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漫步人生路

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发表于 2013-9-9 16:30 | 显示全部楼层 |阅读模式
第一季·缘起

这是一篇酝酿了两年的帖子,几乎从去年我就要写,但总是无从开始。也许话题太多了,因为感慨万千。
 楼主| 发表于 2013-9-9 17:09 | 显示全部楼层

爱的断层

发现不对头时,常规来算是我人生最美好的年华。20几岁,参加工作两年,一年春天,我记得那一天是农历正月十七。郑州的初春,不是很冷,阳光灿烂照耀在我的身上,我骑个自行车在金水路上,那一时,我清晰的感觉到,内心充满了失败感。那种所有的空间都被失败感,无力感充斥着。我不知道它们从哪里来,却知道它们几乎不走。如果给人生一个色调的话,那就是灰色。

现在想来,跟父母没有情感链接上的孩子,就会这样。这样的孩子,无依无靠的活在这个世界上,当然是件,艰辛的事情。在外人看来,我性格开朗,爱玩爱笑。但真实的感觉却是这样。很多人刻意幸福,还是想逃避自己而已。

于是我“犯病”了,用很多人的话说。我就是觉得活着没意思,不知道人活着为什么。当时的感觉是,如果我不知道活着为啥,干脆死了算了(烈女呀)。问了很多人,这个问题,最多的答案是:别想那么多就行了。

说啥也不想工作了,辞去了日后可以有公务员身份的工作。在此,我要感谢我的爸妈,在我年青时,做了多少让你们操心的事情,我爱你们。爸妈生气,但也没办法。小时候,离开爸妈和奶奶生活,和爸妈是不亲近的,记得很清楚,我在上古老师课之前,是不喜欢和妈妈亲密接触的,自己的亲身经历,知道小时候最需要父母的时候,离开父母,对孩子来说影响太大了。那个时期,任何人的爱都无法取代父母的,因为根在哪里,养分就在哪里。成长的时期,切断了链接,伤痛有时是影响一生的,只是长大了能否记得和承认罢了。只有当我们开始学习面对时,所有的过往,才会散去。

这样的孩子回到父母身边,有的是不听话、故意捣乱,也许是潜意识里对父母的怨恨。有的孩子自我放弃了之后,主动放弃和父母的链接,很孤独的活着。有的孩子从小就会掩饰,表示活的很好,很开心,也是拒绝滋养一种绝决。有的父母会补偿孩子,于是,过度的给予又养出了很多不肖子,冷酷无情又毫无责任感。这些孩子长大后染上上瘾症的几率会高很多,赌博,酗酒等等。很多好好的人,人生就这样毁掉。

我小时候爱和坏孩子玩,天生的善良,不喜欢歧视别人。接触了很多所谓的坏孩子。现在想来,他们每个人只是比别人的伤口更多更深而已。好痛心的,深切的感受到。如果他们的童年能幸福点,也许就不会走向歧途。
 楼主| 发表于 2013-9-9 17:31 | 显示全部楼层

童年琐事

小时候,回到父母身边,爸妈也是对我以打击教育为多,最恨的就是我爸同事的一个女儿,从未谋面,却充斥了我的生活。她上了好大学,出国了,怎么怎么,当时就有既生瑜何生亮的悲愤想法。比较对孩子的伤害真的很大,就在一次次的比赛中,我给自己不断的降分。这也许是父亲始料未及的。虽然你那么爱我,老爸。

爸爸是从小挨打长大的,所以,我和弟弟也挨打,我家是连坐,一个犯错误,一对惩罚。也许爸妈觉得这样可以一箭双雕,一个制裁,一个威慑。我能清晰的记得,怎么一下一下,打掉爱的感觉,只有愤怒的小火苗在,暴虐的脾气也日渐增长。虽然爱我时候更多,但是孩子就是这样。呵呵。

