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楼主: 竹风

自我心理治疗贴,欢迎大家跟我一起分析

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发表于 2007-4-10 10:55 | 显示全部楼层
同意楼上,对于你自己的母亲,尽自己应尽的孝道,哪怕被误解,尽自己的心意就好了。以前的是非恩怨就看淡吧,毕竟你现在已经有了自己的家庭,好好珍惜眼前的幸福。
如果化解不了,那就随缘吧,解不开就不解了,随她去吧。要不就放下她吧,同时放下你自己的那颗心!多想想你母亲的好,学会去理解,去原谅,去同情,去包容!
至于你同事,没什么好说得了,确实没有人可以做另一个人的救世主,能够让她改变自己命运的还是靠她自己的意志!
 楼主| 发表于 2007-4-10 11:17 | 显示全部楼层
原帖由 arodo 于 2007-4-9 17:24 发表
你很善良勇敢,很想安慰你下。
对于母亲,个人感觉改变她性格的机会不大,不要再抱着太大的希望,不然只有继续受伤。爱值得你爱的人就好了。
对于同事,觉得依你29楼的话看,你还没有足够的判断去决定别人的事 ...


谢谢您的安慰,:)
周日,我有空就在看讲座,心情已经平复很多,很巧合的事情,我同时也决定了一件事情,我能为同事做的事情毕竟很有限,所以更多的时间,还是需要锻炼她自己去把握和决定的能力。这两天,我的做法和之前有很大的不同,尽量不给她建议,而是让她自己去做决定,自己去面对,同时把讲座介绍给她看,希望她也能从讲座里面获得很多与他丈夫交往的方法和技巧。
她总说自己的口才不好,就更要让她自己去说去做,这么多年以来,她丈夫没有给她锻炼的机会,现在她已经有机会和能力去把握自己才行。

谢谢大家的关心,这里多是好心人。。。:)
发表于 2007-4-15 23:33 | 显示全部楼层
看了竹风的童年我泪满眶,想到不堪回首岁月,虽然已过二三十年,如今每次听闻到家长教训小孩时象雷电一样的吼声,小孩一声高一声底凄惨的求饶声,我象遭电击一阵迷惘,泪流满面,心急促狂跳,童年的情景包围着我,心口裂痛,有一种生不如死的感觉.稍微回神,赶紧对自己说,不,不,不是我,我已不是当年的小女孩,已经没人可以伤害我.尽管如此,我还是不能释怀,心有余悸,整天战战兢兢,吼叫声和求饶声不时在耳边重现,我极力控制自己,尽量不让往事涌现.
发表于 2007-4-16 06:51 | 显示全部楼层
原帖由 竹风 于 2007-4-10 11:17 发表


谢谢您的安慰,:)
周日,我有空就在看讲座,心情已经平复很多,很巧合的事情,我同时也决定了一件事情,我能为同事做的事情毕竟很有限,所以更多的时间,还是需要锻炼她自己去把握和决定的能力。这两天, ...


对,做为朋友,咱们能做的事是,做她的永远的支持和后盾,不论她做什么决定,我们都支持,而决定是要她自己冷静的选择。
发表于 2007-4-16 12:43 | 显示全部楼层
大家好!!我自己建了个群!!是用来和大家交流经验和学习的!!欢迎易学还有医学的朋友到来!!
 楼主| 发表于 2007-4-17 22:14 | 显示全部楼层
原帖由 吴小妹 于 2007-4-15 23:33 发表
看了竹风的童年我泪满眶,想到不堪回首岁月,虽然已过二三十年,如今每次听闻到家长教训小孩时象雷电一样的吼声,小孩一声高一声底凄惨的求饶声,我象遭电击一阵迷惘,泪流满面,心急促狂跳,童年的情景包围着我,心口裂 ...


如果可以的话,尽量把心结释放出来,不然它将一直伤害你,而真正能帮助到你的,还是你自己。。。
 楼主| 发表于 2007-4-17 22:17 | 显示全部楼层
原帖由 禅音 于 2007-4-16 06:51 发表


