老师师母就已经推开了我,他们要我独立,不要再依赖。我知道,再也没有人可以帮助我了!

在万般无奈和无助的情况下,我还是决定找老师。我告诉老师,我遇到了很大的困难,我好想向他求助,可是我知道我再也不可以依赖他了,可是我想依赖的心理却如此的强烈。我好想告诉他我遇到了多么大的痛苦和困难,可是,我知道我再也不可以了,我好无助啊。老师叫我学着自己去面对困难,事情没有那么可怕!后来老师说,我的邮件已经回复了,去看看吧!老师的话刺痛了我的那本已麻木的神经,我哀伤地说,鼠标被老公砸了,再也看不成邮件了!老师回复,好可怜!得到老师情绪认可的我,稍稍理性了下来,我决定要寻求解决之道,我问了老师几个问题,老师的回答都是,你自己决定。我不知道,你自己看着办。我彻底地死心了,心想,既然如此,就当从来没有认识老师,是死是活都我自己去面对吧!......就这样过了没多久,我突然知道该怎么做了,我决定要开始带儿子学习。我发现,在这件事情中,其实真正的问题是我在逃避带儿子学习,因为我非常害怕儿子反抗学习时爆发情绪的情景,所以就一直逃避着,还打着要给他爱和自由的幌子欺骗自己。认识到这点之后,我决定不逃避了,我也认为经历了这么多事,我已经有能力来面对和处理儿子的情绪问题了。我告诉老师我的决定,老师表示很赞赏。

于是我跟儿子交谈,我告诉他我们家目前的实际情况,和我的态度。我说,爸爸因为再也受不了你不学习的事情,所以决定要离开我们两个人,再也不管我们了。我说,我绝不允许这个家因为你不学习而被毁掉,我决不允许这个家毁在你的手上。我说,我决定了要开始带你学习,如果你还不想学习,那么请你离开这个家,因为我并不想毁掉这个家。见此情景,儿子也只好同意开始学习了。从那以后,我就开始了重新在家带儿子学习的生活。从这件事情上,我也认识到了,有时候,看起来困难好像要把我压垮了,其实,困难真的没有那么可怕,可怕的是,我面对困难的时候不知道该如何做决定。一旦我知道了如何做决定,那么我就马上充满力量了,所谓的困难也就马上发生转机了。所以,做决定是解决问题的关键。

和儿子一起的生活
就这样,我开始了带儿子学习的生活。我努力地给他正向的和合适的反馈,当他因为想逃避而大喊大叫不会的时候,我就当场点破他是想逃避而不是不会。当他因为烦躁而不想学的时候,我就静静地陪伴他。当他有突出表现的时候,我就尽最大的努力去赞赏他。就这样,我发现带他学习的生活远比我以前所恐惧的要进展顺利得多。


在那些日子里,儿子仍然会因为听到一句令他不高兴的话而大发雷霆,并且把家里弄得一片狼藉。每当这时候,我都静静地坐在那里观自己的心,虽然自己稍稍地有情绪,但我并没有搅入到他的情绪里去,他往往在度过了情绪期之后,就开始主动收拾被他弄乱的屋子,然后主动过来跟我道歉。而我呢,也慢慢地由开始的对他这种做法的无法释怀,转变到能够接受他的情绪释放行为了。

有一次,我由于无法忍受儿子骂我的脏话而失手打了他耳光,然后我们俩扭打成了一团。那一次我由于情绪激烈把他的嘴巴都打出血了,但我很快就冷静了下来,而他却因为情绪爆发而又一次把屋子弄得狼藉一片。之后他很快恢复理性,并且自己收拾起屋子来。后来我们坐在一起,就那天的事情进行了沟通,我们都谈了自己的感受和对对方的期望。从那以后我们之间的交流变得平和了很多。每次儿子对我的说话方式不满时,没有再大喊大叫,而是直接告诉我,他不喜欢我的语气,希望我语气好一点。我也马上知错就改了。

也是在那次事情之后,我通过反省发现,我平时对儿子的说话中充满了暴力改变的企图,以及充满了暴力的语言,几乎全是人性不需要的东西,而我自己对此却毫无察觉。难怪儿子总是一听到我说话就开始大喊大叫骂人,我却还经常抱怨他不懂得尊重我。从那以后,我在有暴力改变的冲动时,我很快看到了自己的这个冲动,然后停止了这个冲动,并且换一种合适的更为理性的方式与儿子交流,于是我和儿子之间的关系就奇妙地变得和谐与顺畅了起来,儿子从那以后就很少再冲我大喊大叫骂脏话了。我们的关系也从此变得越来越亲密起来。

我带儿子学习的生活就这样在战争与和平中缓缓进行着。那时候我的下意识里还是觉得带儿子学习是很艰难的一件事情,我是迫于老公的压力,不得不去做而已,其实我的内心并不很清晰该怎么去做。也因为如此,我的内心或多或少是有点抗拒的,我是在硬着头皮去做而已。同时,我又害怕在带儿子学习的过程中给他带来任何的伤害。我想,大概是因为这样一个原因,所以每当儿子逃避不想学习的时候,我是很无能为力的,也是万分痛苦的。日子就这样慢慢进行着。

与老师之间
那一次从广州回去之后,我一如既往地和老师分享我的生活,我的体会,用这种方式来保持和老师情感上的连接。但另一方面,我再也不把老师叫爸爸,而是把他叫老师了。


这对我是很艰难也很痛苦的。在理性上,由于在广州的时候,老师和师母曾经那么无情地拒绝我、推开我,使得我觉得,我以后再也不可以叫老师爸爸了,再也不可以在老师面前撒娇了,再也不可以得到老师的拥抱了。这让我感觉自己又变成了一个无依无靠的孤儿,好无力,好虚弱。我的内心没有力量,可是我却不停地告诉自己,你必须强大!你必须坚强!你必须独立!你再也不可以依赖了!我感到落寞极了,那个曾经给我爱的爸爸,他再也不是我的爸爸了!我再也不可以叫他爸爸了!可是我的内心却不停地呼唤着,爸爸,爸爸,爸爸......不能叫爸爸的感觉真的很痛苦,因为我不仅不允许自己对老师叫爸爸,我也不允许自己在心中叫他爸爸。每次我只让自己在心中叫了几声之后,然后就有意识地提醒自己,你心中的那个虚幻的小孩又出现了,她又来讨爱了!这样认识之后,那个想叫爸爸的渴望会暂时离去。但一次次地,它又会浮现出来,强烈起来。每当我在闲暇的时候,我在走路的时候,我心中所有的声音都是爸爸,爸爸,爸爸......我痛苦极了,我欲罢不能,我感觉我再也不能漠视它,打压它了。

于是有一天,我一手抚摸自己的头,一手抚摸自己的背部,想象自己正在老师的怀抱里,我就用这种方式自己给自己父爱,用这种方式获得被爸爸爱的幸福感觉。我一边哭一边一遍又一遍地告诉自己,我就是渴望爸爸的爱,我就是想要在爸爸的爱里不出来,我就是想要被爸爸抱着的感觉......我用这种方式安抚着自己那颗强烈渴望父爱的心。

从那以后,我认识到,我如此地渴望父爱,我已经够可怜够痛苦的了,可是我竟然不顾自己的感受,竟然还这么死劲打压自己渴望父爱的感受,造成我更大的痛苦,我这不是等于在自残吗?我怎么这么地愚蠢呢?于是我决定,我以后再也不做这种蠢事了,我再也不压制自己想叫爸爸的渴望了。我告诉老师我的体会,告诉他我还想再叫他爸爸。老师同意了。于是,我又开始把老师叫做爸爸了。只是,从那以后,我也更忠实于自己的真实感受,每当我想叫他爸爸的时候,我就叫他爸爸;想叫他老师的时候,我就叫他老师。有时我不禁会想,老师、爸爸和佛菩萨,有区别吗?老师就是爸爸,就是佛菩萨呀!

我的成长
有一天,我和一位朋友发短信诉说我的落寞,由于不能再被老师关注而产生的落寞感。该朋友几乎没对我说什么,只是陪伴着我,可是,当我诉说着诉说着,突然在某一刻,我的落寞感觉一扫而空了,我突然感觉自己充满力量了。这件事情给了我很大的启发,我发现,原来,别人不需要对我做什么,我只是向她倾述而已,就解决了自己的问题。既是如此,我又何必另外找一个人来倾述呢?我自己就可以向自己倾述啊!从那以后,每当我感到烦恼的时候,我都不再去期待任何人来帮助我,而是在手机里面给自己写短信,写完一条短信就储存在手机的草稿箱里,用这样的方式来向自己倾述,当我写完短信之后,我发现自己刚才的烦恼消失了,我又浑身有力量了。后来每当我在遇到烦恼的时候,都这样去做,每次都有效。这让我既惊且喜,因为我真的找到一条让自己快速充满力量的方法了。


从那一天后,但凡我在情绪上出现任何起伏,我都用这种自我沟通的方法来解决,次次有效,真是乐此不彼,喜不胜数。慢慢地,从这种自我沟通中,我认为我找到了那把开启宝藏的钥匙,那就是感觉。我认识到,老师教我们的忏悔法门,师母曾教导过我,当遇见一件事情产生情绪时,去体验情绪,然后离开情绪,然后决定做什么。师母也曾经教导我去观察一束花,去观察孩子。师母还教我从头到脚地体验自己身体上的所有感觉,然后放松这种感觉。其实,老师师母讲的是一个东西,那就是,回到感觉,全然地和感觉在一起。感觉就是通往内在宝藏的钥匙。发现到这个之后,我发邮件给老师,告诉他我的体会,得到了老师的确认后,我简直欣喜若狂,我感觉这真的是自己很大的一个突破,很大的一个进步!