幸运的是,我家是很稳定的幸福家庭,父母孝顺,和他们的兄弟姐妹也很和睦,我只记得,爸妈小时候打过一次架。奶奶又对我很宠爱。奶奶是很伟大的,虽然不识字,现在想来,奶奶做人真的是很了不起。很善良,很勤劳,回头一定有空专门写写我的奶奶。家长的做人,这就是教育。

小时候和父母爱的中断,在我个体这个身上,发展出来一个极端性格,就是不求人,(成年后,因此,错失了很多美好的机会。)。记得,上小学三年级时,丢了同学一个圆珠笔,协商赔偿2元钱,那个时候是巨款,现在想来,也是敲诈我了。我愣是一个人,咬紧牙关,几分几分的还了一年多。那时充满了无助的感觉,忧心忡忡。成年之后的无助感,也许就是童年那些大人看来微不足道的小事累积而成,一个圆珠笔引发的惨案。这是我亲身的经历,是在上亲子课很久之后,才愿意想起的,很感谢我记住了那么多感觉。大人只是忘了孩子的心。所以,孩子好的时候,给你报喜,是好事。但孩子痛苦时,跟你求助与否,更重要。一个小人,面对压力,是多么的无助。有多少成长的生命力,就这样消耗了。现在想来,还有一个重要原因是,怕挨骂,药家鑫也许是不想犯错的极致。宽容对孩子来讲太重要了,允许孩子犯错误吧,没有人学走路不摔跤的。孩子成长,最深刻烙进我们生命里的,是那种感觉。人生的基调,也就是基本形成了。 所以,想给孩子一个幸福的人生,那么当下就让这个生命幸福呀。我们都知道,性格决定命运,而成长决定性格,就是这么现实的事情。

小学一年级,我做手工用红泥。结果,回家之后,大人擅自给我扔了,他们应该是无意的,回家之后,看大人言辞闪烁,悲剧就这样发生了,我发现我的泥没有了。那种伤心,我至今记得,在大人眼里微不足道的东西,真心是孩子当下的全部。我一边抱着我的大黄猫哭,一边很警觉的暗暗告诉自己,千万不要忘了孩子的心。也许,我天生适合做教育。
 楼主| 发表于 2013-9-9 18:05 | 显示全部楼层
最广泛的招式
小时候,我家哄孩子的招式就是转移注意力。当我哭时,大人就给个好吃的,骗我看别的。长大后,这个给我遗留的问题是,加强了我的逃避。面对问题,我习惯性的选择逃避。逃避困难,逃避痛苦。家里小时候的论调就是,只要你学习好,啥都不用做,我是包办长大的奇才之一。成年之后,我妈给我打电话,最后一句话都是:多干点活。显然是没用的,我至今也是懒人中的奇葩。但是想来,小时候,我真心热爱做饭,小小孩时,奶奶做饭,我总在旁边晃悠,时不时的趁机插手一下。后来总被轰走。到了十几岁时,我已经成了饭来张口的大爷了。这里面,还有一个很严重的副作用在,我的成就感严重缺失,小时候能独立完成再小的一件事情,对孩子来说,也是对自己的奖赏和加分。我呢,明显少了太多,自己也觉得啥都不行,啥都干不了。愁死了。最夸张的是,我妈也这样认为,当我辞职,后来做生意也不愿意做时。我妈强做淡定,估计怕伤害我的自尊心,但她真心给我找的工作就是收发室看门的。写到这里,无助,失败感已经有脉络可寻了。性格就是一个个这样的小事,不断的强化而最终发展出的。
小时候,家教极严格。8点睡觉,不许看电视,放学回家的时间都是规定的,从小学到中学,雷打不动。很多人会天真的以为,哇,童年这样过的,现在生活习惯肯定很好吧。可悲的是,成年后我却比谁都爱自由。连按时上下班,对我都很困难,难怪我妈觉得我完了呢。18岁时毫不留恋的就飞了出去。我曾经有三年白天睡觉,晚上看电影。上高中时,基本旷课了一年。每天按时上学,按时回家。上课的时间,我都出去晃悠了,真是你有千条计,我有老主意。当然肯定是有些人就被管成了乖宝宝(不排除天生如此)。这么密不透风的管教,反而让我更加的反弹。人只能往回归自己的方向去活,这个没办法,童年压抑的,只有成年后补了,不过成本高点而已。所以,压抑越多,需要走的路就越长。精神病的程度,就是我本是和我应该之间的距离远近。人越来离自己越远时,就会越迷茫,痛苦,烦恼丛生,直至彻底乱了,于是疯了。
 楼主| 发表于 2013-9-9 18:37 | 显示全部楼层

