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自我心理治疗贴,欢迎大家跟我一起分析

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发表于 2007-3-16 09:02 | 显示全部楼层 |阅读模式
老公一直认为我是有心结的,而我的心结就在我从小生活的家庭环境当中。

一晃,已年近30,距离上一次跟母亲见面,又过了几个年头了。在我的生活中,她几乎都已经销声匿迹了。

我跟母亲之间的仇恨,缘起于父母的离异。
发表于 2007-3-16 13:43 | 显示全部楼层
都说可怜天下父母心,母亲对孩子的心都是相通的,只是不同的母亲有不同的表达方式。母女之间的所谓仇恨大多因为母女之间的性格冲突或当时的特定情况引起的一些误会而造成的。你永远是母亲剪不断的骨血,你是孩子,母亲日渐衰老,为何不在她有生之年化开你们的心结,让她快乐,也让自己释怀,否则当你母亲离开你时,你会后悔的;或者当你在养育孩子的点点滴滴中感受到父母恩的时候,你会觉得爱需要尽早表达。
 楼主| 发表于 2007-3-16 15:39 | 显示全部楼层
谢谢"愿望"的点评,而我跟母亲之间的事情不是一下两下能解决的,她就象一个我不愿想再想起的噩梦,能离她越远越好.

可以说,我童年的回忆是十分美好的,因为父亲是司机,我常随着父母跟车出去游山玩水.无邪的童年让我根本意识不到,原来我的父母在我很小的时候,就已经开始闹离婚了.
母亲是父亲花了一段力气追上自由恋爱才结婚的,所以印象中父亲一直都比较宠着母亲.从小到大,他们不吵架的时候,好的比蜜还甜,可吵起架,谁都不让对方半分.父亲可以把价值不菲的整套景德镇瓷具,打得一个不剩,事后又后悔的不得了,这些东西要重新买,又不知道要攒多久的钱了.
自小就不喜欢母亲,因为跟父亲比起来,她不够慈爱.幼时的回忆不多,但真正能留下来的,是母亲的蛮横无礼,和父亲给我的关怀!
还是幼儿园的时候,或许是父母在吵架,接我回家的是父亲,那会我们家住在平房,到吃饭的时间,碗还没洗,父亲笑着说,要教我洗碗,我很新奇的表示出兴趣,那天父亲是抓着我的小手洗碗的,边洗边对我说洗碗的要领.之后给我做饭吃.因为我的个子很小,自那次以后,虽然我总是表示我会洗碗了,但父亲总是不让我再洗碗,怕把碗打破伤着我的手.
或许这件事情,我父亲自己都回忆不起来,但对我的影响很大,因为我父亲让我体会到了劳动的乐趣.
而母亲则不同,从小到大,她给我的印象是懒惰的,家里的家务几乎都是父亲和奶奶包办了,她总是以上班很辛苦为由,回家就躺在了床上.父亲也说,母亲的胃不好,要多休息.
发表于 2007-3-16 18:04 | 显示全部楼层
父母给孩子造成的伤害,特别是心理的伤害是很难很难去除的.
我心中也有结.不喜欢回家.
现在有些豁然了......
毕竟父母有各自的问题,可骨子里他们是爱孩子的,只是限于自己认识\自己的缺点,无意识地伤害了自己最亲爱的骨肉.
 楼主| 发表于 2007-3-16 20:02 | 显示全部楼层
感谢山山.

虽然不是很喜欢母亲,总算是平安的走到初中,其间,母亲带我去抓奸,没抓到仍然在我面前不断的说父亲的坏话,也就算了.最让我觉得不可原谅的是,她与父亲之间斗争,却拿我来做牺牲品。

