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树洞贴~希望生活越来越好(望各位坛友进来鼓励加油我)

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发表于 2015-3-31 16:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 更好的生活 于 2015-4-1 09:34 编辑

我的个性比较不敢表达自己的感受,太好强,之前工作压力太大,不懂得拒绝,承担的多到超过自己的底线很多,一不小心竟然压力大到遗留了一些问题。首当其冲的就是睡眠问题。现在已经好多了,之前严重的恐惧严重失眠。哎,千言万语不知道从哪里说起,呵呵。有垃圾这样宣泄会有用吗?我希望有少许听众呢,呵呵。

先说今天最困扰我的吧,由于机缘巧合,接触到一个心理咨询师,当时很希望找个人听我说说话,就和她谈了。因为那时候觉得世界太寂静了,没人能理解我的感受。长期不被理解的感觉太差了。自己承受了很多委屈,别人可能也不能一一知道,通常人们做的最多的就是说教或者指责,其实我很希望有人能理解我,就够了。共情!
比如,几年前我父亲查出来癌症,当时真的很痛苦,也不能说完全因为我承受能力差吧,也有许多其他因素,比如那时候本来能量就低,还有工作压力大,感情不顺等。我的一个熟人怎么说的呢:“你看我表妹,父亲也是这个病,她怎么怎么积极乐观。。。”,说实话,这样的话对我没有任何帮助,反而更加重了我的难受。我另一个比较通达的朋友就说,每个人境遇不一样的,不能这样比较。

碰到不能理解的人多了,现在不愿意和别人说我的问题。有句话正是我的心声:“针没有扎在你身上,你当然不疼”。

可是,为什么我现在这么容易受伤呢?
 楼主| 发表于 2015-3-31 17:04 | 显示全部楼层
本帖最后由 更好的生活 于 2015-3-31 17:15 编辑

这个熟人似乎做不到共情,我的表达有时候被她的比较给回避了。比如,谈及父母和不和谐带给我的影响,以及父亲的很多陋习和性格缺陷让我很羞愧,她的回应是,她单亲家庭,更不幸。。。。于是就不能再沟通下去了。时常她也会对我说教,虽然是以可以接受的方式,也许我自尊心强?也许我知道该怎么做,很多时候我需要的仅仅是理解和认同。也许寻找认同是徒劳没有意义的吧。她现在似乎有什么需要倾诉的就来找我,最近能量低的我突然觉得很反感。
怎么说呢,我不想我们之间的链接仅仅就i是这些,如果是的话,我似乎也不需要她,因为她的反应不是我需要的。而我给她的印象是,有时候我的话可以让她舒服,豁然开朗,她觉得我很正能量,很积极,但是,最近的我也垮了,所以,我不能帮她一开始我很愧疚,怕她说我自私。
我在上次的谈话中有意无意的说:她有好多闺蜜,挺幸福的。然后我表达了我最近情绪也不稳定。潜台词就是,不要有烦心事了就来找我,我也很烦。
刚刚看了一篇文章,很有道理。
====================》
我不是一个自私的人,我认为自私应该是在自己时间充裕的时候,只照顾自己而不懂得照顾别人。而当我的需求和别人的需求产生冲突的时候,我会选择先满足自己,先照顾好自己。

我不是一个不负责任的人,我的能力有限,我无法完成这是事实。而我认为人有能力完成而不去完成才是一种不负责任。
《==================
 楼主| 发表于 2015-3-31 17:13 | 显示全部楼层
本帖最后由 更好的生活 于 2015-3-31 17:15 编辑

因为失眠,所以我认识了一个朋友,但是她心理问题似乎挺严重的,看世界看人都很阴暗很负面。有些自私,具体不说了,今天已经打过一遍了。现在的做法就是:
选择回避这人人,因为她的不好的信念真的会影响我。而且她频繁找我,只是没人陪,但是我找他的时候他有时候理都不理,很可恶。挺自私的。我脚伤了,她也没有问候,开门见山就是***去不去?我说过多少回了,我没有兴趣。第二天终于想起关心一下我的伤,但那只是一句开场白,接下来马上跳入重点,就是她和某人关系搞僵了,某个渠道断了,问我怎么办?莫名其妙,我哪里知道。那是你的事,而且我对你那渠道也不熟。当我提出你和人家和好呗,真奇怪,她认为人家没踩她,奇怪的是,你以为你是谁啊?人家干吗要踩你?然后她又开始愤怒、开始攻击。。。。。
我都不愿多说这人,总之,做法就是:
以后回避,疏远。不能把她当一般的人看待,这是个负能量很强的人。如果把她当病人看待,我心理觉得好多了。我改造不了她,我也没能力,没时间。她需要的是心理辅导,她真的得去看看心理医生~~~
 楼主| 发表于 2015-4-1 09:44 | 显示全部楼层
昨晚,竟然失眠严重了。之前只是睡不好。
干吗想那么多呢。那天同事无意间说我该培养一辈子的好友,我就有点觉得受伤了。
我觉得非常可靠的朋友很少很少,有一个也不在一个城市,而且大家生活都很忙,不希望打搅到别人。现在的社交很局限,除了工作,基本没有自己的圈子,很苦恼。
这关还是战胜不过去。虽然我社交有些不自信,因为工作的关系吧,世面见得少,和别人聊天感觉别人懂很多,自己像个傻子。但是我应该不是一个非常差劲的人吧。有过几次交友失败的经历,觉得自己看人眼光不行,老交到些很不成熟,或者很负能量的人,榨取我的能量。一度怀疑自己也有问题,根据吸引力法则,也许我吸引了那些人。不过,咨询师和我说,也有可能我很容易被人带进去。。。

