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楼主: 一切会更好

初遇古琴 ---记长沙仁智养生课(上)

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 楼主| 发表于 2016-2-6 09:28 | 显示全部楼层
奇怪,明明编辑了怎么还是参差不齐?
 楼主| 发表于 2016-2-6 16:42 | 显示全部楼层
本帖最后由 一切会更好 于 2016-2-7 08:21 编辑

在灯火阑珊处听到我一直找寻的声音。
我从小酷爱音乐,虽然五音不全,但这并不妨碍我对音乐的欣赏。一直以来想听到一种声音,它不是人声却胜过人声;它低调,不加修饰,可以囊括世间一切声音;它极其素雅,却又变幻无穷;它不离自然却又高于自然。听过很多乐器的演奏,钢琴曲,SAX风,筝,笛,吉他,交响乐......统统都不对。直到听到先生所奏琴曲,哦,原来你在这里,我离开你有多久了?

能听到先生所奏的琴曲,是自己几辈子才修来的福气。先生的琴风逍遥,最神奇的当属忘机。它收魂摄魄,不是人间所有。它让人忘忧,是大药一味。

小时侯的自己极其虚弱,母亲以为我活不成了,迷信的人说我恐怕是已经到别人家去了。受过惊吓之后更是如此,每天在担心、焦虑不安中度过。我活着,但我从未活过。谁说没有地狱?我分明就在人间地狱。我迷路了,不知自己去了哪儿。我身在而灵魂在游荡。所幸有忘机,把我一把拉回来。

心情好时听到忘机,全身的每一个毛孔都是舒畅无比,如释重负,无忧无虑。只记得当时的自己喜极而泣,只想冲着黄梅的山谷大声呼喊:我回来啦!童年的自己充满恐惧,父母的期待犹如千斤重担压得我喘不过气来,一天也不曾真正开心过。我有过童年吗?我的童年它去了哪儿?我希望可以像柳枝一样,在风中起舞,轻轻摇曳。

古琴在我心中是特别神圣的器物。目前的自己心浮气躁,尽是缺点和陋习,我不敢与它接近。我一一改过,希望有一天能与之对话。盼有机会能向先生学琴。
 楼主| 发表于 2016-2-6 16:50 | 显示全部楼层
本帖最后由 一切会更好 于 2016-2-7 08:23 编辑

也许叙述的过程也是一种治愈。
昨天的情绪有点低落,越写越觉得自己一直活在母亲的期待里,一直被压抑,一直不是真实的自己。

因为缺乏关注,一直在讨好母亲。她喜欢功课好的,所以我努力学习,只为得到她在人前的称赞。纵然功课好,可是我不觉得快乐。每次考试我都如她所愿,准会考砸。

不敢爱漂亮,因为我小时侯搽粉,涂口红,喜欢公主裙,她说我是妖精。是因为父亲爱我比她多么?现在翻看小时侯的照片,我在父亲身旁极尽娇气。那个是女孩子才该有的状态,

我将自己偷偷掩藏,不敢表达真实的自己。我从不参与各种群体活动,我和谁都保持距离,我极其敏感,冷冷地打量着周遭的一切。所有这些背后,藏着一个孤独的自己。我不敢太开心,因为她不快乐。
 楼主| 发表于 2016-2-7 08:29 | 显示全部楼层
本帖最后由 一切会更好 于 2016-2-7 09:20 编辑

所幸沮丧从不会超过半天,我又恢复了往日的积极,重新编辑了上述两段文字。
 楼主| 发表于 2016-2-7 09:18 | 显示全部楼层
本帖最后由 一切会更好 于 2016-2-7 09:19 编辑

感谢我的父亲母亲,没有你们就没有我。感谢你们那么爱我,我是真的长大了。我长大了,所以要离开你们,勇敢地做自己。

感谢先生,救我于水火之中。四年来在先生处调理,每每有求,总有回应。我这个身心俱伤的人,终于找到一点活着的感觉。心中谢过先生千遍。

感谢我最好的朋友今夕,我几乎是被骂着来三七网的。因为注册很久不成功,网上有人说先生是骗子。上来后一看,是真的来晚了,若早一个月,也许生活质量不会大打折扣。算了,我已经接受这个事实。