与老公之间
那段时间,我和老公之间的关系仍然是不冷不热地维持着。他平时很少在家,每天早上六点半坐单位的车去上班,晚上七点才回来,但并不直接回家,而是在外面打球打到十点才回家。周末的时候,他也只是吃饭睡觉的时间在家里,其余的时间都在办公室里打游戏。(是他以前工作时的办公室,离家很近,后来他被借调到市区去工作,但原有的办公室还为他保留着)也正是这种多数时间只有我和儿子在家的生活,使得我有一定的生存空间。我很不喜欢他呆在家里,因为只要他在家里,就总摆着一副阴沉沉的面孔,给整个家都带来乌云密布很压抑的感觉。当他在家的时候,我和儿子仿佛都失去了自由的空间,我们都小心翼翼的,生怕得罪了他。


老公在家要么不说话,一旦开口说话,则几乎全是批评、责备、抱怨、数落、教训等言语,他仿佛对我和儿子永远都充满了不满似的。而我对他无论是说话的内容还是说话的方式,都充满了排斥和抗拒,但这时候的我,已经懒得再去对他表达情绪了,而是采取默默承受的态度。有时候忍不住我会顶他一句,但觉察后会马上停止住。他仍然是很容易就发脾气,当他对我们不满而发脾气的时候,他会断网线,砸键盘,砸鼠标,砸网络连接器,这样的情景发生过无数次。每当他这样的时候,我和儿子都一声不吭,家里有如死一般的沉寂。对他砸东西的行为,我实在是早已习以为常,以至于除了无奈,已经没有了任何感觉。当他发脾气的时候,他会从我们最在乎的地方来威胁和报复我们,比如说网络,他也会经常把离婚挂在口上。写到这些,我依然感到无比压抑。我和儿子对他都怀着敢怒不敢言的态度。

有一天,由于老公又厉声责骂我,我感到很难受,内心的烦恼难以排遣,就把此事告诉了老师,老师叫我和他划清界限,他的情绪是他的事情。老师还叫我皈依地藏菩萨,求地藏菩萨帮我。在亲爱的老师面前,我看到了自己对老公的所有感觉。我告诉老师我很讨厌老公,很鄙视他,很恨他,可是又很恐惧他,我害怕他突然吼叫起来的样子,害怕他突然发起飙来砸东西的样子,我不敢对他表达我的任何情绪,我在他面前很压抑,我总是每当一感到我们言语不和的时候,脑中就会浮现他砸东西时的巨响,感到很恐怖。老师叫我把气愤发泄出来,不可积压在那里。老师还教了我如何发泄情绪的方法。

我按照老师教的方法,开始做发泄情绪的练习。我努力地去搜寻那些曾经让我感到痛苦的事情,这个让我很艰难,因为那些曾经让我痛苦的事情,早已被我的潜意识选择性地遗忘了,我几乎一件都想不起来了。我一个人坐在那里,努力地去回忆过去的时候,我感到很痛苦,仿佛让自己再次跳入地狱中去受苦一般。我静静地坐在那里,很多模糊的过往事件的影子在我面前飘来飘去,我随手抓了一件,就让自己跳了进去。就这样,我进入到过去的某一件事情中,我开始感到万分痛苦,并且失声痛哭了起来......

在做了几次发泄情绪的练习之后,老公曾经对我造成的伤害越发清晰了起来,我便开始对他感到很怨恨了。我恨他曾经那样地伤害了我,不仅从未给我道过一次歉,还到处扬言说他从不后悔打了我,说他打我都是因为我该打。一想起这些,我简直恨得咬牙切齿。而现在,他依然对我如此地恶劣。我觉得自己无法原谅他。有一天晚上,我因为想起过往的一些事情,心里越发地难受,越发地怨恨他,半夜睡不着觉,便悄悄起来看看有没有老师的回信,见到没有回信之后,便马上上床睡觉了。没想到这又激怒了他,早上起来把网络连接器砸了个稀巴烂,然后就去上班了。我感到好艰难,好无奈,脑子一片空白。我把这件事情告诉了老师,老师回复说,可怜的孩子,见到你如此我也很难过很生气。在老师的陪伴下,我美美地哭了一场。之后我对老师说,我相信痛苦是成长最好的养料,痛苦越多,成长越快,我愿意继续痛苦着,我不怕,我全部接受。他不成长就不成长,待我完全成长起来,再拉他一把吧。我说,我一定要等到他向老师登门道谢的那一天。老师说,还是要多求地藏菩萨加持帮助我。那天中午的时候,我流着眼泪,在老师的指引下皈依了地藏菩萨。下午的时候,我突然有了新的体会,我告诉老师,我决定了不再讨好他,不再刻意伺候他,也不跟他说一句不必要的话。如果有可能,我要让他知道,我很不喜欢他现在这样,我希望他能节制自己的坏脾气。我说,我再也不怕他了。就是因为这些年我太害怕他,处处依着他,把他惯坏了。见到我的这个转变,老师很是赞许。

我又做了几次发泄情绪的练习,内心仍然对老公强烈地不满着。有一天,当他再次对我言语恶劣的时候,我就突然跳起来跟他吵架了。我大声地说,你以前那样地伤害我,我恨透了你!我再也不害怕你了!我再也不会受你控制了!......

大概我的气势的大幅度转变让他越发生气,他变得气急败坏,也跳起来跟我吵,并且扬言明天就跟我离婚,马上就去离婚!我冷笑道,好啊,我早就想跟你离婚了,我做梦都想早点摆脱你这个恶魔!

开始的时候,我还以为他只是和以前一样把离婚当成口头禅,但这次他好像是动了真格的了,结婚十几年来我都像只温顺的绵羊一样,一直对他逆来顺受,从来没有用现在这样的语气跟他说过话,他愤怒极了,当晚就把结婚证找了出来。第二天一早他离开家去办公室,走之前告诉我在家等着他,他九点回来和我去办手续。我平静地答应了。

真的面临离婚了,我发现自己还是有恐慌的。老师告诉我,把自己交给地藏菩萨,一切听从地藏菩萨安排。九点的时候,老公准时回来,我就和他一起打车出去了,一路上,我一直在默念地藏菩萨圣号,感觉自己内心还算平静。我跟随着他七转八转,终于找到了民政局,办理离婚手续的地方。那里人很多,他就挤过去排队,我则在一旁坐等着。过了好一会,他过来告诉我,今天办不成,明天再来。就这样,我们又打车回去了。

回家之后,坐在那里,我发现自己真的面临离婚了,内心又一次充满了恐慌。我不知道离婚之后自己将何去何从,我的经济来源将从何而来,我恐惧那个未知的将来,更重要的是,离婚让我觉得自己很失败,让我觉得自己不够好,我都努力了这么多年,为什么还是这样一个结果?我感到很挫败.....我向老师求助,我原以为老师会教我一个如何不离婚的方法,没想到老师竟然说,为何不可离婚?不离你们都很痛苦,对吧?你已经够好了,随缘吧!我跟老师说,我害怕离婚以后养不活自己和儿子。老师说,这些都是思想观念,都是可以变的。只要你决定去做,都是可以做到的。我问老师,为什么我的命这么苦?老师叹气说,人活着就是这样痛苦的啊。

我无言了,但内心还在抗拒着离婚这件事,还在期待给不离婚寻找各种理由。于是又给几位朋友发短信,期望他们能够发表一些不同的观点,没想到他们无一例外地都支持我离婚,还有朋友帮我分析了我的实际情况,让我对未来减少了很多恐惧。我当时的感觉是这个恶贯满盈的家伙,真是人人得而诛之,大家都这样向着我,我的内心感到很惬意。我的心渐渐地安定了下来。但我还是没有确定第二天就去办手续,于是那天晚上很平静地告诉他,我明天还不想去,我还需要几天的时间来做决定,但这并不意味着我赖着不想离婚,我只是不想那么仓促地离婚而已,结婚的时候我太仓促了,离婚的时候我再也不想仓促了,我要把自己思路理清楚再去做这件事。他开始是生气,后来是无奈,但也只好同意了。我们约定下周二一起去办手续。当地办理离婚手续每周只在周二和周四两天,恰巧第二天是周四,所以第二天不去的话,就只能到下周二了。

第二天一整天,离婚一事都在我脑中盘旋着,每每想到这个苦苦经营了十三年的婚姻,虽然其中有诸多的不如意,诸多的痛苦,但是如今即将要面临破灭了,我还是感到非常地伤感。我哭了又哭,像是在活祭这个即将解体的家。后来我又决定找师母聊聊,在我心中师母和老师一样都是我的家长,离婚这样的大事怎能不向她禀报呢?我和师母聊了一会,也不记得聊了什么内容,但是聊完之后我的心情就愉悦且轻松了起来。

那几天,我一个人在家一直哭哭停停的,随着我大量的紧张和恐惧情绪被释放掉,我也越来越能够接受离婚这个现实了。有一天,当我正在哭的时候,我的电话铃响了,我停止哭声去接电话,是潜山教育的闵师兄打来的,他叫我带着孩子一起去他们学校工作。这对于正对前途茫然无所知的我来说,真是一个大好的消息,无异于雪中送炭,喜从天降啊!我当即答应了,并且告诉闵师兄我正在办理离婚手续,待我把一切办理妥当之后,就马上过去。

到了周二的时候,恰巧是清明节放假,结果又没有办法去办理离婚手续。于是又决定等到周四再去。但后来听老公说办理离婚不是一次两次就能办完的,可能要拖很长的时间,既然如此,我不希望因为离婚的事情而延误了我们去潜山的时间,同时我也想,这样暂时分开,给彼此一个喘息的空间,让离婚的事情暂时延后,让彼此都做好充分的考虑,也未尝是一件坏事。于是在和他商量了之后,我就买了那个周末去杭州的火车票,准备和儿子一起奔赴潜山了。

 楼主| 发表于 2011-9-4 15:53 | 显示全部楼层

我的改变之路之六


我在潜山
2011年4月10日,我和儿子离开了家,坐上了从西安到杭州的火车。从踏出家门的那一刻起,我就在心中默默地告别了这个家,告别了这个曾经给我带来十三年伤痛的地方。也是自从踏出家门的那一刻起,我暗暗地下了决心,我今后的人生不再为我自己活了。当然后来老师纠正我,说既要为自己活,也要为别人活,两者皆要。


到了潜山之后,我既惊喜又紧张,惊喜的是,我知道这是一个爱与接纳的环境,这是一个充满正面能量的环境,这是一个没有批评责骂与伤害的环境,这是一个可以学习与成长的环境。紧张的是,我对自己没有信心,我担心自己不够好做不好事情,愧对这里的环境这里的人,更加愧对老师。而且,当我身处一个陌生的环境,尤其处在一个成年男子较多的陌生环境时,我的内心总是充满紧张感的。

刚到那里之后,当我得知我将在厨房工作,将来厨房要交给我来打理时,我的内心很恐惧和抗拒。我恐惧那个大柴灶,我担心自己根本没有能力把火生起来。我恐惧厨房烦杂的工作,我担心自己会做不好那么多事,我也担心自己会太累会体力不支。我恐惧自己厨艺不好,做出来的饭很难吃,怎么对得起这里的每一个人?......我有太多的恐惧,太多的担忧,太多的压力。

但无论如何,我还是开始工作了。那里的每个人都很好,每当我在厨房忙碌的时候,总会不时有人走过来,或者在门口,对我说,清莲,辛苦了!这样的话总是让我倍感温暖,觉得在这里做再多的事情都是心甘情愿的,就是累死也愿意的,相比以前在家里,无论做什么,无论多么辛苦努力,都要挨骂的情形,我觉得这里真的就是天堂。我也信任和尊敬这里的每一个人,就像信任和尊敬老师一样。

但是尽管如此,我的内心还是会时时充满压力的,毕竟这里的事情要比家里繁重得多,而我一向来是非常恐惧做事的,我对做事总有一种本能的厌烦、抗拒和逃避的心理。也正因为这样,我做事情就特别容易感到疲劳,然后身体疲劳的感觉又不断提醒我,不可以做下去了,再做下去身体要垮掉了,于是就又掉入另一层担忧中去。可是同时我又很清楚地知道这里毕竟不是在自己家里,我不能想做就做想停就停,我觉得自己必须去做事的,于是就硬着头皮强撑着去做。这使得我时时处在焦灼、紧张与劳累的状态之中。同时,我也经常没有头绪不知道自己该做什么,很多事情我也做不好,这又令我失望且自责。