或许是我太调皮不够招人喜欢吧,父母打离婚官司的时候,谁都不要对我的抚养权,父亲的理由是,他的职业是司机,因为工作性质决定,不能长期在家里照顾孩子,况且我是个女孩子,留在母亲身边,对女孩子的教育也相对比较合适。
而母亲认为,她与父亲之所以走到离婚,是因为她没有为父亲生个男孩,所以她希望我留在父亲身边,按照规定,他 便不那么容易生第二个孩子。好像还有个什么其他的理由吧,是因为她的经济能力不够什么的?我印象不深了。
骨子里面我是不喜欢母亲的,所以我不太愿意跟在母亲身边,父母打离婚官司期间,我暂时留在母亲身边生活。母亲那会暂住在去世的外婆家,我没有外婆家钥匙,上课结束以后,到母亲单位吃饭,然后跟她到五姨开的歌舞厅去上晚班,她坐在一楼做售票工作,而我就在歌舞厅的小卖部做家庭作业。母亲一直想甩掉我这个跟屁虫,有一天,五姨的女儿闹着早点要回家,我边带她回五姨家里,至少在那里可以安静的做作业,在她家,做完作业,困了,便瞌睡着了。不知过了多久,五姨家人做生意回来了,很惊奇我母亲为什么没来接我回家,当时我的感觉就是,我又一次被她抛弃了。。。

实际上类似这样的事情很多,我的个性也是非常强,每每这个时候,我就特别想爸爸,不愿跟妈妈低头的结果,便是我经常半夜推着破旧的自行车,从城市的西门,步行走回到城市的另一端,哭着坐在自己的家门口,等爸爸回家。好心的邻居听到哭声,就暂留我住一宿。

有一段时间,我住在家附近的小朋友家里,母亲给足我1、2个星期的食堂饭菜票,我就在小朋友家里住着,等待父亲出车回来,把我捎回家去。最后,我连那个小朋友家都待不下去了,因为他们的父母虽然好心,但不能长久的留我在他们家里住。

说到这里,我的眼泪还是忍不住流了下来,这么多年过去了,原以为可以坦然处之,还是没有办法做到。

这段是我最不想记起的回忆,所以说说解心结,揭伤疤是需要勇气的,在这点上面,我不如王誉霖 ,面对问题,我只想躲得越远越好,不高兴的事情,忘的越干净越好!

[ 本帖最后由 竹风 于 2007-3-16 20:23 编辑 ]
发表于 2007-3-16 20:34 | 显示全部楼层
你好竹风。
道理谁都明白,但谁这样经历了都是无法释怀的。儿女跟父母的缘分都是不同的,有深有浅。无非是讨债还债,债多债少。全当是自己欠父母的,有了这样的经历更加要爱护自己的孩子,不要让他从小再受伤。
今天还看到美国一个非常杰出的抗癌博士一篇关于心理伤害的文章,这样的伤痛其实不仅在心也会在身,与其去藏闷在心理,不如去把他给化开。打开心结。很多癌症都是情绪心理的不畅最终导致的。他建议就是,面对自己困惑的问题,去想明白,用王老善人的办法就是认不是,找好处。想想其实父母给了生命与自己,能谅解她不去计较最好,但肯定需要个过程。最好把心结能说出来,让友情与关爱来共同帮助你。把以前不是忘记,而是真正的云淡风轻,更要体会去爱别人有多么的重要。
发表于 2007-3-16 21:15 | 显示全部楼层
看了你的贴子,好心酸啊。父母的离异给孩子造成的伤害太大了。   我父亲也有相似的经历,几岁时父母离异,他就跟着我老太爷过,奶奶和爷爷又各自成立了家庭,都很少过问他,父亲很坚强,太爷去世后他就一个人去外地读书参军成家立业。
       一直到今年初,外地的爷爷生重病了没有人照顾,父亲还是去照顾了一段时间,回来告诉我们,爷爷跟他说了,心里对父亲一直有愧疚啊。听到这话,我心想其实孩子都是父母的心头肉,因为种种原因,虽然放弃了照顾孩子,但是孩子一直都是在他们心中的牵挂。
       我想你的母亲一定也是这样,心里的话也许找不到合适的时间和你说,两个人的心里都有这么个结。我们做为晚辈如果能够主动一点对母亲表示一点关爱,这个结一定会解开的。
 楼主| 发表于 2007-3-16 22:28 | 显示全部楼层
谢谢禅音~
你说的对,如果按照佛学来理解,可能我前世欠了父母的,这辈子来还给她吧。



我周围的邻居都知道我的遭遇,也非常同情我,只是他们也无可奈何,虽然每次等到父亲出差回来,我能在父亲身边享受几天平静日子,可每当我父亲要出车了,父亲只能找我母亲谈判,把我送回到她身边。