感谢谦益精心组织,感谢客服小吴耐心等侯。
感谢米豆、妙真二位陪伴。
感谢黑脸、光尘二位引见。我由此得到一个大大批评,最初有点沮丧,后来感觉弥足珍贵。

同样感谢养生课长沙站想学中医的人、燕子安排组织。

感谢论坛诸多好帖,多位先生的,众多网友的。我从中汲取养分,它们滋养着我,我在潜移默化中逐渐改变自己。
感谢自己,虽然活得艰辛,但是从不放弃自己。一方面极其胆小,一方面极其坚韧。新的一年,我要好好爱自己,好好做自己。

最后,恭祝各位:春节愉快,阖家欢喜!
发表于 2016-2-8 20:32 | 显示全部楼层
能让你的公公发生转变,可见你的力量有多大。你确实想通了,恭喜!
祝新年日新又新,慧眼大开,不断进步!
 楼主| 发表于 2016-2-11 21:21 | 显示全部楼层
多谢先生鼓励。
 楼主| 发表于 2016-3-7 16:18 | 显示全部楼层
本帖最后由 一切会更好 于 2016-3-7 19:06 编辑

不要叫我造假。
这份在别人眼里很轻松的工作让我痛苦到了极点,多呆一天都是煎熬。去年养生课后花了好长时间调整自己,因为另一个同事刚刚离职,新同事业务没上手,我不能说走就走走得对公司有所交待。
生性爱自然,天性爱自由。我想活成自己想要的样子,而不仅仅只是挣面包的工具。


糟糕,发错地方了,这种与情绪有关的自言自语适合另外开个树洞帖。删除不了自己的发言只好补充说明将错就错。
 楼主| 发表于 2017-4-26 10:03 | 显示全部楼层
本帖最后由 一切会更好 于 2017-4-27 09:12 编辑

之前在其他的帖子里神神叨叨了好久,就不再另外开帖,只在这里简单记录此次震园之行的些许感受。

此刻回想起和先生音姐还有小伙伴们在一起的种种, 很是开心喜悦,喜悦之余又有淡淡的伤感,因为我要独自行走了,再也没有拐杖可以依赖。

感受较深的也是梅花三弄。
初听梅花三弄, 自己仿佛置身在另外的山中,先生和同伴一起,着不一样的衣服,身后是不一样的房子。我在先生跟前低下身,先生以印堂为中心,在此处画了螺纹状的圈圈,之后便以很特别的方式离开了。见先生离开,很是不舍,止不住掉眼泪。
先生连弹几遍,只觉得头部一次比一次疼,似乎整个头部都被罩住了。

此曲之后,一直想不明白的问题就看出问题在哪了。
如同迷路的孩童,摔了一跤之后,久久地停在情绪里,在那怨天怨地,怪这个怪那个,不停地将伤口展示于人,不停地喊难受和疼, 其实只要处理那个伤口就好了。以为是父母造成的问题,其实问题都在自己身上。

梅花三弄里没有梅花,然而它的强大功效我感受到了,它让自己看问题的角度发生了根本的变化,原来身体里有两个声音在斗争,现在似乎来了个第三方,就像黑暗当中突然来了一束光, 一下就让人看出问题在哪,解决的方法是什么。

第二日再听先生所奏的曲子,只觉心胸开阔, 十分自在, 因为我的内心已经发生了根本的改变。
再听梅花三弄,也不觉得头疼, 听到泛音之处莫名地掉眼泪。依赖先生太久,也是时侯该独立了。
发表于 2017-4-26 13:02 | 显示全部楼层
无所从来,亦无所去。自性本不动摇。
 楼主| 发表于 2017-4-26 16:00 | 显示全部楼层
本帖最后由 一切会更好 于 2017-4-27 09:13 编辑