四月二十二日,老师师母来访。老师师母在那里的期间,我更加地了无头绪,不知道自己该做什么,心里只是想着要跟着老师转。老师师母离开之后,厨房的工作就开始交由我来打理了。其他人每人轮流帮厨一周,李心泉负责每日的烧火。王欣主动请缨第一周来帮厨。那天下午,大伙一起对厨房做了整改,厨房的地面彻底地清洗了一遍,把工作台挪换了位置,从边上靠墙挪到中间,这样子就可以在人多的时候,大家一起围着工作台做事了。把灶台前的杂草和杂物全部清理掉,改烧木柴和用煤油点火,以防引起火灾,以及招来夏天的蚊虫蟑螂等。把货架上的东西分门别类地归放,比如干货区,生货区,调料区,米面豆类区,等等。厨房一下子变得焕然一新井然有序了起来。

然后第一周,王欣就开始进驻厨房了。其实,与其说是王欣在帮厨在辅助我的工作,不如说是他在帮助我、引导我走上厨房的主导工作。因为那时候,我对厨房的工作一点头绪也没有,只会打打杂,一心待命,别人叫我做什么我就做什么。我唯唯诺诺,不敢有自己的主张,我既不敢炒菜,因为觉得自己炒菜很难吃,上不了台面,更不知道该如何安排和负责厨房的一切工作。

王欣来了之后,先和我、李心泉一起,以电脑上的一个食谱为蓝本,制定了我们自己的一周食谱,然后根据需要采购了挂钩、刀架、墙布等,把每一样东西都安放在固定的地方。在做饭方面,也是王欣在做主导,一些复杂的、难度大的菜都是他来烧,而我只做简单的菜和辅助性的事情。和王欣一起工作的时候,他会一边聊天一边做事,现在也不记得聊了什么内容,大概那时候我像祥林嫂一样唠叨,而王欣总能善巧方便地引导我,所以和他一起做饭的时候,我总是感到很放松很舒服。虽然自己还做不好事,但是和他一起做事就觉得一切没什么可怕的,有一种安全感。

王欣炒菜看起来很专业,炒出来的菜味道也很好。开始的时候,我都是发自内心赞叹和欣赏他的厨艺,同时默默地退到一边做些琐碎的事情。慢慢地,我发现自己越来越自责,越来越难受。我告诉了王欣我的感受,王欣说,你对自己充满了失望。我的感受一下子被他说中,就哭了起来。那一次,在王欣的陪伴下,也在我自己的哭泣中,我看到了很多背后的东西。我看到了,我之所以这么难受,是因为我在他的厨艺面前,我拿自己的厨艺和他比较,觉得自己被远远地比下去了。这样被比下去之后,我就觉得自己很差,非常地自卑。自卑的同时,我就开始自责,觉得自己怎么这样差劲。自责的同时,又担心自己无法在这里长期干下去,我迟早会被这里的人叫回去的,然后童年中被抛弃的恐惧又被激起来了。就这样我陷入到自惭自责和恐惧的情绪之中。而这一切切,来自童年对我所造成的影响。

稍稍停顿了一下,王欣对我说,我很奇怪的是,既然你不会做饭,那你为什么不去学不去尝试呢?你为什么不试着去解决这个问题呢?现在网络这么方便,一道菜的做法,你只要去百度一下,就能搜到很多很多的做法。也许你不会第一次就做得那么好,但是你不需要一下子就给自己设那么高的台阶,你可以让自己一次进步一点点,允许自己有个成长和进步的过程呀。

我被王欣问懵掉了。我问自己,我为什么不愿意学习和尝试呢?当我这样问的时候,我听到了自己内心传出来一个声音,我不学!我就不学!我偏不学!......接着我看到了那个声音背后的真相,原来我无论学什么,无论尝试做什么,无论我多么地努力,结果都会因为我有一点点没做好,就被老公无休止地责骂。于是我痛心了,我死心了,我决定再也不努力做任何事情了,我再也不尝试做任何事情了。当我这样决定的时候,我给自己的理由是,我什么也学不好,我什么也做不好。我相信了这句咒语,并且从此以后遇到任何问题都选择裹足不前。

我认识到了自己的问题是害怕失败,并且用“我什么都学不会”这样的咒语来作为裹足不前的借口。同时我也知道这里是允许失败的,这里是允许我学习和尝试的。然后,我就再也不畏惧了,我又充满力量了。从那以后,在厨房的工作,我再也不逃避了。不会做的菜,我会到网上去查。做完之后感觉味道好的,我就记录下来。别人在炒菜的时候,我也会特别地留意,然后在本子上记录下那道菜的做法,这样我下一次我就会了。我发现,尝试和学习原来是充满快乐的一件事情。从此以后,我变得乐于挑战任何困难了。从此,“我什么都学不会”,变成了“我什么都不会做”。“我什么都学不会”是可怕的一道紧箍咒,是自己给自己判的死刑。而“我什么都不会”则意味着,我什么都可以学,我的生命充满了生机。

第二周是陆敢帮厨。与王欣的个性截然相反,陆敢是个不喜欢说话的人,于是我和他一起做事的时候就非常紧张。小时候我爸爸就是一个不爱说话的人,我很害怕我爸爸,因此和不爱说话的人在一起,我就会有莫名的紧张感。第一周和王欣一起做饭,厨房的主要工作都是王欣做的,所以对我来说没有什么难度。第二周,当王欣不来之后,我才发现自己什么也不会,而我对原先那个食谱又不满意,因为觉得有太多不合理的地方,很多食材也无法就近采买,就打算整改那个食谱。可是陆敢既不说话,也不像王欣那样会做饭,或者像王欣那样主动帮忙做饭。我感觉有他和没他是没有什么区别的,因为他根本就不能给我依赖,呵呵。他一到厨房就问我,我该做什么?我自己本来就没有头绪,被他这样一问就更加六神无主了,更别说给他安排什么事情做了。于是我就回答他,没事,你去休息吧。心想还是我一个人慢慢摸索心安些。可是他走了之后,我又发现自己忙不过来,有事情想再叫他却觉得不好意思再去找他了。后来我就想了一个策略,我想当他下次再问我该做什么的时候,我就回答他你自己看着办,既不正面回答他,又让他无法走掉。不过这个策略好像后来也没用上。哈哈。

记得有一次,我鼓起勇气对陆敢说,陆敢,你这样子不说话,我感到很害怕。陆敢就回答我,我又不会咬人!我听了之后就忍不住笑了起来。不过尽管如此,我还是感到有点紧张的,但也还是一边找话跟他说,一边给自己壮胆。后来相处久了,相互熟悉了,我发现陆敢其实是个很幽默的人,他要么不开口说话,一旦开口说话,就会令人捧腹大笑,同时又回味不已。

那时候王欣不来了,留下我和陆敢,我拿不出几样菜来,可是又要保证每餐二素一荤,并且没有重复,这对我而言难度是非常大的,我急得像热锅上的蚂蚁团团转。我要改革旧菜谱,可是又找不到替代的菜来做。于是我一有空就拿着菜谱和本子,逢人便问他们有没有什么拿手的菜,可以传授于我,结果也问不出个所以然来。去问王欣,王欣也不理我,只说不知道,我真是又急又气。

这时候我的救星出现了,珞儿来了。珞儿是一个了不起的姐姐,让我非常敬佩的一个人,慕名而来潜山的志愿者,来自杭州的一位针灸推拿科中医师,身患顽疾,却忍住身体的疼痛,一直默默付出爱的一个人,一位外表和内在同样美丽的人。这次是她第二次来潜山。珞儿一来,我就感到心安了,因为她来了之后,每到做饭的时间,就会到厨房给我帮忙。她做出来的每道菜都很好吃,因此,我把每一个菜的制作过程都详细地记录了下来,补充在食谱里。珞儿在那里呆了将近一周,我也就学到了很多。和珞儿一起做饭的时候,我们经常一起唱越剧,唱梁山伯与祝英台,唱红楼梦,也经常唱诵六字大明咒,等等。我们的歌声响彻整个厨房,真是快乐极了。

从那以后,我在厨房的工作就慢慢上路了。因为我终于能够拿出自己的菜来了。后来每当有访客到来,他们来厨房帮忙的时候,我也会有意学习并且记下他们做的菜。当他们给我提建议的时候,我也会采纳并且尝试着去做。我发现自己的学习能力提高了,后来有一次我到市里去,看到街上小店里做梅菜肉饼卖,我只在旁边看了几眼,回去以后就会做给大家吃了。

后来王欣又教会了我骑电瓶车,当我骑在电瓶车上的时候,我感到很自豪。因为我竟然会驾驭那么大的一个家伙了,呵呵。自从我会骑电瓶车之后,我每天就骑车去买菜,而不再像先前那样,每天提着菜篮子走上几十分钟的山路去买菜,有时候一个人提着十几斤的菜走在山路上,的确感觉挺辛苦的,不过我那时候就把这当做是修苦行,虽然体力上感觉累,但是内心里并不与之抗拒,所以还能够承受。当我会骑电瓶车之后,米面等较重的东西我都自己在买菜的时候就搞定了,而不再像先前那样,这些东西一般都是李心泉负责采购的。

当我在厨房慢慢上路之后,我也让李心泉不用再来厨房烧火了,厨房有一个人给我帮厨就够了。值得提醒的是,李心泉在厨房的那一段时间里,我也是一有机会就像祥林嫂一样向他唠叨,把他当成我的倾诉对象,而他呢,总是那么耐心地倾听我,让我感到很安全很可靠。不过后来彼此熟悉了之后我也知道了,他来厨房之前是经过王欣“培训”过的,王欣让他无论我说什么,都只是倾听和认同。后来王欣还跟我说,你知道你刚来的时候有多唠叨吗?逮住人就说个没完,我都烦死了,哈哈。

当我在厨房的工作越来越上路之后,我和后来几位帮厨的师兄们的合作也越来越顺利了,在此不再赘述。

在那段时间,我也经历了很多次的情绪释放,每一次都是王欣在身边给我做心理辅导,正是在他的帮助下,每一次淋漓酣畅的哭泣之后,我的内心都有了一次新的突破和成长。记得第一次我的情绪释放是在接到老公的骚扰短信之后,我感到很难受,后来在王欣的帮助下,我认识到我难受,是因为老公的短信使我陷入到童年被抛弃的恐惧中去了。我在他身上投射了我爸爸。可是既然现在很清楚地知道,他不是我的爸爸,那我又哪来的恐惧呢?从那以后,无论老公给我发什么内容的短信,我都能够坦然面对了。我还发现,我对成年男子总有莫名的恐惧感,也是因为我在他们身上投射了我爸爸,认识到这点之后,每次我见到师兄们而产生害怕心理时,就告诉自己,他们不是我爸爸,我无须害怕,于是我的害怕心理就没有了,该做什么就去做什么了。也是这样子之后,内心对他们没有了障碍,我就开始慢慢和他们打成一片了。

