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楼主: 姜与炙甘草

我整理收藏的7224162先生的原创文章.

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 楼主| 发表于 2011-4-1 06:57 | 显示全部楼层
父亲本应是威而不惧,母亲本应是柔和包容。

我们这些做人父母的就按这个标准来要求自己,每天夜里问一声自己,我柔和包容了吗?
 楼主| 发表于 2011-4-6 12:46 | 显示全部楼层
请超级斑竹把各类跟帖的发言删除, 以保证这个帖子的连续性.
发表于 2011-4-7 14:56 | 显示全部楼层
发现了这个好贴,太感谢姜姐了!得回去慢慢消化才行.
发表于 2011-4-7 16:08 | 显示全部楼层
感谢庄先生,感谢姜与炙甘草。
 楼主| 发表于 2011-4-7 17:07 | 显示全部楼层
感谢大家不要跟帖.
 楼主| 发表于 2011-4-15 12:28 | 显示全部楼层
妻子母亲是一个家庭的中轴。您婆家因为您婆婆缺少柔和包容之坤德,不仅影响了她自己的身心健康,还影响了您公公和您丈夫,现在还间接影响了您孩子和您。而要阻断这种恶性循环,就要先从您这里先改变,先恢复坤德,并给予足够的时间,最起码先让对孩子的伤害降至最低。柔缓的母爱会过滤屏蔽很多来自您丈夫您婆婆可能有的伤害。关键在您。
 楼主| 发表于 2011-4-17 10:12 | 显示全部楼层
作为母亲的您对应于孩子的脾胃、中气,您真正柔缓了、身心和谐了,心气低矮内收了,想维护住且开始顾及这个家并落实到行动上时,孩子即使不用药,中气也能渐足渐固。您与孩子的中气是同步的,孩子的中气、身心与您的身心是息息相关的。不难想见,作为母亲和妻子的您,对于一个家庭是多么的重要。
 楼主| 发表于 2011-4-17 19:25 | 显示全部楼层
孩子的脾胃功能好的,不必补,身体需要的东西都能产生。自力更生自给自足,永远无忧。”“孩子的问题就是家长的问题。大多数情况下,孩子没有什么大问题,有问题的大多是家长,是家长的心态和性情。不论是否用药,都需要父母改变为孩子治疗。

      孩子的需要很简单,无非就是想从父母、大人的眼里、语气、态度等等,让他感到的不是紧张不是压力不是焦虑不是控制不是限制不是强势,但这么点要求孩子却总是无法得到。

      任何药都要有应用的具体指征。不是病就一定要用药。家庭的和谐,父母的真爱,让孩子不觉是病,病不可怕,让孩子放松也是药,是绝对对证没有副作用的药。

      真正做到化性淡然处之一笑而过之前,要学会排除释放自己的情绪,这也是排解病气的重要方法。如倾诉、哭泣、与内心对话、找人好处、学会内心的微笑等。

      一时的退步或停滞不前是为了能有更稳健更长远的进步,身体如此,化性如此,身心要如一更是如此。您做得很好,所言也是身心的真实反应。

      孩子要放松有安全感,首先家长要放松,对孩子有信心,放低自己的欲望,不比较不期望,就不会有无谓的不安全感,就不会把自己的焦虑紧张要求理想强加给孩子。

      从现在开始,一是温柔,心生温柔语气柔和身态低柔;二是不强制不控制,凡事与孩子商量,讲究方法和智慧;三是向孩子道歉认错。这也是治疗。
发表于 2011-4-17 19:45 | 显示全部楼层
回复 31# 姜与炙甘草


    真是及时雨啊.
 楼主| 发表于 2011-4-20 18:18 | 显示全部楼层
孩子的成长是一个自然的过程,每一个阶段都不可缺少,犯错也是一种学习是一种成长。对孩子我们要做的是引导而不是代替她思考,要尊重孩子的意愿而不是动辄对孩子说应该怎样不应该怎样,给机会让孩子自己体会对与错,让孩子亲身体会错误带来的后果会比我们言语的告诫令孩子更记忆深刻。虽然这个过程会令我们心疼,但这样却更有利于孩子心智的成长。我们不能以成人的经验和标准来要求孩子,孩子要自己摸索自己感知这个世界,摔跤不可避免,我们只需在孩子需要帮助时扶他一把,而不是一直搀着他走。
 楼主| 发表于 2011-4-21 07:15 | 显示全部楼层
给予孩子真正的爱,让孩子快乐放松有安全感,不需要教导孩子责任和必须遵循的规则吗?