对,做为朋友,咱们能做的事是,做她的永远的支持和后盾,不论她做什么决定,我们都支持,而决定是要她自己冷静的选择。


呵呵,我明白了,明天是约好他丈夫去看心理医生的日子,可因为一点小事,今天她丈夫又开始了发火了,我不敢说以后怎么样,但我不再冲动的去给别人建议了,一切决定由她自己来做,不论她做什么决定,只要是她冷静的选择,我都支持。
发表于 2007-4-19 00:12 | 显示全部楼层
竹风,谢谢你的好意.世上有太多身不由己的事,明明知道心结是把利剑,深深伤害了我的身心.解心结,了心病,多美好的想法,曾经是亲人伤害我,如今也是亲人以伤害,冷落我母亲来伤我的心来威迫我,故事一直在轮回,在延续,主角在更换.我母亲患高血压,类风湿,肾结石肾积水,中期尿毒症瘫痪在床几年,无人照顾,在床边装上水管和排污管,床上放米油盐,自己挣扎照顾自己,我给母亲送药送粮常受辱骂威胁而掩面痛哭而回,几次哭倒在路边,心中的难受和委屈铭心刻骨.平常我探望母亲极不方便,要过人关,门关和狗关.解心结,了心病只怕是今生今世的奢想.
发表于 2007-4-19 13:25 | 显示全部楼层
原帖由 吴小妹 于 2007-4-19 00:12 发表
竹风,谢谢你的好意.世上有太多身不由己的事,明明知道心结是把利剑,深深伤害了我的身心.解心结,了心病,多美好的想法,曾经是亲人伤害我,如今也是亲人以伤害,冷落我母亲来伤我的心来威迫我,故事一直在轮 ...


实在是让人心酸。

南无观世音菩萨,让众生都离苦得乐吧。
发表于 2007-4-23 10:44 | 显示全部楼层
禅音很可爱很善良,谢谢你。很抱歉,我给大家带来困惑和伤感,过去的和已发生的已无发避免,我今生承受的果,一定有他生的因,命运的安排是有它的道理,欠的终要还,最怕还不够它生再来。每个人都有伤心难言之处,是我容易迷惑,容易执着。版主可以把我发表的言词删除,避免再给他人带来困惑和伤感。
发表于 2007-4-27 19:49 | 显示全部楼层
南无阿弥陀佛!
南无阿弥陀佛!
南无阿弥陀佛!
 楼主| 发表于 2007-5-14 10:14 | 显示全部楼层
同事的事情已经告一段落了,生活又回到了初始状态..

因为五一是表妹结婚,我回自己家去了,老公也是一块跟着回去的,奶奶是资深妇科医生,非常关心我和我丈夫,因为我们年龄大了,还没生孩子,所以要求我们去她那里检查.检查的结果很不好,我又出现了子宫肌瘤,输卵管也可能堵塞,我跟我奶奶说,每次跟我老公同房后,我都会觉得痒,所以不是为了要孩子,我很不愿意跟我老公同房,而且2次子宫肌瘤都是在我跟老公准备要孩子的第二个月出现的.
奶奶于是让我老公也做了检查,我老公的检查结果也不乐观,发现我老公的性欲不强,取精液很困难,奶奶也非常担心.奶奶给我和老公都开了药,并且嘱咐我老公晚上要早睡,必须要把烟戒掉,还需要加强锻炼,还让他吃些伟哥之类的药物,以加强性欲,早点要个孩子.

昨天是母亲节,我们回老公家看我婆婆去了,回去的那天晚上,火车晚点了,公婆却一直在厅里等着我们到11点半,临走的前一夜,婆婆跟我聊了很久,看得出,她也挺为我们的事情费心的,着急的.

其实,我心里也是很苦的,听蔡礼旭老师讲课,也听了很多,知道很多事情要忍,要从自身做起,我就这么慢慢做着,也逐渐能在生活中找到一些幸福感.和丈夫的感情也是越来越好,只是我两的世界观,人生观还是有很大差距,志趣也有很大不同,所以内心的悲哀常常会随着幸福感同时存在.

我也有累的时候,不知道是否因为子宫肌瘤的缘故,我这次月事的时候下半身就象给活塞堵上了似的,血流不出来,而且血量也很少,所以这个时候,就非常渴望丈夫的一点关怀,希望丈夫能象平常我关心他那样的也为我做一顿饭,也为我做好早餐,很希望这个时候能得到他的宠爱.而这个时候,哪怕他话语当中的一点点冷漠,就会象一把利剑,刺在我的心上.

其实,我早已不敢奢望我们之间能够情投意合,不敢奢望他会上进,过阳光生活,早已不敢奢望他能真心的关心我,呵护我,保护我.

我只求我俩能平静的过日子,平平安安的生个孩子也就罢了.

可是,有时候又很不甘心,为什么要为他的错误买单?我常常会幻想,换一个人来面对,我是否能过得好一点,可现在已经这样了,我也断了离婚的念头,又有什么其他的办法呢?

然而,我跟他的心还是非常大的距离的,他既不能理解我身体的苦,也不能理解我心里的苦.

是否我唯一的办法就是认命呢?我是不是就该是这个命呢?