第二次情绪释放是我和王欣一起做饭时发生的事情,前文有写,这里就不重复了。第三次情绪释放是和陆敢一起做饭的期间,由于我陷入孤立无援的境地,可又不得不去面对,不得不硬着头皮去做事的时候,那次我在王欣、珞儿面前谈起我的感受,谈着谈着,我很伤心地哭了,我又变成了那个童年中的小孩,那时候我每天睡眠严重不足,每天清早的时候,我在睡眠中都被外面的虫鸟聒噪声吵得烦躁不堪,紧接着是被妈妈的骂声叫醒,再紧接着是提着全家满满的一桶衣服去洗,我蹲在小河边的石板上费劲地刷洗着衣服,我头晕目眩,每洗一小会,就因为大腿酸疼难忍而不得不站起来休息一会,当我站起来之后,我的晕眩感越发地严重,而眼望着面前还有一大堆不得不洗的衣服,那种烦躁和痛苦的感觉依然历历在目......当我面临厨房工作的艰难却又觉得无处可逃的时候,我又变回了那个痛苦的小孩。那一次,我看到了,我恐惧做事情真正的原因是什么。

除了那几次较为强烈的情绪释放之外,我在工作的过程中也会经常产生情绪,但是那些不太强烈的情绪,我自己慢慢就能搞定了。有时候在做事情中觉察到自己的厌烦情绪,知道是童年那个痛苦之身在召唤,那么唱唱歌念念咒,痛苦之身就消失了,厌烦的感觉就没有了。有时候在某些人身边做事会感到有压力,那么我也用唱唱歌唱唱戏就把压力转移了。有时候看到自己的抱怨,知道这是我自己的情绪问题,和被我抱怨的人无关,而我抱怨的根本原因还是因为我觉得做事情很讨厌,是我无法用心享受做事情,那么我转个念,开始把注意力放在事情上就好了。随着情绪对我的影响越来越小,我发现自己越来越能够享受工作了。工作的时候先做什么,后做什么,心中会有数,头脑越来越清晰,条理性越来越好了,而不再像过去那样,做完一件事,被动地去做另一件,没有一点头绪,只有无边的烦躁。当然这也仅限于我在不被干扰的情况下,当我被干扰的时候,还是容易陷入慌乱之中的。但是比起刚到潜山时的情景,我的状态已经是天上地下了。有时候,当我看到大家在津津有味地吃着我做的饭,我的内心会充满成就感和自豪感。有时候,我觉得自己真像个魔术师,就那些简简单单的几样食材,经过我的手,会变成美味的食物来,我也经常为此感到自豪。

尤其到了第二三个月的时候,我发现自己几乎能够完全一个人平静喜悦地完成厨房的全部工作了。因为那段时间孩子们来厨房学习做饭,平时我带他们一起做饭,到了周末的时候,孩子们休息,成人也没有来帮忙的,就只有我一个人,于是我决定尝试完全一个人做饭的感觉。在中间的时候,有人过来问我是否需要帮忙,我都拒绝了,我说我想体验完全一个人做饭的感觉。而结果是,一切有条不紊,进展顺利,从买菜,生火,烧水,洗菜,切菜,炒菜,洗碗,收拾,等等,一天三顿饭都是我一个人完成。这个时候,我真的是感到很自豪,很喜悦,觉得自己进步真大。

在潜山的时候,我也学会了不逃避任何问题,学会了从自己畏惧的地方入手做事,学会了时时突破自己、挑战自己。

儿子在潜山
儿子到潜山之后,说实话,我几乎没有怎么关注过他。一方面,由于我刚到一个新环境,心理压力大,工作又很忙碌,实在是无暇也无心关注他。另一方面,由于儿子以前一直和我在一起,到了潜山之后,他晚上没有和我住在一起,白天也忙于他自己的事情,我一下子脱离了他,有一种如释重负的感觉,就偷懒没有好好去关注他了。当然还有一个原因,我那时候仍然处在关注自己内心世界的阶段,对外界我缺乏觉察力,所以也不善于关注儿子。


但是时间久了,我还是发现儿子发生变化了,我发现儿子性格变柔和了,言语行为不再粗鲁了。他和我更加亲密了。他也能够融入成人世界了。来潜山之前,儿子对成人一直充满敌意,和成人说话时可以感受到他满身都是刺。到了潜山之后,由于潜山的确是一个充满接纳、尊重、平等、爱和自由的环境,在这样的环境里,儿子身上的刺就慢慢地溶消掉了。我看到他面部表情舒展了,心情愉悦了,能够和那里的成人和孩子打成一片了。看到这个我真高兴啊。这下我体会到了,教育就是身心面貌的改变,当儿子发生这些变化之后,我觉得这就是教育,我觉得这个比学了多少数理化,背了多少英语单词要重要得多。

还有一件值得记录的事情。儿子去那里之后,一直不肯洗澡和换衣服,我们去的时候是四月中旬,天气已经很暖和了,可是很多天了,他一直都既不洗澡也不换衣服,每次我提醒他,他就表现得很抗拒,我也只好作罢。当我和王欣提及此事时,王欣就告诉我,我是常住妈妈,和其他妈妈不一样,其他妈妈难得来一次,那么她们让孩子洗澡换衣服,体现的是对孩子的关心。可我是常住妈妈,如果总是叫他洗澡换衣服,就是在要求他,在管他,在限制他,这样的话孩子必然会抗拒的。当我说起孩子不洗澡,身上都已经发酸发臭的时候,王欣就说,他洗不洗澡关你什么事?他发不发臭关你什么事?听了这话,我就彻底放下了,同时自己也乐得清静。其实说实话,当我和王欣说起此事,也是我这个当妈的见孩子这样,面子实在挂不住了,既然王欣都这个态度,那我也就无所谓了,呵呵。

这种情形持续了大约一个半月的时间,然后,情况发生变化了。儿子会自己主动换衣服了。洗澡的事情,只要我和他提一下,他就自己到澡堂去洗了,很主动很配合。而之前,包括在家里的时候,他对洗澡和换衣服都一直是非常抗拒的,我越要求他他就越抗拒。大概是到了潜山之后,他终于可以享受不洗澡不换衣服的自由了,他好好地享受了这个自由,然后一个半月后,他享受够了,于是就开始愿意洗澡和换衣服了。现在回到家里,他对洗澡和换衣服依然保持他自己的主动性,不再像过去那样是一件麻烦事,这令我感到很欣慰。写到这里,我觉得我们成人真的应该把孩子的事情还给孩子,把自主权和自由权还给孩子,把那些不必要的焦虑和担忧都放下,当我们这样做的时候,事情自己就会朝着好的方向发展。是我们过多的焦虑,过多的担忧,过多的作为,把事情越弄越糟了。

和老公关系的转变
来到潜山之后,我总感觉自己好像转了一世一样,我迷迷糊糊的,好像把我前世的事情,也就是在潜山之前的所有事情,全部都忘记了,我既不知道自己是怎么来到这里的,更不知道自己为何要来这里,真的好像转世前喝了孟婆汤一样,把一切都遗忘了。若不是老公不断发短信打电话干扰我,我真的想不起来我在西安还有一个家,还有一个老公。过去发生的种种,好像那么的遥远。我只知道我在这里很忙碌,但也很开心,我好像活在天堂里,但是来到天堂之前,所发生的一切,我都忘记了。


到潜山之后,老公会经常给我发短信、打电话,但是没有什么好的内容,几乎都是对我的辱骂、恐吓,污言秽语。开始的时候,我接到这些感到很难受,后来弄明白我难受是因为我在他那里投射了我爸爸,陷入到被抛弃的恐惧中去了。于是我提醒自己他不是我爸爸,然后再面对这些时,我就没有什么感觉了。相反,他越这样做,我就越坚定了要和他离婚的决心,若说在家的时候,我还有一丝一毫的犹豫,那么到了潜山之后,我真的一点犹豫都没有了,我只想快快摆脱他。有时候他在电话中还算理性,我就跟他讲这边的情况,其实内心里是希望他安心、放心。但他更多的时候是处于一种癫狂的状态,一打电话就是恶言恶语,污言秽语,恐吓、辱骂、威胁,等等。有时候他会打电话骂我骂到半夜,我把电话挂了,他又打过来,继续骂我。没有办法,因为我第二天还要工作,我需要休息,就只好把他的号码设成了免干扰,这样才安稳睡个觉。从那以后,只要在电话里听到他在骂我,我就直接挂断,然后设免干扰,过个一两天,再把他的号码恢复正常。他若再打进来,还是骂我,我就再挂断,再设免干扰。只有当他说话的时候恢复理性了,我就和他谈。我和他谈的内容,也多是关于离婚的事情,以及离婚后财产分割的事情。

其实那段时间也是老公最痛苦的一段日子。想想每当一个人回到家里,看着老婆孩子都已离开自己而去,只剩下他自己孤零零的一个人,和空荡荡的房子,空荡荡的床,......到处都是空荡荡的,没有一点人气。他被孤独、痛苦和愤怒吞噬着,他无法忍受这种被吞噬的感觉,他要把这种痛苦极力地抛出去,以前,每当他有一点点情绪的时候,就都把它们抛给我,对我咆哮、怒骂,砸东西,而现在,我已经不在身边了,他没有了宣泄的对象,于是就开始不停地打电话、发短信,用这种渠道尽其所能地辱骂我,可是电话那头的我好像从来都不为所动,无论他如何辱骂,我都没有受伤的迹象,这让他泄气极了,就好像,他准备了一堆的垃圾扔给别人,可是别人没有接受,又原封不动地给他送回来了。他气愤极了,愤怒极了,怒气在他的胸口里横冲直撞,他想砸东西,可是老婆又看不见,太不解恨。想用酒精麻醉自己,可是醒来之后发现自己更加痛苦,即使想出去找女人,也还是觉得不究竟。于是没有办法,他开始加大马力地,不顾白天黑夜地辱骂我,没想到我直接挂机,然后把他设为免干扰了,现在连一个可以骂的对象都没有了。他越发地气急败坏,可是依然没辙,最后,他下了狠心,干脆把我的手机号码,和QQ号码都删除掉,并且发誓以后再也不跟我联系了,因为他发现,每次跟我联系一次,他就要痛苦一次,于是他发誓以后再也不跟我联系了,不联系就不痛苦了。

他曾经一次次地把我的手机号码和QQ号码删除掉(我到了永康以后换了手机号码,所以新号码他记不住),之后又发现他无法忍受住要跟我联系的渴望,于是又一次次通过各种渠道找回了我的手机号码和QQ号码,又重新和我联系。但我仍然是保持着那个原则,骂人的电话直接挂断,设为免干扰,若是要找儿子聊天,或者心平气和地和我说话,那么我就接,这样慢慢地,他终于日渐平静了下来。

慢慢地,他也开始反省自己。有一天他打电话说,他这些天认识到,这些年他确实深深地伤害了我,他说他反省到,这些年他一直把我当做他妈妈那样来要求,当我达不到他妈妈那样对他时,他就生气就发脾气。这些年,他一直对我说反话,每次他明明想要往西,就说往东,明明是爱我,就说讨厌我,明明不想离婚,却坚持要离婚,于是造成了对我的伤害。他说他一定要痛改前非。见到他愿意改变,我也很高兴,就劝他去听古老师的课,说在老师的帮助下可以改变彻底一些,可是他却百般推诿,说改变主要靠自己,听课没有用的,关键是我要给他足够的爱和鼓励。一听这话我的怒火就冲上来了,我说我还以为你真的要改变自己,根本就是自欺欺人。你不是真的要改变自己,而是要拿改变来控制我,我给你爱你就改变,不给你爱你就不改变。告诉你,给你爱,我做不到!至少目前我做不到!你要改变就改变,不改变就不改变,那是你自己的事,跟我一点关系都没有!你想拿这个来控制我,门都没有!