初二升初三的那个暑假里,我不记得做过多少次这样的巡回,后来我父亲还尝试送我到我大伯家住一段时间,开始我还算过得开心,至少我还能有个窝待着,伯父,堂姐总体对我挺好。可花无百日红,终于有一天,我被刻薄的伯母骂得无法忍受,说我在她家住给她家增加了太重的负担,要父亲给我生活费,否则就不要赖在她家,倔强的我固执的离开了这个再次让我伤心临时落脚点,跟在母亲那一样,我半夜回到自己门口,继续等我父亲,不同的是,这次我的大堂哥出头指责了他的母亲,坚持要把我留下来,在我坚持不肯留下的情况下,一路护送我到我家,并陪我等了很久,知道妥善的安置我在邻居家之后,才离开。从伯父处回来,又被送到母亲那里,因为我的不懂事,又惹母亲生气了,母亲让我换睡衣睡觉,我坚持不换,母亲见我又不听话,更生气了,动手打了我,这次打的很重,脸有点肿,并且开始流鼻血,我用眼睛怒视她,表示我的不满,没有还手,没有止血,用眼泪表达我的不满情绪。小舅妈这次终于看不下去了,看着我泪水和鼻血沾满了一身,指责我的母亲,并把我带到了我的二姨家,让我避开母亲,平静心情。姨娘们为这事情替我打抱不平,三姨的女儿还说,我就是老实,当时为什么不还手,煽她2耳瓜子!我没有这么做,一个是我本身还是个孩子,另外,从我的意识当中,没有对父母还手的概念。。。。只有怨恨,为什么我的母亲能对自己的孩子这么狠心?

在那段日子里,同学、朋友都渐渐疏远了,因为她们害怕跟我沟通,我两眼发呆,听不见她们跟我打招呼,眼神变得怪怪的,充满了仇恨,上课的时候会突然掉眼泪。大家都问我怎么了,我只会边说说没事,一边掉眼泪。

所幸的是,这一次,父亲再也不忍心把我交还到母亲那个魔窟里去了,跟亲戚协商以后,把我安置在了与我父亲不同姓的亲姑妈家寄养。

姑妈对我特别好,她把我当作自己的亲身女儿同样对待,她女儿有的东西,我有,她女儿没有的东西,她也一样给我提供。她家很小,大客厅用割断隔开,里面便是卧房,紧致的卧房里面摆放了2张小床,厨房在阳台上面隔了一个小间,看得出当时她的家庭条件并不宽裕。姑夫是要经常出差的,第一次回来的时候,姑夫不知道我在他家住,只给姑夫和她女儿带了礼物,我空落落的在一旁思念我的父亲,非常想家,从小到大,父亲出远门,总是会给我带很多新奇的礼物。细心的姑姑看在眼里,便偷偷把姑夫送给她的衣服,谎称是姑夫特意买回来送给我的,摆在我面前哄我开心。在我心里,她才是我真正的母亲!

在我姑姑的细心的照顾之下,我的学习成绩开始稳步提高,因为父母拉锯式的离婚阵容影响到了我的情绪,我始终还是没有考上重点高中。父亲认为女孩子到高中诱惑大,学习成绩不容易提高,将来考上大学的机会比较小,在单位给我报名考技校,我听说后跟父亲争执起来,责怪父亲没有经过我的同意就帮我作决定,我要自己设计未来。后来父亲跟我说,当时我虽然对他态度很不好,但他心里还是挺高兴的,因为他女儿很有志气,有出息!

接下来的日子,我都过得很幸福,虽然进的是普通中学,但被分到了重点班,从姑姑那里回到自己家里,我跟父亲的养母(也就是把我带大的奶奶)共同生活着,我自己买菜做饭,做作业,预习复习功课。父亲还是经常出差,每次出车前,他都会留下1个星期的生活给我,让我自己安排。
我的学习成绩也一路看好,班主任说我简直就是个奇迹,从入学到期中考试,我是班上第3、4十名,一下子蹦到了第8名。课后我习惯跟同学做做运动,打打篮球,打打乒乓球什么的,后来我还进了学校体育队,虽然没有为学校争光,但那段时间对我今后的一生都影响很大。