[ 本帖最后由 竹风 于 2007-5-14 10:20 编辑 ]
 楼主| 发表于 2007-5-20 23:49 | 显示全部楼层
一个星期过去了,这星期我做了很多功课,不仅连续的看蔡礼旭老师的幸福人生讲座,看了诚敬教育网站上面的其他文字讲解,然后再看大方广网站上面的很多其他内容.更重要的是,我专门放下时间来思考自己的人生.一点一滴的去思考我和老公走过的点点滴滴,结合<王凤仪嘉言行>,自己的思考自己的过错,仔细的想者老公的好,
我依照王老先生的后人王圆伍老师的方法,去找我老公的优点,写他的优点,写10条.
王凤仪先生说,找好处是真金,可那会我却一条都写不出来,满脑子都是他的不是满脑子都是他对不起我.......
于是先找自己的过,找己过,认不是生智慧水,水能调五味合五色,随方就圆。人的性子,要能练得象水一样,就成道了,所以古人说:“上善若水”。的确是这样的,我首先找到了我脾气很大,性子很急,随之想到的,是否因为性子急,脾气大,而让丈夫的真心对我封锁起来?性子急的人容易经常抢白别人,打断别人的发言,断章取义,曲解别人的意思,而按照自己的意思强加在别人头上,同事的老公曲解我说的话的时候,我内心也很难受,渐渐的也就不愿意跟他沟通了,我老公是否也是这种情况?
接下来,我就慢慢想到了,我轻视自己的身体,原本是想"报复"丈夫,或者是引起丈夫对我的关注.但这这种做法却对丈夫的心理会造成非常大的恐慌,他看待我是否是带着一个颤抖的心过着踩钢丝般的生活,生怕那点事情做错了,又会触到我的敏感神经.
在这种环境之下,对我又如何会有激情?只会让他越来越厌倦我,然而,这样他都没有放弃我,面对我的歇斯底里,他一直认为我是有心结的,不跟我争执,但他有的压力也要有地方释放,渐渐的,他所以选择了逃避,甚至自己身上原本应该有的责任,加上他原本就有的一些陋习.于是,他经常打麻将彻夜不归,我越让他回来,他便越回来,也不跟我吵,也不跟我闹,只是用这种冷处理的方式在表达他的抗议.就是这样的情况,他也没有想过要去找其他的女人.

这些都是我思考的,事实是否如此,我全然不知.
但这么想以后,我跟老公走到连同房都没有感觉,因在那里?自身难道就没有一点原因?
然后再回想.
我看<幸福人生讲座>的这段时间,学习到蔡老师的夫妻相处之法,眼里不看丈夫的缺点,看优点,只把自己的缺点一点点的改掉,我对丈夫抱怨的次数少了,老公出去外面打通宵麻将,我也忍住不给他打电话,坚持每天给他做早餐,从他开始坚持不吃,到后来勉强吃一点,到现在每天提早起床坚持要吃完早餐再走.

我的变化,我的不说,居然产生了如此大的影响,我以上思考的"己过",应该就是我们之间感情问题的一个"因",一个毒瘤.慢慢开始拔掉自己身上的瘤,渐渐的,我开始可以找到老公的好处了,丈夫似乎也在找自己身上的瘤,他虽然没有跟我讲的很清楚,但我可以感觉到他有意在让自己做得更好.

正如蔡老师所说,没有人愿意一辈子错下去,没有一个人不想好,问题是你有没有真正的给过他机会?

今天是个很值得庆贺的日子,因为我终于找到了和老公恋爱时的感觉,这个周末我俩躺在床上谈心,聊了很多,我妈妈,他父母,我的家庭,我们的将来,我们的发展,我们的孩子以后该如何教育....在充满爱的眼神里面,我再一次体会到,我并不孤独,爱情并没有离我而去.

虽然这两天都吃的很简单,但非常甜蜜,因为我老公一直陪在我身边,叫不走,我切土豆丝和胡萝卜丝的时候,他已经把青菜炒好了,两个人一起做事的那种情形,看来也不是奢望,以前怎么求,怎么盼都盼不到,现在不再要求,不再奢望,反而得到了,而且都是不经意,没有做任何的准备.

我想这就是王凤仪先生所说的,认不是能生智慧水,水能调和五味合五色,随方就圆.人的性子,要能练的象水一样,就成道了,正如老子说的,"上善若水".

今天还想了很多儿时的往事,母亲和父亲之间的恩怨,回想两人之间的种种,某种意义上,母亲也是受害者,儿时的我,不能理解她,也做了不少伤她心的事情,她舍弃我,也有很多现实因素的考虑,包括与我父亲之间的种种恩怨,虽然拿我做枪来使是有些不妥,但我想她那样做的"果"后面一定也会有我不知道的"因",我只是看到了我作为一个孩子原本不应该受到的伤害,却没有看到父母离异案件背后,我母亲是否受到过比我更大的伤害?