于是他又一次陷入癫狂的状态中,他咆哮着说,他好不容易下了决心要改变自己,我还是这样的态度,他不改变自己了!他破罐子破摔了!他说他要把家里的钱全部花光,买名表,名牌衣服,找高级小姐,......然后我和他离婚的时候,一分钱也没有,还欠一屁股的债,叫我以后没有好日子过......我冷笑道,你爱怎么样就怎么样,关我屁事!我早就知道你这种人是狗改不了吃屎,你这种人会变好,那简直是天大的笑话!然后再次把手机挂掉,设免干扰。

其实,对我来说,刚结婚那时候,因为太渴望得到他的爱,却被一次次无情拒绝,一次次暴力打压,那时候,我就已经对他彻底绝望了,我就已经决定从此以后不再渴求他的爱,也不再给他爱了。从那时候开始,我们之间爱的连接就已经彻底断掉了。所以现在,无论是他说他爱我,还是说需要我的爱,这样的话都会令我暴跳如雷,因为这触到了我的旧痛,我拒绝他那所谓的爱,更拒绝给他所谓的爱。

有一次,他理性下来,并且良心发现地对我说,他要我把学校的地址发给他,他要把家里全部的银行卡和基金卡都寄给我,他自己一分钱都不要,只要我们过得好就好,他要用这种方式来证明他不是一个坏人。他甚至一次次地催我快点把地址发给他。我每次都平静地告诉他,我不需要他的一分钱,我只要拿到我自己该拿的就够了。我说他这人喜怒无常,现在这个样子,说不定什么时候又会变回去的。

果不其然,他很快又变了回去,改变了主意,嚷嚷说他不会给我一分钱,让我以后没有好日子过。有一次我终于忍无可忍,对着电话死劲地骂他,我说你这种人活在世上干嘛?你这种人怎么不早点死掉?你这种人活在世上也是多余,也是害人,还不如早死早托生!骂完之后,我感觉内心无比的舒坦,而他那边,好像被我这样骂了之后,并没有被激怒,反而比先前平静了下来。从那以后,我对他说话的口气就再也不客气了,当他够平静,肯于反省自己的时候,我会发自内心地去赞赏他,但是当他说话令我不舒服的时候,我就狠狠地骂他,我后来甚至威胁他说,你要是不去听古老师的课,就一切免谈!然后挂电话。

有一次,我又狠狠地骂他,然后对他说,告诉你,我已经拜师学武术了,我现在每天都在练拳,等我练成之后,我就回来报仇雪恨,我一定要打得你满地找牙、跪地求饶不可!没想到我这话竟然引起他的哈哈大笑,他说,就你也打得过我?下辈子吧!我说,黄老师说过了,抱球练成之后,胳膊就会像铁棍一样,你等着瞧吧!

那一次,由于我们之间的交流变得平和了下来,我就问他,说心里话,你想不想离婚?他就不好意思地笑了笑,然后说,说心里话,我还真不想离,我们又不是有什么原则性的问题,这个家就这样没了......之后,我说,我之所以一直要你去听古老师的课,也是一直不想放弃你,一直想挽救你。这句话触动了他,他问我,你一直都想挽救我?一直都没有放弃我?我说是的,要不然我让你去听古老师的课干什么?我们的智慧不够,仅仅靠自己的力量改变自己是远远不够的,古老师是个大智慧的人,只有在他的帮助下,我们才能发生最大的改变,否则很难的。他就说,他之所以一直不愿意去听古老师的课,是因为他心里对古老师有成见,觉得都是我听了古老师的课之后,我们的家才变成这样子的,他觉得我们家就是被古老师害掉的。我说那是你的成见,不代表古老师本人是这样的,古老师是很慈悲的,他一直都在帮助我,也在帮助很多很多的人,他怎么可能会害你呢?那一次老公终于心动了,我建议他去听老师最近的一期在广州的课程,并且叫他尽快把钱汇过去,说早点汇钱的话有折扣,会便宜一些。他同意了。其实我当时是用了一个计谋,我知道他这个人变化无常,即使当时决定了要去,但很快就会变卦的,所以我才劝他尽快地把钱汇过去,这样就铁板钉钉比较安全可靠了。他果然很快就汇了钱,并且订了往返的飞机票,以及从广州到杭州的火车票,准备听完课就直接从广州来潜山看我和儿子。

那次以后,我们之间的关系就缓和了下来,后来有一次在亲子群里,我看到他和大家的聊天记录,看到大家被他的话感动得一塌糊涂,看到嘉静说要让他给老师倒茶,我心里开始不平衡了,心想他算哪根葱啊,他凭什么给老师倒茶?他有什么资格给老师倒茶?

现在想来,是我作为受害者的角色被刺激到了,我觉得自己是个受害者为什么被忽视掉,而他竟然在那里恶人当道,心里感到很落寞,很气愤。于是在后来的一次QQ聊天中,我就又骂了他,我说你算哪根葱啊?你这种人也配给古老师倒茶?你凭什么这么好运?那一次他被激怒了,说他不去听课了,他马上跟那边说要求退钱,还说马上就去退飞机票火车票......听了这话,我紧张极了,我马上意识到,自己那段时间骂他有点骂上瘾了,总感觉体内有一股怨气在横冲直撞,不时地想向他宣泄,但我清楚地知道,再这样下去不会有好结果的,好不容易说服他去听古老师的课,如果他现在取消了,那我岂不是前功尽弃?如果他这次不去了,那以后再去的可能性就几乎没有了,那我岂不是断人慧命?......我吓出一身冷汗来,于是我决定,在他去听老师的课之前,坚决不能再给他任何刺激了,我要对他百般呵护,直到他安全地抵达广州听完古老师的课为止。这样决定之后,我发现自己体内那股乱窜的怨气也停息了下来。于是我赶紧又发短信又打电话安抚他,向他道歉,说我以后再也不骂他了,去听课吧,并且告诉他我爱他,我不想放弃他。他最终还是没有取消,后来得知,当他告诉对方要取消去听课的时候,他被告知他付过的钱要被折扣掉很多,包括飞机票更是如此,他泄气极了,于是只好作罢。

就这样,老公如期去听了古老师的课,听完课之后,又转道来到了潜山,在那里和我们一起呆了一个礼拜。在潜山的时候,只有一次因为我反感他的一句话而凶了他,导致我们发生了冲突。那次,在王欣的批评教育下,我主动向老公道了歉,并且反省自己的过错,然后我们之间就冰消瓦解了。除了那一次,我们之间都相处得很好,基本上没有批评责备抱怨等人性不需要的东西,每天他帮我烧火,骑电瓶车带我一起去买菜,我们度过了结婚十三年来最愉快的一段时光。当然,这中间有他去听老师的课之后,发生了一些改变的原因,也有王欣在中间协调起到了作用的原因。

老公走了之后,我发现自己的内心还是无法接受他,我不想对他好,或者说不敢对他好,因为我担心对他好之后,他又会像过去那样欺负我。相反,最近的经验告诉我,当我对他凶一些,他就往好里转变了,所以我更倾向于对他凶一点。可是这时候老师却告诉我要多给他赞赏和鼓励,要好好地和他修复关系,这令我感到迷惑不解。我问老师,为什么以前我可以凶他,而现在却不可以了?老师回答说,同样的,他也不可以再凶你了。老师又反问我,难道你想用凶来控制他吗?

我不确定我是否有用凶来控制他的企图,我只是认为自己是想用凶来保护自己不受伤害。可是,即使是出于自我保护的心理而去凶他,我是否就缺乏了一份对他的尊重呢?而他有被尊重的权利,不是吗?我是否也缺乏了一份对他的信任,我不相信他会改变呢?而这一切是否说明了,我是活在过去的经验里,而非当下呢?为什么不回到当下中来呢?为什么不相信他会转变呢?为什么不给彼此以及这个家一个重新开始的机会呢?为什么就要坚定地认为他会伤害我呢?我决定了不再与他对抗,我决定了从心里面去接受他,让一切重新开始。
 楼主| 发表于 2011-9-4 15:55 | 显示全部楼层

我的改变之路之七

后记
六月底的时候,闵师兄对我说我已经改变很多,让我放假回家以后好好修复和老公的关系,夫妻两地分居非长久之道,下学期就不用再去学校了。对此我开始时还有些抗拒,但最终还是欣然接受了。


回家之前,我跟随大部队去武义的夏令营基地为夏令营做准备工作,为时将近十天左右。刚到那里之后,我发现我们租住的农居与我老家的屋子非常相似,坐在屋子里,曾经发生的不快乐事情就一幕幕呈现在了眼前,仿佛那些事情真的就发生在那里一样,我几乎又陷入到童年不快乐的感觉中去了。在有意识地体验了这种感觉之后,我还是很快就走出了这种幻境。这件事使我认识到,我是多么地容易脱离当下,而活到过去的经验里去,被过去的经验所控制啊!而过去所有的经验,都是镜花水月一场空,都是虚妄的,不是吗?我抓住那个虚妄的东西,把它当做真实,不是很可笑吗?

在夏令营基地,开始的几天,我显得有点神不守舍的样子,但是自己并未察觉,后来经王欣提醒,我才发现自己又掉入到过去的经验里去了。那些天,由于我即将要回家了,我的潜意识开始恐惧回家之后,我将不得不面对儿子的强烈抗拒,以及老公对我的伤害。因为不想面对这个恐惧,所以那些天我一直都处于逃避的状态,我并不知道自己在逃避这种恐惧的感觉,更不知道自己在恐惧什么,所以我就显得神不守舍的样子。知道了我的恐惧之后,我听到内心不停地发出一个声音说,我要逃避,我不想面对,我面对不了......那天晚上我几乎是在恐惧的哭泣中入睡的,然后半夜里在睡梦中又不知道因恐惧而哭泣过多少次。在度过了那晚的恐惧之后,早上醒来的时候,我终于宁静了下来。我发现,原来我又掉到过去的经验里去了,我又一次执虚妄为真实了。我告诉自己,那些都是虚妄的,不是真实的,在真实的生活里,当问题来了,我好好地去面对和处理就好了,要认识到,现在的我已经又强大了很多,我已经完全有能力来处理生活中的问题了。过去的经验都是镜花水月一场空,是假的,不要被它骗了。这样认识之后,我就又恢复正常了。

现在我和儿子已经回家一个多月了,回家之后,我发现,事情远比我想象的要美好得多,事情其实一点也不可怕,所有的可怕其实都是我根据过去的经验放大出来的。

现在,我和儿子、老公之间,依然会有很多问题产生,但是我发现,问题一点也不可怕了,因为面对问题,我已经能够坦然应对了。我发现自己更加自信了,我发现自己更加理性了,我发现自己做事的能力更强了,我发现自己处理情绪的能力更强了,我发现自己再也不畏惧困难了,我发现自己越来越乐于学习和尝试新事物了,我发现自己越来越成熟了,我发现自己真的又成长了很多很多。

