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楼主: 竹风

自我心理治疗贴,欢迎大家跟我一起分析

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 楼主| 发表于 2007-3-20 17:23 | 显示全部楼层
今天早上又忘了带手机,我总是这样迷迷糊糊的过日子。我的丢三拉四是出了名的,我自己也很想改掉这个毛病,可这么多年过去了,我还是老样子,唉
发表于 2007-3-20 17:55 | 显示全部楼层
我也是个很马虎的人,后来一个师父给我说,是做事不专心的结果,让我试验着尽量能在生活中知道自己在干什么,您也可以试试。我觉的挺好使。
 楼主| 发表于 2007-3-21 10:52 | 显示全部楼层
有容,谢谢您,;)

我总是不知道自己此刻在干什么,现在需要干什么。。

哎,昨天我丈夫出去应酬。这一次,我没有等他回来,早早就上床睡觉了,担心自己会睡不着,把电脑拿到床前,听着课,睡着了。。。

早上6点,闹钟想了,睁眼看看,身边依旧空空无人,难道老公昨晚上又一夜未归,心里边想着,却又闭上眼睛睡着了。。。

梦到有天上班回家,找不到自己的房子了,原来因为旧城改造,把我们家的那栋楼给炸了,说是要盖新楼。。天哪,我欲哭无泪。。。我买的家具,我家的家电。。我要到那里去住呀。。。

突然感觉家里有其他的动静,正好7点钟,手机的闹钟响了,我试探性的大声喊了声老公,原来老公在家里,只是在别的房间睡着,他回到我身边,钻进被窝,他显然是很困的,一下子就睡着了,我找基础体温计,量完体温,也接着睡着了。

再次醒来的时候,已经过了上班时间,今天又吃到了,我躺在床上发呆,为什么又迟到了,代售点打来了故障电话,我一点心情都没有,管他呢,扔在一边不理,仍旧傻傻的躺在床上郁闷着。。一直在质问自己,为什么会这样~~~

直到9点,老公要走了,先起床梳洗。催我去上班,说真的,我心情很不好,不愿意动,什么都不愿意想,可不去上班时不对的,勉强起了床,到了办公室,所幸得是,领导没有责备我,但我自己却一直在责备自己,为什么会这样!

我不愿意过这样的生活,我只是想过一个正常人的生活,怎么就这么难呢?这周已经是第三天了,第一天准时起床,准时上班,第二天因为前一天晚上跟朋友吃饭,睡得晚了点,早上起不来床,甚至因此拉了手机在家里,也可以稍微原谅一下自己,可今天是为什么?我真的不知道,我很讨厌这样的自己~!~~

非常非常讨厌~~我想过有规律的正常生活,所以我昨晚特意早早睡觉,10点半左右就睡了,可为什么早上还要赖床,简直觉得自己不可理喻!!!
发表于 2007-3-21 14:21 | 显示全部楼层
我也不喜欢母亲的许多做法
但是我爱她.很爱她/

我们没有选择父母的权力,但是我们有选择如何生活的权力!
不要重复你母亲的悲剧.
不要将自己的价值标准强加给你先生.

[ 本帖最后由 黑附子 于 2007-3-21 14:24 编辑 ]
 楼主| 发表于 2007-3-21 19:52 | 显示全部楼层
今天一口气看了3节幸福人生讲座,里面有很多触动我心的东西。感谢大家对我的指责,其实我本不该去指责别人。

禅音说的对,父母跟我们是有特殊缘分的,我不该谈论我母亲的不是,应该从理解她。她也许有她的立场,她的性格或许是跟她的经历有关,她不相信任何人,包括自己的子女,或许她自己内心也有痛苦也不定。如果有机会的话,能跟她沟通更好,如果不能沟通,暂避之。

至于丈夫,所谓相夫教子,应以身作则,自己都没做好,如何要求别人?我自己身上都一堆毛病,又不会做家务,脾气又大,且做事常半途而废。丈夫尚且量大能容,我又为何不能容他?
丈夫早上看我脸色不好,中午还特意给我打个电话问候,还跟我表示以后不再出去玩了,虽然我对他不是很有信心,但只要他有心,相信他会改的。我知道他也清楚身上的毛病,只是跟我一样是从小养成的习惯,不是说改就能改掉的,给他一点时间,也给自己一点时间,:)

我需要做的事情是,修吾身而大吾量,我常思多做少,诸事且不能落到实处,这些都是我身上的毛病,三七先生让我找己过,是有道理的。

所以,从明天开始,把目光放在自己身上,修吾身,万事德为先,先把幸福人生讲座看完,每天早晚读弟子规:)