尘埃落定

于是,我就长成了这个样子,充满了爱,也充满了烦恼。得到过无微不至的关爱,但也很自卑和对自己不信任。各种性格的缺陷,给自己的人生制造了很多问题,真心是事业,婚姻都受影响。我一直有个困惑,就是不知道自己做什么。总想找别的事情做,而看不到自己现在做的事情。就好像前几年,我一直想做这个做哪个,后来,某天突然发现,其实,在三七网就是工作呀。感慨,人很多时候对命运的困惑,只是,对自己的生活失去了觉察的能力。

我的童年只是很普通的童年,那个时代的孩子大多是这样长大的。比窦娥还冤的事情没遇到,也没有恐怖集中营的待遇,还不至于有什么反社会的人格。虽然特立独行,但还是一朵相对正常的奇葩。正是这些点点滴滴的小事,依然给我了背离事实的感觉,就是不被爱。因为得到的肯定少,20多岁时我一点都不自信,也不喜欢自己,自我价值也低,浪费了很多的生命。也许可以比现在活的更好,不是指形式,是不用走那么多自我挣扎、自我放弃的历程。

不要以为,我在小题大做,只要你无法由衷的从生命里感受到宁静,喜悦,满足和活力,那么就有需要回家的路要走。纵然名利双收,但也买不来人生云淡风轻的幸福。到了这里,你才发现,真的一切都是浮云。潦倒苦闷,疾病缠身时,就更不用说了。生命只有回归到大地般被接纳的爱中,我们才会开始生长,绽放,这辈子,才算开始活了。

如果你的孩子,从小就得到过父母如大地般厚德载物的爱,这个生命,在肥沃宽松的土壤里成长,平衡的构建,在成年之后,会少走很多弯路,少制造些痛苦,这不就是让众生离苦得乐吗?反而,有精力去思维一些有关于生命的问题。而不是无意识的找爱,找关注,找价值等等。很多人带着不被爱的坚定信念,抗争着,无助着,仇恨着,烦恼着,病痛着,直到死亡的那一天,也无法释怀,一生活在自己制造的人生悲剧里,自缠缠他,其实,你是有选择的。
 楼主| 发表于 2013-9-9 19:20 | 显示全部楼层

结语·祝愿

生而为人,是多么幸运的一件事情,人的生命是那么的高贵,每个人都是造物的神迹,可以与天地同参。却有那么多的痛苦,活的那么卑微。一次次看到人被自己制造的痛苦吞噬着生命时,看着这么高贵的生命,却如同揉碎的花朵一样飘零时,明明是万物之灵,却为着蝇头小利,孜孜以求,毫无安全感的聚敛时,可以活在爱里,却活的只有仇恨和猜疑时。我都很伤感。当然我也是其中的一员,只是,开始觉知一点点而已。
生命的升华,是在生命完整的成长之后发生的事情。每个孩子都是一颗具足的种子,你无法增加改变生命的密码,只能做到的是,让它绽放还是扭曲。在孩童时,这个生命是在爱中成长,在接纳,尊重中成长,生命就会学会这些而疗癒自己。当生命本来的生命力不再用于抵抗压力,麻醉自己,也就是说,结束内战时,他才开始去构建生命,生生不息是生命的本能,如同不用你去焦虑一棵树怎么成长,一朵花怎么开放。在地势坤中,自然能找到天行健的力量。
衷心祝福所有的人能早日解脱自己的痛苦烦恼,我愿意为孩子们的笑脸而努力。也感恩身边的每一位同行者们,我们哪怕是最微弱的灯火,也不会选择熄灭,以此回报其实无以回报的点灯的恩情!
                                                                                                                                                                  第一季·终
发表于 2013-9-15 10:22 | 显示全部楼层
感动!泪如雨下!
发表于 2013-9-15 11:10 | 显示全部楼层
关注中
发表于 2013-9-15 11:44 | 显示全部楼层
选择把一颗种子放在肥沃还是贫瘠的土壤中的不是种子自己,是命运吧? 如果给种子的一生拍个电影,谁是编剧呢? 怎么想都不是种子自己啊 ?
 楼主| 发表于 2013-9-15 13:21 | 显示全部楼层
如果这一生不开始爱自己,带着伤痛会迎来新一轮痛苦的成长(下辈子喽)。所以作为孩子我只能感恩我的父母。而作为父母,就开始给自己松土,让孩子幸福。没有鸡生蛋,还是蛋生鸡的问题。只有解决和成长之道。
发表于 2013-9-15 23:07 | 显示全部楼层
回复 2# 禅音