这期间,我全当没有过母亲,有母亲我也只认我姑姑,当然母亲也曾找到我的学校,让我的班主任转交给我一件毛衣,我没有收,说不定现在班主任还替我收着呢,:)
这会班上的同学都知道了我父母离异了,要好的同学都可怜我这么小就没有母爱,但每次我都得意地告诉她们,虽然我没有母爱,但我有双倍的父爱,所以我很幸福!
同学们渐渐地习惯了我衣服上散发出来地油烟味,并很乐意跟我交朋友。在高中,因为个性豪爽,还得了一个“野马”的外号,:)

[ 本帖最后由 竹风 于 2007-3-17 13:06 编辑 ]
 楼主| 发表于 2007-3-16 23:42 | 显示全部楼层
谢谢朱珠。

其实,跟母亲也不是一直没有沟通的。从高中到考上大学,我的确是一眼都没见过母亲,我无法原谅她对我造成的伤害!

父亲和姑姑是仁慈的,只要有机会,或者看我高兴的时候,或者是刚好谈及跟母亲相关的话题,他们就会劝我去看看母亲,毕竟是母亲,有割舍不了的血缘关系,姑姑每次来看我,都要叮嘱我去看看母亲!

到了大三,母亲来我大学看我,偷偷放下了一些食品,当时她没有以我母亲的身份出现,而说是我姑姑。因为我长的很象母亲,聪明的室友一下子就猜出她是我母亲,虽然她们从来没听我提过母亲的任何事情。在父亲和姑姑的循循教导下,我主动跟母亲联系了一些,她看起来挺兴奋,马上到南昌来看我,不知道是为了炫耀自己的女儿有出息,还是向我证明父亲不是个好人,带我走朋访友。父亲、母亲曾经在南昌工作过,我的出生地也在南昌,母亲带我认识了很多她们的老朋友。让我觉得厌恶的是,每到一个朋友那里,都要说起父亲曾经对她的“不好”,说母亲那会大肚子,父亲丢她一个人在南昌回赣州去,她怀我的时候是多么艰难过来的,她越是贬低我父亲,越让我觉得厌恶。她的朋友们却很少说父亲的不是,反过来安慰母亲,父亲那时候年轻不懂事,不会照顾人而已,应该都不是故意的。

听说我有买电脑的欲望,她马上花4000元钱,帮我买了部电脑寄送到我学校。那时候,我甚至认为,经过这么多年,她是真的开始关心起女儿来了。那会,我放假回去,还会到母亲那里去坐坐,陪他说说话,还告诉她我认识的男朋友,虽然她的观点我不怎么喜欢,至少还有些许交流,对双方的感情来说还是有帮助的。


可是,天意弄人呀。刚刚缓和,有待发展的一点关系,被一场意外打破了,也就是这件事情,让我真正看到母亲的是个什么样的人!

当年的暑假,我提前一个月回到学校,利用母亲给我买的电脑,想留在学校学习电脑编程。可到了要交学费的时间,父亲迟迟没有把学费打到我的帐号,父亲一直没有跟我道明原因,阿姨偷偷告诉我,父亲的心情很不好,他最疼我,希望我回去看看他,我意识到家里出事了,连夜赶回家里,买火车票的钱,是我同学主动借给我的。到家后,才知道,原来父亲在油站加油的时候,跑车的流动资金被盗了。其实半个月前就被偷过一次,他为了不让我担心,没让我知道,好歹能借上,至少不会断了家庭收入。可这次被偷,前面的钱还没换,这次怎能再问别人借到?唯一的办法只有请别人的车来把货
拨出去,当时运费便宜,找货源本来就难,因为没钱眼睁睁看着把整车的货给别人,还要自己出拨货的费用,心酸呀。父亲的苦楚,我心里明白,没有流动资金,车子就要停摆,没有收入。而这边我上学需要交费,家里需要开支,今后的生活怎么运转?他愁呀,他苦呀!