[ 本帖最后由 竹风 于 2007-3-21 22:09 编辑 ]
发表于 2007-3-21 22:02 | 显示全部楼层

楼主真不简单呀。多开心的鼓励自己,别太苛刻了哦。
 楼主| 发表于 2007-3-22 08:59 | 显示全部楼层
不知道为什么,早上6点,闹钟没响,6点半左右,我自己醒来了,:)
量了体温后,迷迷糊糊又睡了半小时,7点钟,闹钟手机都响了,起来做饭,煮了面条,叫老公起来吃,他仍旧迷迷糊糊的,说了声好,只是没有起来而已,于是我自己先吃,边叫老公起床,直到我吃完饭去上班,他仍在睡觉,于是自己先走了,不能让老公影响到我的工作生活,:)
首先要自己做好,才能慢慢影响丈夫,对不?刚给他去了个电话,叫他起床,好像已经起来了,有点欣慰。现在不再用不阴不阳的口气跟老公斗气了,记得要“柔吾声”

虽然今天没有按照自己定的标准,6点准时起床,不过比起昨天来,还是有进步的,所以跟自己说——“再接再厉”,论坛里的朋友都在看着我,希望我的心理更成熟呢,:)

[ 本帖最后由 竹风 于 2007-3-22 09:01 编辑 ]
发表于 2007-3-22 16:16 | 显示全部楼层
你现在做的很好了!再接再厉!
 楼主| 发表于 2007-3-22 21:46 | 显示全部楼层
今天学到蔡礼旭老师讲幸福人生的第九课时,蔡老师讲了一个故事,有一天,一个妇人走在路上,突然有个人走过来,打了她一个耳光,然后飞快的走掉了。她很吃惊,不过她没有生气,自认倒霉,回家了。可当天晚上,丈夫晚上喝多了点,脑子有点问题,回家动手也打了她一个耳光,她却怎么都想不通跟丈夫叫起劲来,非常生气。

这个故事似乎是专门讲给我听的,我能容忍陌生人的问题,却不能容忍丈夫的小错误。:)

今天早上,6点半起来的,做了早餐,拖了厨房的地板,按时上班,感觉生活开始逐步走向正轨,心里觉得特别欢喜,:)

[ 本帖最后由 竹风 于 2007-3-23 08:48 编辑 ]
 楼主| 发表于 2007-3-26 09:44 | 显示全部楼层
周末回老家看公公婆婆了,碰巧遇上了给太爷爷上坟,太爷爷的坟旁还有一个小坟,同样也摆上了祭祀用品,正纳闷着,回家找丈夫打听。原来,当初给太爷爷建墓地的时候,无意碰到另外一副无名骨,心存善心的家里人,特意请人为其做法师,并为其修了墓,因不知其名,不知其性别,顾以“公德公婆”名之,每次后代给太爷爷上坟,便一并给他祭拜。对一个互不相关的往生人,尚且以礼相待,可见丈夫家人的仁慈,想来觉得惭愧。
每日读蔡礼旭老师的幸福人生讲座,越听越觉得自己身上一堆毛病。

“亲爱我,孝何难。亲憎我,孝方贤”,点点滴滴都在让我有所改变,感觉自己正在给心里慢慢在种下一些好的种子,等着它发芽,慢慢生根,逐渐长大。

太多感言,无以笔书,想来,这个帖子可以暂时告以段落了,因为,我内心已经感觉到了快乐!心里也暂无责人之心,如果说,当初三七先生让我找己过,我是为了治子宫肌瘤,现在我自己去找己过,却体会到了快乐!

同时也感谢大家,我会把这里告诉我的朋友们,把大方广也介绍给我朋友们,让她们也从圣贤教诲当中学习去解决生活当中的问题,寻找到属于自己属于大家的快乐~
发表于 2007-3-26 09:50 | 显示全部楼层
原帖由 竹风 于 2007-3-26 09:44 发表
周末回老家看公公婆婆了,碰巧遇上了给太爷爷上坟,太爷爷的坟旁还有一个小坟,同样也摆上了祭祀用品,正纳闷着,回家找丈夫打听。原来,当初给太爷爷建墓地的时候,无意碰到另外一副无名骨,心存善心的家里人, ...