面对儿子,我已经没有了过去的焦虑,虽然他现在依然没有上学,虽然他也还没有开始学习学校的功课,但是我认为,对于一个人来说,童年中的感受对他一生的影响是最大的。当孩子长大之后,童年中发生过的事情可能都会忘记,但童年中的感觉却会保留下来,并且影响着他今后的一生。如果孩子在做一件事情时,他体验到的不是快乐而是痛苦,那么这件事情将会成为伴随他一生的噩梦,就像我小时候被迫洗衣服的痛苦经历对我所造成的影响一样。所以,我要好好呵护儿子在童年中的感受,如果他不能在学习中体验到快乐,那么我宁愿他什么也不学。

当然,这并不意味着我将对儿子的学习不闻不问采取漠视的态度,我的意思是,在尽量不伤害孩子,尽量给孩子爱和自由的前提下,然后才可以带着他学习,包括生活的学习,也包括学校科目的学习,这是我目前的想法。
这也并不是说我要帮助儿子抵挡住他人生全部的风雨和挫折,而是说,我尽量不给他制造任何的伤害,尽量给他更多的爱,让他更有力量更加自信地去面对人生的风雨和挫折。写到这里,我又觉得,人生的风雨和挫折其实本来就没有什么,它们只是一些更具有挑战性的事情而已,只是因为我们内心有太多的恐惧,我们把它们贴上了“困难”的标签,把它们变成了无比的可怕。如果,孩子的内心没有那些恐惧,那么,还有什么可以难得住他的呢?另外,挫折和伤害是有区别的,我只是让孩子避开伤害,但并不支持他逃避挫折,相反,我希望他更有力量去面对挫折。


面对老公,我已经没有了过去那种畏惧的心理,当我不再畏惧他的时候,当我面对他不再压抑自己的时候,我发现,他再也欺负不到我了,我再也不会受他一点一滴的压抑了。老师说,我已经不再是省油的灯了。哈哈,这是真的哦。当他不再欺负我,而我也并没有要欺负他的企图时,一种新的相处模式在我们之间产生了,那就是平等、尊重,和平。当然,这也并不意味着我们的生活就从此没有问题了,问题当然还是有的,只是我已经能够坦然应对了,并且我也很清楚地知道,哪些是我的问题,哪些是他的问题,而不再像过去那样,把我们相互的问题缠绕在一块了。每个人都有自己的功课要做,我只能负责自己的那部分功课,他的功课还给他自己,我不参合,不干扰,默默地关注和祝福,就是对他最大的帮助了。

我的改变之路系列,到此为止基本写完了。从写第一篇开始,到最后一篇的结束,前后花了大约二十天的时间,真是既艰苦又漫长的一个过程啊!不过想想,只花了二十天的时间,就完成了我十三年人生的重游过程,就完成了从地狱到人间,又从人间到天堂的旅程,我觉得这二十天的时间算是非常神速的了,哈哈!当然,我不敢断言自己现在到底是活在天堂还是人间,只是对我而言,没有痛苦的生活就是天堂的生活,有勇气有力量去面对和处理生活中的种种问题,就是天堂的生活,面对生活敢于尝试乐于学习,就是天堂的生活。这是我个人的天堂观而已。

我写我的改变之路系列,有三个初衷。第一,我希望对自己过去的人生做一个总结,做一个了断,从此以后放下过去的一切,不再纠缠于过去的任何事情了。从此以后,我要好好地做事,并且在做事情中好好地修正自己,提升自己。第二,认识老师整整一周年了,这一年里我发生的变化天翻地覆,从内心里非常非常地感恩老师,所以就一直想写点东西,来纪念认识老师一周年,以此来感恩老师。第三,我希望我的人生经历能够给有些人,尤其是那些正在遭受家庭暴力的人一些启示,家庭暴力的出现,多是一方压抑自己,导致另一方越来越嚣张而形成的,我对此深有体会,我为此深感心痛。

我希望遭受家庭暴力的朋友,能够勇敢地做真实的自己,能够勇敢地拒绝一切暴力和伤害,千万千万不可以压抑自己。其实,实施暴力的一方他也并不快乐,他也很痛苦,他只是受内心一股力量的驱使去实施暴力而已,如果我们不拒绝,如果我们不反抗,那么他就永远无法停止暴力。所以,做真实的自己,拒绝暴力,对自己,对对方,其实都是最大的帮助。隐忍只能作为面对暴力的暂缓之计,但绝不是解决暴力的方法,一味隐忍只能是纵容暴力,既伤害了自己,也伤害了对方。另外,我们可以有很多缺点,我们可以有满身的问题,但是,这并不是我们应该遭受暴力的理由,无论我们是什么样的人,我们都有被尊重的权利,我们都有拒绝暴力的权利。我这里指的暴力,包括肢体暴力,也包括言语暴力。

补述我的童年,以及爸爸和妈妈
在改变之路的最后,我想补述一下我的童年,同时也写一写我的爸爸和妈妈。

听家里人说,我小时候一生下来就特别爱哭,那时候家里很穷,爸爸妈妈有六个孩子要养,爸爸恰巧那时候得了胆结石要做手术,他就觉得是我的出生,是我与他八字相克才造成他生病的,于是就想把我送人,后来终因我与父母的八字并不相克,而是相合,才在妈妈的坚持下,没有把我送人。

由于我从小爱哭,尤其是每当吃饭的时候,我就哇哇大哭,爸爸脾气暴躁,每每见此情景便是怒火冲天,上前去把我的衣服裤子脱下来,然后拿篾条狠狠地打我。我呢,总是爸爸越打,我就越哭得厉害,而我哭得越厉害,爸爸则打得越凶,那时候,我的身上总是被爸爸打得满身都是血印子。也不知道那时候我是多大,因为这些事情我其实都没有记忆,这些事情都是前几年听家里人说起来,我才知道的,大概在我很小的时候,我一直就是这样度过的吧。

爸爸在家里很少说话,一般都是板着脸。从小的时候,我对爸爸就有莫名的恐惧感,不敢靠近爸爸,不敢跟他说话,也不敢叫他爸爸。其实内心里,我一直非常非常渴望靠近他,和他说话,尤其是当我长大之后,我觉得爸爸没有人和他说话,谈心,他一定很孤独,我内心里很可怜他,很想帮助他,很多次我都准备了一肚子劝慰他的话,可是每每远远地望着他,我就没有靠近的勇气了,更别说跟他说那些话了。无奈,最终恐惧的力量战胜了同情可怜想帮助他的力量,我只好作罢,但我内心里想帮助爸爸的想法从来都没有中断过。

我对爸爸又同情又恐惧的心理一直延续到他得了胃癌,在他临终的时候,我知道自己再也没有能力没有机会可以帮助他了,他将带着他的孤独、恐惧和痛苦,独自地走向死亡。对此,我当时的内心感受是又无力又无奈的。

随着爸爸的逝去,我对他的同情和可怜也消失在了茫茫虚空中,只剩下对他的恐惧感觉。爸爸去世之后,我连续做了半年的噩梦,夜夜梦见他死而复生来追赶我吓唬我,甚是可怕,我跑又跑不动,每每吓得哇哇大哭,从梦中惊醒过来。醒来之后,我又惊又惧地环顾四周,知道是个梦而已,于是定了定神,继续睡觉。那个时候我正在怀孕,和老公关系恶劣,每当我从梦中哭醒过来的时候,他从不给我一点点的安抚,最多是有时嫌我的哭声吵到他睡觉了,而踹我几脚,但却从来都不理我。唉,人生就是这么痛苦,最亲的人,往往也是痛苦的时候最不能依靠的人。

认识老师之后,我面对的爸爸的部分,也全是对他的恐惧感觉。直到今天写这篇文章,写到这里,我才发现,其实我内心一直是深爱爸爸的,每当我看到爸爸那么不开心,我的心都纠结在一块了,小小的我,内心一直都想做爸爸的拯救者,一直想的都是如何帮助爸爸走出痛苦。只是这种拯救者的心理,是否也是我的自卑自傲心理使然?其实现在我知道,我拯救不了任何人,我唯一能做的就是敬畏、接纳和祝福生命本来的样子。在此,我默默地祝福爸爸,虽然我们不在一个世界里,虽然我不知道他现在在哪里,但是我仍然想告诉他,我爱他,祝福他,愿他一路走好。写到这里,我看到自己流着眼泪,哭着喊着,向爸爸跑去,我一直大喊着,爸爸,爸爸......而此刻爸爸的身影,是如此的高大,如此的静谧。

写完爸爸,再写写妈妈。在我最早的记忆里,妈妈是慈爱的,我脑中始终有一个画面,就是妈妈一边做鞋子,一边哼着小调的样子,那时候妈妈好像还是很年轻的。也记得我曾经满怀恐惧地问妈妈,要是打战了怎么办啊?妈妈说,那我们就躲到红薯窖里去。我也记得妈妈曾经满村庄地找我吃饭。这些是我记忆里有关妈妈的最美好的景象。然后,不知道从什么时候开始,妈妈在我的记忆里就变成了一个极度厌烦我的人。小时候,我经常哭闹,每每这时候,妈妈就会很烦躁地骂我,然后骂着骂着就冲过来打我。这让我想到了我自己,我对儿子曾经也是那样,我在老公那里受到压抑的情绪,就全部从儿子那里出击了。我想妈妈也是那样吧,她在爸爸那里受到压抑的情绪,也会释放到我身上来。因为我小时候经常哭闹,正好成了她情绪释放的导火索。

其实,我现在很清楚,妈妈她并不是只烦我,她的一生都显得极其烦躁的样子,她几乎对所有的人、所有的事,都显得很烦躁的样子,她的内心也永远都充满了抱怨,抱怨子女们没有良心,抱怨子女们对她不好,所以,她抱怨的也并不是我一个人。她永远都摆出一副受苦受难的可怜相,也正因为这些,子女们都反感她,可是又不得已忍受着她,只是因为我小时候被她骂得更多些,所以我对她的反感就更强烈,她的话更容易激起我的条件反射。我决定,我要好好地面对和处理与妈妈的关系。

我想,妈妈骂我让我难受,是因为她的责骂让我完全地否定了我自己,她的每一次责骂都让我把自己否定一次,她的每一次责骂都提醒我我有多么地糟糕,真正让我痛苦的是这个东西。如果,我认识到,她骂人只是她情绪释放的需要,与我的好坏其实并无关系,而且,我也知道,无论她如何骂我,我知道自己一切具足,那么,她的骂人行为还会激起我那么强烈的反应吗?我想不会的,我想,如果我真的这样认为,那么当她再次骂我的时候,我将会慈悲地看着她,陪伴着她的情绪释放,等待着她情绪释放之后内心宁静的来临。

其实妈妈真的很可怜,她内心有那么多的负面情绪,可是她的负面情绪从来没有真正地被允许过,从来没有好好地被释放过。曾经,我在她生病的期间,为她在很多地方求医问病并无见效,然后觉得她的病其实是她的内心烦恼所幻化,于是我用善人道的东西劝过她,也给她诵过四十九遍的地藏经,她的确因此发生了一些改变,她的病当时似乎奇迹般地轻了,好了。但是后来慢慢地,她的心理状态又恢复回去了,我又被卷入到她无尽的烦躁和抱怨中去了,后来因为她连续摔了几次跤而卧床不起,我就再也没有要为她做点什么的动力了,我想,我是对她和对自己都失去了信心,我放弃了任何的努力。然后没过多久,妈妈就去世了。