怎么办呢?我是觉得最近自己慢慢疗愈,不想和外界接触,不过能带给自己快乐的人可以接触。之前,和我那邻居接触,没想到聊完了很不开心,一方面她有些问题有求于我,我其实应该拒绝,因为我也不清楚,但是我花了很大能量去想解决方法,另一方面我也被她带到抱怨的恶循环,最后搞得我很抑郁。因为当我抱怨的时候,她也没有回应,我深深的痛苦也没有得到理解或者安慰。反而,之后几天还会一直想那些痛苦~~~

人生是自己的事情,能陪自己走完的终究都是自己。
为什么觉得自己委屈或者压抑,因为我还不够“自私”(小S的文章)
 楼主| 发表于 2015-4-2 09:57 | 显示全部楼层
昨晚睡得不错~~
昨天网上咨询了心理咨询师,有些说的有道理有些不是特别有道理。不过确实,失眠的话还是要找出根本原因,是什么让我紧张了,然后去克服面对它。

睡好真好!我就希望这样一个人,安安静静的疗愈不要被周围的负能量或者不接纳所影响。昨天老板对我的不满也没有伤到我,现在我也学会反击或者应对别人的“侵犯”“指责”,表达自己的感受和情感或者需求,这样放在心里的东西就会越来越少,觉得也越来越轻松。
其实我也不是一个人,我也有优秀的同事也痛苦地工作着,只有面对这样的同事我找到了同类人。所以不要怀疑自己,虽然有主观原因在,也有客观原因的。不要过分自责。
 楼主| 发表于 2015-4-3 09:39 | 显示全部楼层
本帖最后由 更好的生活 于 2015-4-3 09:41 编辑

昨晚睡得也可以,但是早上醒太早了。昨天下午精神不佳。
我的上司(刚上任,也刚换成我老板)把活揽下来,果然做事的人又兜个圈子变成我做事。没关系吧,适应不了就适应不了吧。本来组织架构就不合理,每个人都忙得要死,我又不是人家领导,我怎么能推得动让人家帮我做事?
不去想这些不开心的了。反正大家一起玩吧,也不用那么认真老想着要认真做点有用的事出来,就应付一下吧。每个人也都是如此。
想想我之前独立做个那么大的项目,前老板的评价是整个技术中心没有第二个人适合做这个事,对我做的成果评价很高,但是做完之后现老板什么表示也没有,只是句轻描淡写的做得好,没了。我切实的为工程师着想,提出了一个改进建议,提高了很大的效益方便了工程师,到最后没得到表扬,反而说为什么我没有好好跟踪,去推广,去检查?我的妈呀,难道制定法律的人还需要保证所有的人按照法律来?还要负责检查所有的人做的不对的情况?太没道理了。我是人不是神。。。
不去想了,做些事真难。也不全是我的错,不要自责了。其他人总是有办法说你这个不好你那个不好,但是我不可能面面俱到,我真的已经很累了。算了,就这样吧。积极性严重受打击之后,我也不可能还那么积极。我真的是人,我不是神,我有情感我有情绪。
发表于 2015-4-3 09:53 | 显示全部楼层
再仔细看一遍!
第一遍觉得,你对外人外界的抵触,其实是对自己内在的抵触。自己不接纳自己,那谁也无法走进你的内心。
发表于 2015-4-3 09:58 | 显示全部楼层
我们之所以努力成长,往往是因为生活的重压令我们痛苦,让我们喘不过气来。《接纳不完美的自己》这本书所揭示的,乃是我们内心中消极的一面——破坏人际关系、扼杀精神、阻挠我们实现梦想的那一面,也就是心理学家荣格所谓的“阴影”。那些尽管属于我们,但我们却极力掩饰、拼命否定、不愿承认的东西,全都属于阴影的范畴。它们潜藏在我们意识深处,无论别人还是我们自己,都很难直接意识到它们的存在。它们会时时暗示我们,让我们觉得自己充满缺陷、令人讨厌、一文不值。