真是难得!!
 楼主| 发表于 2007-4-4 11:37 | 显示全部楼层
已经很久没来这里“汇报工作”了,最近的我都在忙于调解一对夫妻的婚姻状况。也不知道这么做是不是对的,因为同事的丈夫动手打了我同事,所以同事决意要和丈夫离婚。她丈夫动手打他已不是一天两天的事情了,九年的婚姻,都在无休止的家庭暴力中度过,看得出,她已经身心受伤。
这一次是她能摆脱丈夫的绝好机会,虽然她丈夫不愿意分开,但也表示统一离婚,但我看着他们的孩子,有点不忍心,苦口婆心的劝同事再给他一次机会,因为他丈夫答应我去看心理医生,改掉打人的坏毛病。

但我心里还是有些担心,到底结局会是怎样?尤其是在我自己的心理问题还没有完全解决的状况之下,我能很好的帮助她们吗?

哎,希望大家给我点建议
发表于 2007-4-4 13:52 | 显示全部楼层
你同事放不下她的感情,而你放不下对你同事的感情!哎~
人的本性能改变么?
人的命运又是什么?
一切皆因果,我也不知道说什么,没有什么好建议。听听他们的吧!

对于你自己,觉得应该以大肚量包容你以前经历过的所有事情,过去了就过去了,不必太执著。
以德报怨,难得一件美事!
 楼主| 发表于 2007-4-8 01:24 | 显示全部楼层
原帖由 小金凰 于 2007-4-4 13:52 发表
你同事放不下她的感情,而你放不下对你同事的感情!哎~
人的本性能改变么?
人的命运又是什么?
一切皆因果,我也不知道说什么,没有什么好建议。听听他们的吧!

对于你自己,觉得应该以大肚量包容你以前 ...


有些事情不是你表面看到的那样简单的,这么多年的结也并非一朝一夕能够化解。

许久没来这里了,因为在帮朋友处理她的家事,人已经住在我家了,可我越来越怀疑,我当初的决定是否是做错了,今天第一次正面接触我同事的丈夫,我哭了,不知道是因为我今天的状态不是很好,还是内心太久的委屈没办法宣泄,一定要找个机会宣泄出来。
同事的丈夫是个思想非常极端的人,个性敏感,他似乎永远都不想让你把一句话说完,却通过对别人的话断章取义的方式来曲解对方的用意。记得第一次跟他用电话沟通,花去了我3个多小时的时间,他没说道2句话,就说要让我同事死的很难看。。。接着又说我同事是跟过他的女人,他绝对不会对他怎么样?那天我保持的很冷静,等他宣泄完毕以后,我才发的话,趁着他说,有时候自己也怀疑自己心理有问题的时候,我顺着杠子爬,好不容易把去心理医生的要求,给他摊了出来。
后面多次从他口中出现了很多对同事出言不逊,甚至威胁的话语,也说了很多对我偏激的话语,我不能转告给同事,所有的苦,所有的压力,都压在了我的心里,今天见面之前,因为没有及时接到他的手机,他又对我发泄了30多分钟,可能是我也需要心里发泄的地方,所以后来我哭了。。。
晚上见面,同事的丈夫仍旧用他惯用的态势压在我同事的头上,控制着我同事的生活,用他所谓的为她好的方式,在控制着她。他想定的事情,你如果不答应,他便会说各种难听的话,来刺激你的神经,直到你受不了了,迫不得已答应了。。。
可以说,今天的谈话,结局我一点都不喜欢,因为我们几乎是被他逼着要做一些让步,大家都在对他让步,可还要受他的伤自尊的话,明白他的人,会说,他就是这么个性格,可这种性格让我这个局外人都受不了,何况我同事是个局内人呢?

为了他们的孩子,为了这个社会上少一个离异家庭出来的孩子,少一份对社会的危机,我把我同事从离婚的边缘拉了回来,断送了她可以摆脱恶魔的机会。

我开始有点后悔拉她回来,去看心理医生成功的概率有多大?我心里实在没数。我的做法岂不是好心办了坏事?

谁能告诉我,到底我是不是做错了,还是该怎样取舍?

[ 本帖最后由 竹风 于 2007-4-8 01:28 编辑 ]
发表于 2007-4-9 17:24 | 显示全部楼层
你很善良勇敢,很想安慰你下。
对于母亲,个人感觉改变她性格的机会不大,不要再抱着太大的希望,不然只有继续受伤。爱值得你爱的人就好了。
对于同事,觉得依你29楼的话看,你还没有足够的判断去决定别人的事情,可以给她建议,但是没有人可以做另一个人的救世主,一切还要她自己去取舍。
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