看见我回来,他一边责备我浪费了车票钱,一面还是欣慰,女儿对他的心疼,和父亲交谈了很久,父亲的心态变化让我觉得自己这个女儿还挺重要。在那个时候,我就开始有个蒙生一个念头,跟妈妈要,心里想着刚好母亲跟我的关系刚开始缓解,如果母亲能替我交这最后一年的学费,应该不会有太大问题。或许就是我太天真,太自信了,才会有后来的结果。

电话里,母亲听我讲述了大体情况,她马上说她没钱,并提出质疑,质问我跟她相认是有否目的,似乎我跟父亲合起伙来骗她的钱,骗她帮我买电脑。我听了非常生气,态度也发生了很大变化,反过来质问她,我是判给了我父亲,但从高中到大三这么多年了,你一分钱生活费没有给过父亲,父亲有问你要过没有?现在父亲有难,影响到了我的学业,难道叫你分担最后一个学期的学费,有错妈?只是承担整个大学费用的1/4而已。如果要你补你出的那一半生活费,也完全是合理要求。希望她慎重考虑。

电话是瞒着父亲打的,母亲接到我的电话后,跟父亲谈判,希望最后一个学期的学费由她和父亲共同承担。一人出一半,她只承担她的一半责任。过了1、2个月后她还真的只给我的银行帐号存入了500元钱。可笑到了极点!

如果我不是父亲有难,心疼父亲,以我倔强的性格,我就是再苦再累也不会去求她的。
如果不是跟她的关系稍微有所缓和,正好遇上危难判断一下她是否真心对女儿好,还是因为我考上大学了,需要我来给她贴脸,我也绝对不会迈出这一步的。上小学的时候,她就很看中我的成绩,喜欢那我做她的炫耀牌,我成绩好的时候,她就带我到处炫,我成绩不好,她就觉得我丢了她很大的脸似的。

结果出来了,她认为我跟父亲在合着伙骗她的钱!天底下怎么会有这样的母亲,如果我是她,我抓着机会都要给女儿送钱过去,前面这么多年都不用抚养,最后一年,交为数不多的学费,就能换回中断了6、7年感情,多划算的买卖,她都不会想吗?钱难道在她面前就这么重要?重要过她自己亲生的女儿?

后来我没辙了,跟父亲说,不用他管我的学费了,欠学校的学费也没什么,学校不可能不给我毕业,大不了我出去工作以后赚钱还给学校。而且学校欠费的人也不只我一个,每年都有很多,不在乎多我一个。

父亲坚持不让我在学校的名誉受到任何影响,厚着脸皮四处借钱,总之,他在学校规定的交费最后期限把钱给我汇来了。知道父亲的难处,最后一年我总不问父亲要月生活费,父亲给多少,我就花多少,每次都是省着吃喝,不敢乱买东西。经常中午只买2个花卷,买点咸菜就着吃。一天下来,加上早餐可能只花1块钱而已。

之后,我又再次因记恨母亲中断了与她的联系,到我参加工作,直到我结婚前。

[ 本帖最后由 竹风 于 2007-3-17 00:03 编辑 ]
 楼主| 发表于 2007-3-17 00:41 | 显示全部楼层
结婚是件大事,是不能不告知母亲的,订婚的时候,她也听说了我带了未婚夫回家,于是让我二姨出面,请我吃饭,专门谈到我结婚的事情,希望我不要甩开她,一个人举办婚礼。

二姨的意思是,母亲这么多年的人情事故,发出去的红包也的确不少,她只有我这么个女儿,想借着我结婚,能收回点。

母亲知道我对她的态度,不敢奢望太高,母亲请她的朋友吃个饭,只要我人能在她的亲戚朋友面前出现一下就行了。我也表示理解,欣然同意,其他的事情我都不管,我只是到场出席一下,见到新郎新娘,她能以这个名义收红包就行了。

没想到她却得寸进尺!