中午很自然地我又睡着了,昨天中午在高铁上也有睡着,似乎又没做梦, 这种感觉太好了!我从念书起中午就很难睡着, 想睡而睡不着真是受罪。

每次参加完先生的课,和母亲的关系又近了一些,这次感受更为明显。 昨日一路哭回来,我欠母亲的实在太多了!母亲明明给我那么多,爱我那么多, 我却因为身体的不适怪她怨她,真是一叶障目,瞎了狗眼!
晚上回家和母亲通话,在电话里我们聊了近一个小时。母亲向我诉说父亲的不体贴,抱怨我每次回家都是来去匆匆, 明明离得这么近,就是不肯久呆。我的确忽略她的感受很久,很少真正关心过她。上午回家,帮母亲拿捏身体,先生提示的 好几处经络穴位,她都是痛不可触。与我带给她的小礼物相比, 她更喜欢身体上的按摩。幸好母亲尚在,还有机会弥补,否则要遗憾终身。
我也亏欠公公的。
因为觉得他实在太懒很不喜欢他,对他很不耐烦,除了一日三餐,懒得理他,不想和他说话,他一靠近我就本能地后退。戴了有色眼镜,光盯着我不喜欢的部分,看不到他的孤寂,更看不到他的好,他是父亲, 他也是需要人关心的。提问环节忘记就这个部分向先生请教,现在觉得自己是隐约有答案的。
与他人之间的那种距离感好像小了很多。
平日里我很少参加老公亲戚家的,还有他和小伙伴的聚会,觉得他们常常凑在一起很不可思议。 这几天老公同学的母亲去世,他们每天都聚在他家,陪到很晚,互相之间给予支持,令我很感动,我也想要加入其中了。
我也想要走出门去,和邻居拉拉家常。和老公结婚这么久,我从不串门, 别人都以为我是怪胎,除掉不喜热闹的部分,其实这是从小以来的自我封闭。
人和人之间,是互相需要的,以前我把自己和他人隔离开了,就像我拒绝母亲一样。 心里的关着的这扇门完全打开了。想要走出门去,也将自己得到的部分给出去(做不到暂且放下)。
 楼主| 发表于 2017-4-27 09:05 | 显示全部楼层
似乎心量变大了些。
早上老公又被公公气得要命,我不生气,我允许你以你的方式存在。我也不想继续在这些鸡毛蒜皮的事上纠缠。他是我的功课,也是来磨炼我的。
想听音姐吹尺八,未能如愿。第二日我在房间,听无为姐在楼下吹了一段,不禁泪水涟涟,也会打嗝排气,想必琴和尺八有相通之处。想在现场听到完整的尺八曲目,此心愿已了。
以前在琴声中听到的种种美妙,那些感受都是先生的,不是自己的,对此我已不再执着。以后先生会在课程中讲什么,也不再做预设和期待。不再执着先生在何处,何时能再见,想念先生,先生就在眼前,未曾远离。
先生很幽默,音姐么么哒,我们放松且开心,美好的震园,后会有期。
发表于 2017-5-4 23:19 | 显示全部楼层
看到你的经历,给了我更多的力量,不自觉的心里发紧掉眼泪。
 楼主| 发表于 2017-5-5 14:30 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2017-5-5 15:06 | 显示全部楼层
本帖最后由 一切会更好 于 2017-5-5 15:47 编辑

早上我从睡梦中醒来,一睁眼就意识到,在如何和对待公公的这个问题上,我一直都是重复以往的思维模式,只看见他的种种不是,并且无限放大他的不是,完全没有看到他作为父亲,是深深有恩于我们的。

不再恼他小便后从不冲水弄得地板上到处都是了,我们冲冲水事情就结了;不再恼他用吃饭的勺子来舀菜;不会为他瞧我半天而烦恼。他光挑好吃的,是因为以前过于节制了。不会嫌他很久不洗澡身上味重了。他想怎么样喂鸡就怎样喂吧,只要他高兴。

种种“不是”相对于他曾经给予我们的部分,真的是微不足道。我怎么听凭自己的喜好只看到表面、眼前,从来就看不到这个部分?还给他来了个全盘否定,一棒子打死了呢?
这个问题不绕了,也不烦了,这篇帖子就到这里吧。
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