    【现在想来,跟父母没有情感链接上的孩子,就会这样。这样的孩子,无依无靠的活在这个世界上,当然是件,艰辛的事情。在外人看来,我性格开朗,爱玩爱笑。但真实的感觉却是这样。很多人刻意幸福,还是想逃避自己而已。】
——这个就是我。同学都说我开朗大方,脸上总是挂着笑。其实我不开心,很不开心。
我老公总说,你家好奇怪,你和你姐有什么事情从来不跟父母说,好事坏事都闷着。
我说,说了有什么用,还不是自己解决。
老公说,不是啊,一家人就应该有商有量啊。
我没法想象这个有商有量是个什么情景。真的想不出来。

有段时间,我非常讨厌我妈。我妈算是围着我团团转了,可是我还是非常怨恨她。只要她一开口说话,我就没来由的火冒三丈,对我妈说话非常冲。
我老公为此教育了我不少次,说你妈对你这么好,有求必应,你怎么可以这样对长辈?
我说我真的不是故意的,我这个就像条件反射一样。
我后来看了武志红的博客,他的一些心理书。再联接我童年的回忆都是一个人玩,没有和父母一起相亲相爱的情景,只记得他们吵架打架。
我想,我在婴幼儿时期,没有得到及时的回应和关注,从而斩断了和他们的感情链接,我只能靠自己。
我接纳自己的怨恨,接纳父母的不足,他们的童年未必有我幸福。
只是我跟妈妈,总是亲密不起来,别说拥抱,连手挽手出去逛街都不太可能。
这样的关系,到我这里结束就可以了。
我的孩子,我要全身心的爱她。
发表于 2013-9-16 14:53 | 显示全部楼层
好~~等第二季:)
发表于 2013-9-16 15:29 | 显示全部楼层
有时觉得总揪住童年不放是很没意思的事,这也是我从来都拒绝心理医生的原因,我觉得他们没用。一个巴掌拍不响,个人现在的状态是有父母的原因,但更多是自己的原因。个人愚见,楼主别生气。
 楼主| 发表于 2013-9-17 05:56 | 显示全部楼层
回复 11# moccadoll
抱抱亲爱的!是的,给自己的孩子全然的爱,足矣!
 楼主| 发表于 2013-9-17 06:03 | 显示全部楼层
回复 13# LUCK
呵呵,各人有各人的活法,对吧,即便象我这样挺没意思的,对吧。
但是,我个人是因为这种没意思的历程,更加爱爸爸妈妈,爱我自己,生命力好像一点点回到了身体里。发自内心的感恩,发自内心的喜悦。

心理治疗是收费的,这就是一个自由双向的选择。不会有人强迫谁按照某种活法活的。所以,尊重您的想法。尊重每个人的活法,人是可以按照自己的想法活,包括你,我,他。各自的生命各自负责。
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