记得那天我做为晚辈,准备结婚之前,过年回家请母亲家的亲戚吃饭,知会她们一声。那天人到得特别齐,也是预谋好了的,做为母亲的代言人,亲戚们提出要和我父亲同时出现我的婚宴会场。把父亲的朋友在1楼,她的朋友在2楼,双方都要出席迎宾!
我表示坚决反对,我阿姨是我父亲的合法妻子,也算是我的半个妈妈,她的位置在那里?如果让2个女人同时出现在我的婚宴上,不是在打我的耳光?况且大家都知道,父亲和母亲2个人经过离婚的事情,是不可能同时站在一起的。她们也表示,母亲当年对父亲太过分了,再怎么样整父亲,都不该冤枉自己的丈夫而把我父亲弄进号子里面去。她们肆无忌惮的说着,满头雾水的老公,除了知道我的善良之外,也同时了解了上代的恩怨,知道我从小是生活在这样一个复杂的环境中。。。
看着单劝不行,就开始逼我,并扬言说,我父亲请她们其中任何一个人,她们均不会到场,她们的朋友,也不会到场,要砸我的场!
可笑的人,既然双方都没有什么关系了,那为什么你们家的亲戚结婚要发帖子发到我父亲那里,明知道我父亲不会到场。每次这种情况,父亲总是托人把红包礼钱带上,以示尊敬。
可现在呢?我的婚礼,她们就这样对待我,对待我的父亲?还是不是人呀?

父亲知道后,为了我婚礼那天不会难堪,决定可以放弃婚礼,放弃回收礼钱的机会。当天晚上我大哭了一场,一辈子一次的婚礼,就这样流产了。。并且还让我的丈夫知道了很多不应该知道的事情,这或多或少对我以后的生活有了影响。。。。。。。。。

自此,我看透了这个所谓的母亲,为了钱,她可以牺牲一切,甚至是女儿的终身幸福!

因为母亲家里有个姨娘的儿子在社会上混过,也进宫出宫多次,他和我的姨娘们一起找到我父亲,放出话来说,不准我父亲偷偷替我摆酒,给他们知道了要给我父亲颜色看。。。这就是我母亲干出来的好事~

有时候我真的很怀疑,我是不是她亲生的,说到这个问题,我还给爸骂过很多次,说我说这话没良心。

而母亲却仗着亲生母亲的身份一次有一次的伤害我!
她不止一次向我表示,虽然我现在对她不理不睬,等我自己经历过生孩子这个过程,她相信我就一定会回头去找她的。

到现在为止,她还是这样的态度~

叫我该怎样去面对她?

目前我的做法就是不理不管,平常不去见她,不去想她,将来等她有病痛的时候,如果我经济条件允许,而且她真的需要我帮助的话,就帮她请个保姆照顾她。

[ 本帖最后由 竹风 于 2007-3-17 17:24 编辑 ]
 楼主| 发表于 2007-3-17 17:31 | 显示全部楼层
真正让我伤脑筋的,不是我的母亲。
对我来说,从小就没感受过多少母爱,心里只有一个父亲,我可以把母亲的身影我的生活中delete掉,却不能delete掉因此形成的性格。
丈夫说的对,我本性善良,只因从小受的伤害,让我发起脾气来,根本就控制不了我自己,做事喜欢走极端,有点小挫折,一不顺心,就会认为全世界的人都把我给抛弃了,然后我会自残,以引起他们的注意和心疼,每当我们夫妻吵架,我们之间种种不正常行为,他都认为跟我的童年阴影有很大关系。
发表于 2007-3-17 19:37 | 显示全部楼层
这是一种很正常的反应,在童年被家长“冷遇”过的孩子,哪怕不是事实而只是孩子的一种感受,也很容易让他们在成年后形成一种性情的偏差。

我个人的一点看法,首先,要知道自己在不冷静时的情绪是不正常的,那么那个时候的判断是不准确的,每个人的观念习惯都是不同的,一些事情上的不统一,并不是不爱你或是抛弃你的表现,而你的那种认识是基于一种情绪化的判断。所以,此时哪怕情绪很难控制,但心里要尽量的清醒,不要让自己跟着这种恶劣的情绪走。慢慢的来纠正自己。

然后,一些对自己有伤害的行为,最好不做。可以多想想,以前是不是事情过后,自己心里明白了就会感觉自己错怪了老公或是旁人,既然如此,现在让人无法自控的事情是有害无益的。不怕念起,但怕觉晚。明白自己的状况,不要被情绪所转,说起来是简单,做起来是很艰难的。但努力会有回报的。

还有个问题,就是向内寻找,不要把自己的幸福的原因维系到别处。其实,幸福是种感受,不离自己的方寸心田。与其要求,不如知足。别人对你的一分好,也要欣喜感谢的接受,而不是有了一分,去说自己没有得到十分,那么永远到不了自己的要求。