由于这些暗示的影响,我们总觉得自己心中潜藏着某种肮脏的东西,所以总是不愿检视自己的内心,生怕这肮脏暴露在光天化日之下。我们恐惧自己,恐惧那些曾为主观意识所压抑的想法和感觉。这种恐惧往往存在于潜意识中,我们无法直接感觉到它,却会受到它的影响。为了掩饰心中的阴影,我们只能去欺骗别人,同时也欺骗自己。我们给自己戴上一层面具,不让真实的想法流露出来。随着时间的流逝,我们逐渐习惯了这层面具,忘记了面具下面还有一个真实的自己。尽管我们在生活中屡屡经历失败,却仍然刻意压抑内心的暗示。我们蒙起眼睛,堵住耳朵,拒绝看到真实的自己,拒绝聆听内心的声音。

这样压抑自己内心的阴暗面,并不能带来好的结果。我们需要正视那些令自己恐惧的东西,接受它们的存在,承认它们是我们内心世界的一部分。

内心的阴影决定了我们的本质,决定了我们究竟是谁。只有直面阴影,我们才能体验积极与消极、光明与阴暗融为一体的那种完整感觉。只有承认和接受完整的自我,我们才能拥有选择的自由。如果我们压抑内心的阴暗面,拒绝承认它的存在,就会为它所奴役。

内心的阴暗面尽管是消极的,却可以起到积极的作用,为我们提供指引,让我们的存在得以完整。只有受到压抑的时候,它才会转入地下,悄悄影响我们的生活,对我们造成伤害。

向本性回归

接纳和拥抱心中的阴影,可以让你的生活发生彻底的转变,宛如丑陋的毛毛虫破茧而出,化为美丽的蝴蝶。你不必再刻意掩饰,不必再假装成另一个人,也不必再努力证明自己,因为那时你会拥有足够的自信。拥抱阴影,找回完整的自我,你就可以自由追求自己想要的生活。

爱自己,接纳自己,让完整的自我充分表达出来,不去刻意掩饰内心的“缺陷”,这是每一个婴儿与生俱来的本性。然而,随着年龄的增长,我们会受到周围人们的影响,开始刻意讨别人的喜欢,把那些可能惹人生气的想法深深掩藏起来。结果,在长大的过程中,我们也就逐渐丧失了纯真自由的本性。

要追逐光明,你就必须拥抱黑暗。当消极的思想和情感受到刻意压抑时,与之对应的积极思想和情感也会被波及。如果我们否认自己的丑,就会削减自己的美;如果我们否认自己的恐惧,就会削减自己的勇气。在积极与消极两方面,我们每一个人都拥有无法估量的潜力,既有可能成为最杰出的伟人,也有可能成为最无耻的小人。这本书会教你如何面对积极与消极的矛盾。