如果,妈妈现在还活着,我会选择让她尽情地释放情绪,让她尽情地骂个够。我希望自己在不久的将来,能够具备足够的能量,来面对有妈妈这样痛苦的人,而不再为之感到痛苦、烦躁和无奈,我希望自己能够让妈妈汲取一点点的力量。祝福妈妈,愿妈妈走好。请妈妈耐心等待,我会努力的。

心情有点压抑,还是接着写我自己吧。我小时候不仅爱哭,身体也很不好。倒没有生过什么病,但是,记忆里自己总是一副头脑昏沉的状态,上学的时候,我在课堂上总有做梦一样的恍恍惚惚的感觉。尽管如此,我仍然每每要求自己瞪大眼睛竖起耳朵好好听讲。小学二年级的时候,由于学习得到了老师的认可,我就从此非常刻苦努力地学习,虽然学得很辛苦很劳累,但我的心一直引领着我这样去做,我的心似乎告诉我,通过这样努力地学习,我的生命就可以通向一个美好的地方,那时候我也不知道这美好的东西到底是什么,但现在我知道了,通过努力学习,我就可以得到老师的关注和赞赏,而被关注和赞赏的感觉,就是我为之奋力拼搏的美好的东西。

小时候我的身体差,我现在还清楚地记得,上学时我握笔写字的手会经常颤抖。我还特别恐惧冬天,每到冬天的时候,我就上下牙一直打颤,全身冷得发抖。记忆里,我在初中的时候,经常早上都是被冻醒过来的。也不知道是因为那时候天气太冷,还是我穿的太单薄,或者我身体太差而造成的,或许都有吧?我对寒冷的恐惧从小时候一直延续到我的成年,冬天的时候,每每感到冷得无法直起腰来,感觉背部有寒气嗖嗖嗖地往里灌。直到去年冬天去广州听完老师的课之后,这种状况才似乎有所缓解。我想,那是我对寒冷的恐惧减少了的原因吧。

最让我感到恐怖的回忆是小时候梦魇的感觉。从很小的时候开始,我就几乎每次睡觉都有梦魇发生,无论是白天午休,还是在夜间睡觉,我往往都是在睡意刚袭来的时候,就开始进入到梦魇的阴森恐怖状态中去了。好多次,我在梦魇中奋力挣扎着让自己醒过来,可是往往刚从一个梦魇中挣扎过来,就很快又进到另一个梦魇的状态中去,于是我无力再做挣扎,只好痛苦地承受着。我的梦魇一直延续着,到高中的时候,进入最为可怕的状态。那时候,当梦魇发生的时候,我能够清晰地看到窗外的一切,梦魇的恐怖感觉一切如故,最为让我无法忍受的是,我的头部被什么东西不停地重重地敲击着,好痛啊......我的梦魇到大学时才几乎结束,而代之以晚上刚一入睡,我就开始哭泣起来,而我自己对此却并不知晓。这种状况在我到三七网进行自我改变之后,才渐渐消失了。

小时候,让我最烦最烦的是,清晨我睡觉的时候,听到外面的虫鸟聒噪声,那个声音让我那么的痛苦,那么的烦躁,因为它搅得我的睡眠极不安宁。现在想来,小时候我的身体和精神处于那样一种状况,又得不到父母的理解、关注和爱,内心真的是非常痛苦的。

小时候的我,总是那么孤独,那么落寞,那么烦躁,那么疲惫。我多么地渴望爸爸妈妈能够关心我、疼爱我,理解我,可是现实不是这样的,现实是,爸爸永远是那么的恐怖,稍不留神可能就会大发雷霆,吓得我瑟瑟发抖。妈妈好像永远都是那样地厌烦我,动不动就骂我数落我责备我,一见我哭就过来骂我打我,我在她眼中永远被否定被贬低得一文不值,我好吃懒做,我脾气古怪,我长得丑,将来没人会要,我没有良心,供我读书也是白供,将来肯定靠不上我......

我内心想要被理解被关爱的强烈渴望不仅得不到满足,却被父母如此地否定、排斥和厌恶,我感到更加的痛苦,于是我唯一能够排解自己痛苦的方法就是不停地哭了。我现在终于理解了,为什么我小时候那么爱哭。最开始的时候,当我还是婴幼儿的时候,我那么爱哭,是因为我的身体精神状况不好,我渴望得到爸爸妈妈更多的关注和爱,而哭是我向父母索要爱的唯一方式。后来,因为我对爱的渴望不仅得不到满足,反而遭到爸爸的痛打,妈妈的责骂,我越发地感到痛苦,越发地自怜自艾,所以后来的哭都是因为内心过于自怜而产生的。我一直到十几岁都非常地能哭,经常一个人就在那里哭,觉得自己很可怜,内心感到很忧郁很伤心。写到这里,我发现我童年的痛苦模式与婚后的痛苦模式是一模一样的,都是我对爱的强烈渴望不仅得不到满足,反而被严重打压而造成的。难道这就是轮回吗?归根结底,还是对爱的渴望惹的祸,渴望越强烈,痛苦就越大,没有渴望,就没有痛苦。真的是有求皆苦,一点都没错啊!可是,对爱的渴望,是我们与生俱来就有的啊,那时候小小的我,又有什么办法呢?

小学,初中,高中,我一直都非常刻苦努力地学习,我学习的驱动力完全是来自于对老师们的关注和赞赏的渴望,哪怕只能获得一点点,我也愿意为之付出一切努力。但是后来随着学习内容难度的增大,我在学习上越来越跟不上了。在高中的时候,我已经落为中等生,或者中等偏下的学生,尽管我已经非常地刻苦努力。我不再是老师眼里的重点对象,我失去了老师的关注,我落寞无比,高中的期间,我总是表现出一副落落寡欢悲观厌世的状态。但我还是非常艰难地考上了大学。上了大学之后,就更没有人关注我了,大学的老师可能连学生都不认识几个,关注就更谈不上了。于是在大学的时候,我对学习彻底失去了动力。除了不可能得到老师的关注,同学当然也没有关注我的,我内心自卑,穿着土气,害羞内向,成天低头走路,寡言少语。刚一入校的时候,同宿舍的舍友们都纷纷有了男友,只有我一直都无人问津,我经常是舍友和男友吵架时才找来陪伴的候补人员,等她们和男友和好之后,我又变得形单影只。

我好孤独,好落寞。我经常会一个人哀伤地哭泣,自己也不知道为什么而哭,仿佛心底有无尽的悲哀似的。我活在一个无爱的世界里,我的世界是一片黑暗,快乐不属于我,欢笑不属于我,阳光不属于我,我只有无尽的孤独和忧郁。我也不知道我的黑暗世界将通向哪个未知的尽头,我为此感到无比的恐惧。就这样,我在孤独、哀伤和恐惧中一日日煎熬着我大学的时光。

大学快毕业的时候,我遇见了老公,或者说,他关注上了我,这个默默无闻的丑小鸭。得到关注的丑小鸭感到无比的激动与幸福,以为他就是我今生可以为之生为之死的人,以为他就是引领我从地狱走向天堂的人,而他呢,则暗暗庆幸自己捡到了一颗被遗忘在角落里的大钻石,还满以为自己发大财了呢。没曾想,当他把钻石抱回家之后,才大呼上当,昔日他眼里的大钻石,原来只是一个泥疙瘩,可惜悔之晚矣,呵呵。而我呢,也满以为借由和他结婚,我可以从此从地狱步入天堂,结果万万没想到的是,和他结婚只是我从一个地狱步入另一个地狱的中转站而已......

写到这里,就可以和我的第一篇改变之路衔接上了。这个改变之路系列到此为止,完全结束了。至此,由我主演的这台关于一个女主人公的忧喜悲欢的生活剧也该落幕了。只是一路演过来,我实在是太入迷了,太入戏了,以至于我了混淆了角色和我的区别,以至于我误把角色当做了自己。幸好,剧情再沉重,它终归是落幕了。它让我终于松了一口气。

最后,感恩爸爸妈妈给了我生命,并且含辛茹苦地把我养大。感恩老师给了我那么强大的父爱,给了我那么多的支持、鼓励和帮助,并且引领我的生命从黑暗走向光明。感恩一切的苦难,感恩所有鞭打我的人,感恩所有给我带来痛苦和烦恼的人,没有这一切,我无法体会到人生会有这么多的痛苦和不如意。感恩所有为我默默付出的人,感恩所有给我爱给我帮助的人,没有你们,我无法认识到人生会有如此美好的一面,我也无法对生活生起任何的信心和希望。当然,最后也是最重要的,一定别忘了要感恩我自己,因为成长是我自己的事情,需要我自己的努力才行,别人谁也代替不了。
 楼主| 发表于 2011-9-4 15:58 | 显示全部楼层
本帖最后由 qinglian 于 2011-9-4 16:00 编辑

感恩三七养生网,感恩寻版,感恩禅音师姐,感恩三七网上所有默默为我付出温暖付出爱的人,感恩所有给我提供过帮助的人,感恩所有默默关注我祝福我的人。
清莲在此一一磕头拜谢。
只想告诉你们一句话,我爱你们。
 楼主| 发表于 2011-9-4 16:05 | 显示全部楼层
本帖最后由 qinglian 于 2011-9-4 16:35 编辑

我在此宣誓,从此以后,我要在三七养生网里,多送温暖多送爱,把我从老师那里得到的爱,一点一滴地传播下去。
 楼主| 发表于 2011-9-4 16:08 | 显示全部楼层

爱的宣言

本帖最后由 qinglian 于 2011-9-5 10:09 编辑

那天和嘉静姐聊天,姐姐说,她就是希望好好办老师的课程,让更多的人得益,还希望把在老师这里学到的东西传下去。姐姐说,老师也年纪大了,我们要快点成长起来,好让老师不那么辛苦。姐姐又说,参加读书会分享心得,在QQ群里给别人一句温暖的话,这些都是在传播老师给我们的爱。一点一滴的去做,总会有成果的。姐姐还说,这次广州报名参加老师课程的,大多是QQ群里的。她们在群里感受到我们的爱,因为我们而相信老师,因为相信而来,这样老师上课就省心多了。

姐姐的话让我感动极了,也羞愧极了。虽然我也是经常想着要报答老师,经常构思着要如何报答老师,要如何把老师的爱传递下去,但是,我只是把这一切寄希望于未来,我总觉得只要我好好努力,好好成长,将来就可以实现这个愿望的。我从来没有想过现在要做点什么,而姐姐却一直身体力行地在做,点点滴滴地在做,默默地传递着老师的爱。姐姐多么了不起,多么令人敬佩啊!