人相处有个很有意思的现象,就是,没有什么关系的人,反倒很宽容,比如在火车上,坐你对面的陌生人,帮你抬了下行李,你就会很高兴感谢,但自己亲人做了就感到没有什么。应为你对陌生人没有要求。所以在你不要求别人时,恰恰是解放了自己。你的老公,没有了你的要求,他会更轻松,其实也会一如既往的疼爱你,而你没有要求,老公的每个举动都让你幸福,他也会很愉快,只有会更加的愉快的付出。所以,老子真是伟大,任何地方无为都是一种智慧。这个不光适用于夫妻,跟人相处都是一个道理。
 楼主| 发表于 2007-3-17 21:06 | 显示全部楼层
人相处有个很有意思的现象,就是,没有什么关系的人,反倒很宽容,比如在火车上,坐你对面的陌生人,帮你抬了下行李,你就会很高兴感谢,但自己亲人做了就感到没有什么。应为你对陌生人没有要求。所以在你不要求别人时,恰恰是解放了自己。你的老公,没有了你的要求,他会更轻松,其实也会一如既往的疼爱你,而你没有要求,老公的每个举动都让你幸福,他也会很愉快,只有会更加的愉快的付出。所以,老子真是伟大,任何地方无为都是一种智慧。这个不光适用于夫妻,跟人相处都是一个道理。


的确是这样的,我丈夫人脾气很好,经常忍让我。只是我跟他的世界观不是很相同,志趣也不是很相投,有时候会感觉没有交集,所以经常都希望能改变他,让他适应我。其实,他如果是普通的陌生人,我怎么会去多他诸多要求?

谢谢禅音,:)

我学到了一点:对与自己有关系的人,也要象陌生人一样,要求越少越好,虽然不一定完全做到,但我相信,只要我努力在做,丈夫能看到的,:)

[ 本帖最后由 竹风 于 2007-3-17 21:12 编辑 ]
发表于 2007-3-18 03:38 | 显示全部楼层
看了你的经历真是很让人心疼的!你真是一个坚强的人!
每个人的心理都有这样或那样的阴影,只是有的严重一些,有的轻一些!我过去心理也是有很多阴影的。比如对我妈妈,很多年,我看到她就生气,她说话,我只想反驳她,就因为我爸爸,我妈妈不会做家务,不会做饭,做了鸡肉,最近几天吃的都是鸡肉,直到吃完。而不会想到在鸡肉里放一点土豆。我们长大后,看到的是我爸想要缓和和我妈的关系,而我妈却只是让我爸生气,直到我爸去世。所以我觉得不能原谅我妈。心理很多年一直不能转弯。后来我自己的婚姻出了问题,闹到要离婚。我才觉得我妈的行为也是可以理解的——我爸以前伤害过她。她不能释怀。我的心里就原谅了她,并且用新的眼观看待我的婚姻,才明白了很多事情。并且我现在认为吃的做成什么样都能吃。现在我基本能够不去恨任何人,我只是希望所有人都能生活的好一些,无论是把我看成是敌人的人,还是对我不好的人,我觉得每个人都是有出发点的,出发点不同,理解就不同。所以无论是谁做了什么样的事情,都是可以理解的。
再就是婚姻中的要求,是没有要求就会好,虽然我丈夫的感觉现在不好,不过我觉得他是最近的心情问题,不是婚姻本身的问题。要求少一些就会好很多!
每天早晨起床的时候看到太阳升起,自己身体健康,爸爸很好,丈夫也是挺好的。很少能找到真正志趣相投的,人差不多就好了。心情多好啊!要学会原谅别人,无论别人做了什么,那生活就会美好很多!
祝你生活愉快!
 楼主| 发表于 2007-3-18 08:20 | 显示全部楼层
谢谢徐姐,也感谢徐姐的丈夫,让我有勇气站出来说自己的心结。
虽然不可能马上把所有的事情,所有不正确的想法都拨正,但我相信,努力去做,最慢慢有所改变的,:)

[ 本帖最后由 竹风 于 2007-3-19 13:34 编辑 ]
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