我同事离婚这件事情,让我也看到了,当一个女人保护自己的时候也有放弃自己孩子的念头,我同事有她的原因,我的母亲也会有她的原因,只是我不知道,或者是还没有理解到?

再回想我妈的好处,她从小管束我很严,从小对我的教育就抓的很严,对我现在坚毅的性格和人生观的形成,都有很大的影响.她也有慈母的一面,有一次,我大便很长时间都解不出来,因为很多天了,她为了各种办法,塞肥皂等等的,没有用,看见我身体那么难受,她曾经用手塞到我肛门,帮我把大便清理出来,这换做其他的母亲,或许就只是带我去医院检查一下,由医生处理了.或者解决不了就不了了之.

是对母亲的仇恨封杀了我对母亲的"好"的回忆,这件事情,也是我想了很久,才想起来的.可见仇恨是多么可怕的事情呀.所以想母亲的好不是那么容易的一件事情,但我相信,只要我能放下对母亲的"恨",只是去想好的一面,回忆会一点点的浮出水面的.

现在不早了,今天就说这么多吧,真的很欣慰,虽然自己的进步很缓慢,但至少我能看到自己在进步,大家一起加油哦!我会一直鼓励自己的,

刚发现今天是5月20日,所以补充一句话.520,正好是"我爱你"的日子,这是否暗示着我和老公的爱情一定会有个好结局呢?

如果是这样,感谢,上天的恩赐!
感谢三七先生,感谢诚敬教育网,感谢蔡礼旭老师,感谢王凤仪先生,感谢王圆五老师....

[ 本帖最后由 竹风 于 2007-5-21 00:12 编辑 ]
发表于 2007-5-21 06:51 | 显示全部楼层
好样的,竹风。

[ 本帖最后由 朱珠 于 2007-5-21 06:53 编辑 ]
发表于 2007-5-30 06:08 | 显示全部楼层

吴小妹,希望你不再继续受伤害!

我也在格物自己的心性上的病,我一直怨母亲为什么在小时对我打骂和伤害,而母亲本身却是个慈悲的人。想到自己的嗓音都坏掉了,都是生闷气哭得太多了,就一直怨母亲。而我当时没有明理,给自己留下内伤。天理是绝对公平的,我们来到这个世界后忘记我们前世界做了什么,这世当然要还债,挨打挨骂后,不要委屈,那是应该还的,早还早好。王善人讲,无罪不挨打,无孽不挨骂。没有什么可冤屈的。以前每次回家我都觉得受了很重的伤害,以至于我不想回家,不敢回家,回家会感到痛。最近一次回家,我牢记王善人的话,怎么骂都不动性,其实爸妈不骂我了,只是哥哥和妹妹骂一骂。我第一心软下来了,这些年了我很少和家里联系,父母一定很担忧,哥妹听爸妈唠叨多了,当然要向我发火,我想我不孝,当然该骂,尽管他们骂的内容是我无能,我脑有病了,为什么要吃素等,但这次没有生气,也没有争辩。结果我真的就没有受伤害。这样我会有勇气常回来看父母,学好中医给他们治疗疾病。我生平第一次知道自己错了,因为我怨母亲。想想母亲也是受业力左右,她也不明白为什么就是不喜欢我。我现在信因果,才发现自己心好硬好粗糙,不明白其实天理就是爱!!
如果时间倒流,我还是现在母亲的孩子,我会为被母亲打骂而感到高兴,因为母亲在那时生活太艰难了,她什么苦活都做过,如果我能给母亲当出气筒,减轻她的精神压力,那也是我做孩子可以帮助妈妈的地方。

我们如果不怨人,不动性,把对方当成自己,就不会受伤害。
好妹妹,不受伤害的控制权在你手里,不在别人那里,你现在就可以改变,不是不可得的。我知道不容易,但是天上给的逆的加持更大。你下次回家,无论你妈如何骂你,都不要生气,她是病人,里边外面都有苦痛,当然她所能分享的就是她的痛苦,你去那里分担些,不就是爱吗?耶稣都没有怨一句送他上十字架的人,我们被骂骂还值得委屈吗?如果母亲好些,你可以给她讲道,帮助她明理,这是更高一层的孝。你所有的经历都是上帝给的机会,让你修上去。
我希望你快乐,充满阳光,不再伤心受伤,爱可以让人重生。
祈求佛加持你!
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