我的内心很触动,然后我就对姐姐说,我以后也要在亲子群里多发言,多给人送去温暖送去爱。这样决定之后,我索性又在群里发表宣言,我说,我宣布,从现在开始,我要在群里面,多送温暖多送爱。

在我发表了爱的宣言之后,其他所有人在我的带头作用下,都纷纷发表了爱的宣言,我宣布,从现在开始,我要在群里面,多送温暖多送爱。后来,我又对群里每一个人说我爱你,大家又接着互说我爱你,爱就这样在群里流淌着......我相信,那天不只是我一个人,很多人都流下了激动而又幸福的泪水。我一直都泪流满面,当我发现自己也能够施于别人温暖和爱时,我发现,我的心门打开了,我感到自己很有力量,感到自己非常的强大,我再也不是过去那个弱小的可怜的等待别人给予爱的我了,我为这样一个全新的自己而激动不已。

后来,当我在群里面说话时,我发现我的态度发生了很大的转变,我变得愿意去倾听别人,去体会别人的感受和需要了,我真的愿意给别人付出温暖和爱了。当我付出的时候,我再也不像以前那样有渴求回报的心理了。而以前,每当我看到群里面聊天的内容,总会隐隐地觉得他们虚伪、做作,我总想,互相不认识的一群人,有什么好爱的?下意识里,我觉得那些看起来关心、温暖对方的话,其实都是虚伪的。一个自己不愿意付出爱的人,总会觉得别人的付出也是虚伪的。我就一直处在这样一个状态。

一直以来,我都在过着讨爱的生活,我习惯了讨爱,爱就像一块大大的磁石,它牢牢地地吸引着我这个铁块,让我欲罢不能。当我得到爱时,我就会感到很幸福,很快乐,很满足。得不到爱,我就会很难过,很无奈,会自怜,觉得自己好命苦,怎么没有人爱我,怎么没有人对我好?我几乎从来都没有想过要去给别人爱,我也不知道该怎么去给别人爱,我只知道我非常渴望爱,至于别人的情况,我一点也不知道,也一点都不想知道。我吝于付出一点点爱,即使有时出于某些原因而付出了一点点,或者出于某些原因,而发现别人在受益于我,我那个渴求回报的心理马上就会生起来。我的潜意识告诉我,我的任何付出都是要得到回报的,如果有人受益于我,也是应该要回报我的。虽然这样的心理让我极不舒服,但我这样的心理一直都很强烈。现在我明白了,那是因为我觉得自己很贫穷,我没有爱,所以我给出的任何一点点爱,都希望能够有丰厚的回报。写到这里,我觉得这和小时候妈妈渴求我大学毕业之后要高额回报他们是一样的。我觉得自己还没有能力去做爱的慈善家,因为我对爱还有渴望,......我也不知道自己什么时候才能满足,我只是想得到多点,再多点,更多点。


当我终于不再那么渴求爱的时候,我仍然把自己的心禁锢在一座孤岛上,我不愿意主动去和任何岛屿产生连接,我对除了我之外的任何岛屿都没有兴趣。因为潜意识告诉我,躲在自己的孤岛里会比较安全,这样子就不会有任何一个人向我索取。我给自己的理由是,我并不是想自私,只是我还不够富有,等我足够富有的那一天,我一定会去付出的,因为我其实也是很想付出的。我梦想着自己成为富豪的那一天。

但是那一天,姐姐的话启发了我。那天在和姐姐的聊天之中,我知道了原来付出是如此的平实,如此的简单,却又如此的动人,它丝毫没有我之前所想象的那样麻烦,只要有一颗肯于付出和关爱的心,一句温暖和关爱别人的话,然后默默地坚持不懈地去做就是了,哪里有那么复杂呢?哪里有那么可怕呢?那一刻,我发现其实我早已经是个富豪了,当我已经不再那么向外渴求的时候,我就已经是个富豪了。只是我一直不知道自己已经是个富豪,所以我一直在做一个抠门的富豪,我也不知道该如何去施予别人。

但是那天在和姐姐的聊天中,我知道了她是如何去施予的。于是我决定了,我也要这样去做,平平实实地,一点一滴地去做。于是我告诉了姐姐,从此以后,我也要在群里多送温暖多送爱,后来,我又在群里发表了这个宣言,从此以后,我要在群里多送温暖多送爱。

当我这样做的时候,我发现到,原来付出爱真的只是这么简单,它一点也没有我想象的那样恐怖和痛苦,它也根本不会让我损失一丝一毫,相反,当我付出爱的时候,因为发现对方由于得到爱而感到幸福和愉悦,我突然感觉自己充满了力量,我从来没有发现自己原来可以这么强大,我为这样一个全新的自己而激动得流泪。于是我认识到,原来付出不会让我越来越匮乏,反而会让我更加地富有。我也认识到,我那个生命的聚宝盆已经开始启用了,它里面有满溢而出的爱,我的确已经是个富豪,而不再是乞丐,因为我已经有了取之不尽用之不竭的财富,我从此也可以去施予爱了。

我们每个人的生命里都有一个聚宝盆,这个聚宝盆,需要我们先把爱放进去来启用它。当我们小的时候,如果父母给我们的聚宝盆里放进去的是痛苦,那么我们长大之后,从聚宝盆里流淌出来的就是无尽的痛苦。同样,如果放进去的是爱,那么我们的聚宝盆里就会涌出源源不断的爱。我的聚宝盆,在我小的时候,放进去了很多很多的痛苦,所以这些年来,我收获到的都是痛苦,这些痛苦使得我的生活简直难以为继。但是最近几年,我的聚宝盆被逐渐放进了很多很多的爱。我一边甘之如饴地享受着这些爱,一边却死死地守住我的聚宝盆,害怕别人抢走我一丝一毫的爱。

只是我不知道的是,那个用来盛放爱的容器它是聚宝盆啊。当聚宝盆里放入足够的爱时,里面就可以涌出来很多很多的爱,它是取之不尽用之不竭的啊。而聚宝盆里原来的痛苦,也会被新放进来的爱全部熔销,而转化为更多的爱。因为,痛苦也是爱,它是变异了的爱,它与真正的爱是同根同源的,当它遇到真正的爱时,就全部被转化过来了。我内在的爱越来越多,我一边体验着自己内在的变化,一边却仍然死死地守住自己的聚宝盆,不舍得往外拿出一点点。我只是爱着自己,却从来没有给过别人爱。直到那一天,我发现,原来我的爱也是可以拿出去给别人的,我的爱其实是取之不尽用之不竭的。这时候,我的心被打开了。我激动极了,兴奋极了,幸福极了。于是我决定,我也要把我聚宝盆里的爱拿出来,放到别人的聚宝盆里去,让他们也有取之不尽用之不竭的爱。

当我这样决定之后,我发现我也愿意去接纳老公和爱老公了。这个对于我一直是最艰难的事情,我们身边的家人往往都是自己最大的功课。

由于最近以来,我越发地发现,我对老公的说话方式无论如何都难以接受,他一说话我就会本能地跳起来,我觉得他的话里充满了人性不需要的东西,而我对这些东西又总是那么地敏感,尤其当它们是来自老公的时候。可是我也很清楚,事实是,无论我做什么,如果我寄希望于他做任何的改变,我就一定是错了。所以我决定了,这次我一定要彻彻底底地接纳老公所有的说话方式。

我开始把自己不喜欢听的他的话全部写下来,然后一遍遍地看那些话,一遍遍地体验那个反感的感觉。体验完之后,我平静了,然后我就试着从他的角度来看问题,我发现到,他的话越让人难以接受,其实就越体现了他内在的脆弱、焦虑和紧张。张牙舞爪的背后,其实掩藏的是一颗极度脆弱的心。


前几天,他对我说如果我挣的钱供完孩子上学,还有剩余的话,就必须全部拿出来买房子,如果我要拿去自己花,他是坚决不同意的。当我坚持要拿来做自己想做的事情时,他就马上说要和我离婚,说跟我这样的人没法再过下去。他真的又一次要拽我去民政局办手续,是我告诉他过两周之后,等他理性下来,想清楚之后再说,他才没有继续坚持。

我试着从他的角度去看问题,于是我发现,他对养家,对买房子,内心是有着非常大的压力的,所以他希望,只要有可能,我就要和他一起支撑起这个担子来。而我呢,对挣钱,对买房子,偏偏一点兴趣也没有,好像那跟我毫无关系一样。这也是我平时不关心他不体贴他的表现吧。他的内心虽然很脆弱,但是表现出来的却是强势,却是控制,却是咄咄逼人,他就用这样的方式来捍卫自己内心的虚弱。认识到这点之后,我决定了要好好地给他心中的小孩以爱和支持,和他在一起,给他以力量,让他不再有恐惧和抓狂的感觉。于是后来我发了一条短信给他,我告诉他,我理解你对买房子有很大的压力,我答应你,如果以后挣到钱,我全部都交给你。这样做了之后,他马上就风平浪静了。呵呵,真的是一个很有意思的小孩啊。

昨天晚上,他又开始因为对儿子学习和前途的焦虑,而无休止地责问我,由于看到他内心的焦虑和紧张,我这次没有任何受伤害的感觉,我只是告诉他,你内心很焦虑,你有很多情绪,等你情绪过去了再说吧。但是他那咄咄逼人的架势,还是让我有点招架不住,内心开始有点烦躁。不过没关系,我相信,只要有爱,他内心的焦虑和痛苦就会慢慢转化掉,问题也可以慢慢得到解决。我完全有这个信心。

在此,我宣誓,从今以后,我也要给老公和儿子,多送温暖多送爱。我希望在他的聚宝盆里,终有一日,也能够有泉涌而出的爱。

我也宣誓,从今以后,我要给身边的人,多送温暖多送爱。我希望每一个人的聚宝盆里,涌泉而出的都是爱,而不再是痛苦。我要像姐姐那样一点一滴地去做,一点一滴地去传播老师给我的爱。我也坚信,只要这样坚持下去,一定会有成果的。因为痛苦和爱本是同根同源,而爱能够熔销这个世界上的一切痛苦,并且把所有的痛苦都转化为爱。
发表于 2011-9-4 21:17 | 显示全部楼层
这一路走来,真的是很不容易!
祝福qinglian~
 楼主| 发表于 2011-9-4 21:46 | 显示全部楼层
回复 11# aliliya
谢谢
发表于 2011-9-4 22:57 | 显示全部楼层
本帖最后由 guiyisanbao 于 2011-9-4 23:01 编辑

凤凰涅槃,浴火重生,看得我几次落泪。娑婆世界,人生真苦!有时,站在喧闹的街头,望着过往的人流,突然觉得大家真的都很可怜,业力流转,不知下一世会在何方!

面对生活,既不会有不切实际的妄念,也不会有彻底的绝望,只是坦然地接受,知天命,尽人事!这样的感觉真好!岁月催人老,但因为慢慢学会了悦纳自己,所以内心充实又幸福!

让我们都来好好爱自己!

qinglian,感觉到了你的爱,也想对你说,爱你!
发表于 2011-9-4 23:38 | 显示全部楼层
一口气看完了,内心感慨万端,却又不知说什么好,最后跳出来的是:只要我们愿意人生可以很美好!

谢谢清莲的分享!祝福你和你的家人!
发表于 2011-9-4 23:44 | 显示全部楼层
唉,真艰难啊。。。。。。
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