我们必须学会允许自己身上的各种可能性和谐共存,因为只有这样,我们才能得到真正的自由。我们必须原谅自己的不完美之处,因为不完美原本就是人性的一部分。我们需要将心比心,用同样的方式来对待自己与别人。周围的物质世界是我们内心世界的反映。当我们能够接纳自己、原谅自己的时候,自然也就可以接纳和原谅别人。我自己是在经历了许多挫折和打击之后,才明白这一点的。
 楼主| 发表于 2015-4-3 10:38 | 显示全部楼层
谢谢LS。
我想我会专门去看下这本书,学习什么是接纳自己,以了解充分。
我的不表达自己的感受,也许就是一种不接纳。生怕自己的个性得罪了别人,或者怕自己随着性子而变得任性,从而压抑。
这几天,我试着不勉强自己做自己内心不愿意做的事来为了责任,或为了做更“正确的自己”,我顿觉轻松自如很多。
以前总觉得别人来找你帮忙,我不帮是一种自私。现在觉得应该是这样(不对的欢迎指出):在自己有能力的时候再去帮别人,没能力没时间的时候拒绝别人并不是错并不是自私。知道了这点之后,即便还有友人如果因为这个责怪我甚至疏远我,我也不会很自责,反而觉得是别人自私,对我有过分要求。
确实,觉得压抑自己过多。和家庭也有影响。慢慢按照自己的意愿来,会活的轻松很多吧。
还有,我昨天也试着告诉自己,就接纳这个到了这个年纪本应该很优秀但是在现实中比较挫败的我吧,允许我可以做的很差,允许我有这样那样的缺点。允许我在这把年纪从头再来。别人嘲笑,别人窃喜,别人开心,随他们去吧,过我自己开心的生活最重要。从小到大成绩优秀,给同学有压力,女生难免有嫉妒心,我的女性朋友都是损友打击型的,几乎没有鼓励型的,唯一就是我的邻居是个例外,她觉得我很优秀,不吝啬对我的肯定和赞美。那时候才会觉得轻松很多。我20多年的初中同学那次真伤到我了,非常不接纳我,嫌弃我,觉得我赚那么多钱(物质上)对自己太不好了,骑个电瓶车她老看不起了,觉得我寒酸,说我转那么多钱不买个车,然后我提出我的看法,她一一否定,觉得我小气吝啬舍不得花钱。那是我自己的生活,我没有需求买车,不需要你来干涉那么多吧。当我有不开心事或有抱怨(这样的情况并不多)的时候,她就急着推开,还说我心态不好。向我咨询师说的,有些友谊真不是用时间来衡量的。我把她当很好的朋友,但是她这么嫌弃我,当然也有攀比嫉妒虚荣在里面,本来还以为是个交心的朋友呢。。。
和我之前接触的人也有关系。当我迷失自己的时候,痛苦的时候,我面对的对象也不对。连着2个男的(也许男人比较理性?)不接纳我,总是否定我,让我更觉二次伤害。当时迷失了,还总觉得自己可能确实不对,时间久了,越来越没自信,越觉得挫败。

其实,在我这样的状态, 如果有个人能接纳我,我会觉得非常温暖,眼泪都出来了。但是一旦遭到别人的不接纳,也会更加重我内心的紧张感。也许我的内心需要给自己的心灵松绑,多肯定鼓励自己,别人不接纳我,我自己得接纳自己。否则就是现在的状态,老是否定自己,自责,觉得自己确实做错了。其实有很多事,没有对错,世界哪有那么二元,不是对就是错呢?很多时候真的有那份无奈和客观因素在那里,我不必对自己太苛求。
 楼主| 发表于 2015-4-9 15:51 | 显示全部楼层
回复 8# 资质鲁钝
看到第四章里的一段,不是很明白,我们可以交流下吗?
为什么这个作者是因为对种族主义的抵触,所以会去做狱中机遇的慈善项目募捐,为在押的黑人和其他少数民族罪犯谋求福利?不是很明白这两者是因果关系?
 楼主| 发表于 2015-4-21 13:47 | 显示全部楼层
见了咨询师,一些压抑的情绪得到释放,心里的话也有人倾听,觉得似乎没有太多东西要倾诉了,也没有太多的情感被压抑了。
最近公司很多人离职,从一个面也反映了公司确实有很多问题,大家忍受不了了。
我现在就是缺乏自信,也比较敏感。这次加薪我加的非常少,我知道我处在职业倦怠期,所有的工作提不起我的兴趣,不,不是所有,而是那些没有价值,做了不能提升自己,自己也不想往这方面发展了。而现在大部分的工作都是这些没有意义的,费神费心力的。
另外,对别人是否接纳我也比较敏感。刚刚同事嫌我烦,我就有点失落了。不过事后想想,我们毕竟是同事啊,又不是朋友,不接纳我也正常,以后就保持距离吧。
越来越觉得自己不属于这个圈子,这种感觉比较痛苦。我知道从一开始我就被迫选择了一条自己不喜欢的路。现在已经把职业生涯走窄了。
看着周围的同事,这一两年在这个老板的折磨下操劳得头发白了很多,总是一脸苦相,无精打采,就觉得自己应该走出这个圈子了。
我有个很大问题,就是怀疑自己,纠结。有时候我会觉得是不是因为自己的情境,而把别人也想成那样?其实,我已经离职的一个同事,现在自己干的很好,我们也比较有共鸣,以前工作的时候也比较了解,上次回公司看到同事也和我同样的感受。
anyway,坚持到底自己的梦想。在这个环境做下去,我只有枯竭下去。不管现在环境多不认可我,我要有自信心,现在的我不是真正的我。找寻我要的自己去吧。找寻属于我的圈子,希望我是对的!
 楼主| 发表于 2015-4-21 13:49 | 显示全部楼层
昨天看了公司的一篇鸡汤挺好的,人就要做使自己能量提升的事情,现在的工作一直在消耗我的能量。所以总的感觉很不幸福,我要去追求那些让我增加能量的事情!哇,我知道,在那样的环境我心情超好!觉得超级满足!;-)
发表于 2015-4-21 15:01 | 显示全部楼层
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