放松有安全感是规则建立的前提,否则就舍本逐末了。我曾说过,为了达成孩子能真正放松有安全感的目的,百无禁忌。否则孩子违心地遵循家长制订的所谓规则,那么她的内心会痛苦,心灵会扭曲,身心不一,精神世界会产生混乱,没有是非对错的概念。而且您需要孩子遵守的规则,在有了充分的放松和安全感的前提下,作为父母先做到了,孩子自会以你们为榜样,慢慢向你们靠拢并身体力行,只不过需要点时间。如果你们很少看电视而是常看书,孩子就会喜欢看书;如果你们九点半睡觉,孩子慢慢也会形成这个生物钟;如果你们在日常生活工作中,有担当乐于奉献,孩子自会树立责任感和富有爱心。
 楼主| 发表于 2011-4-21 14:11 | 显示全部楼层
本帖最后由 姜与炙甘草 于 2011-4-21 14:12 编辑

父爱是大气,是助孩子心门的开启,大海、天空、高山、大气都应象于开。
母爱是容载,是助孩子心门适时往回收,不致于因开得大太而成邪,大地、港湾、怀抱都应象于收。
一为宽容一为包容,宽和包也是开与合的对应。在容载和收方面您(母亲)做得很好。以此为大原则多加总结和思考,您会做得更好。

孩子父亲再加把劲吧,也会做得很好的。父母都可以和孩子玩这样的游戏:双方面向一定的距离,张开双臂,慢跑着或是有意地放慢动作,如电影蒙太奇的镜头,父母向孩子或各向对方跑去,一边夸张地喊着孩子的小名,还可以说“我爱你”之类的。然后张开双臂将孩子有力地心中满怀深情地熊抱在怀里,同时给孩子脸颊夸张的还带啪啪响的亲吻和说一些悄悄话。——这是助孩子心门开启、父(母)子(女)亲近互动的好方法。之前,有意无意地,我会说“小宝(小贝),(爸爸很久没爱你了),来,爸爸爱你一下。”现在孩子大了,我有时还会假装成孩子样,嘟着嘴对孩子说“你们没看到爸爸不开心了吗?你们都没有对爸爸说:‘来,爸爸,宝贝爱你一下。’”第一次我脸上带着这样的表情对孩子说时,孩子被我逗得笑得开心极了。我经常和孩子这样做,特别是当孩子心生不快情绪低落需要我来为之“开心”时。现在孩子也会有样学样,下意识地张开双臂,大声说:“啊,爸爸……”主动拥抱我,紧紧地拥抱着我,并享受其间。我能感觉到孩子得到了她所需要的放松安全和那一份无形的爱意。

孩子很小时,我常是躺在床上,双手托着孩子,让孩子在我的身体上方体会飞翔的感觉,我名之为坐飞机;大一点时,我双手托着孩子,将之高高甩起,然后再用双手接着,孩子很享受那种凌空的自由,而且我明白那首先是孩子放松和对我的信任而有了安全感;再大一点了,我会让孩子坐在我脖子上触高或练习“骑马”,那也是一种自在;有一段时间,孩子很享受和我熊抱的温暖,相亲而相爱;再后面,孩子高了,更多的是我抱着孩子坐在我的大腿上,脸贴着脸;现在,孩子大了,近一米六了,熊抱和怀抱有点困难了,我们更多的是拥抱。

……

男人是家里的天空和顶梁柱。一个家庭气氛是阴是雨是晴,很大程度取决于男人的作为和心情,或者仅是态度、声音或语气。只要稍加改变,男人很容易让家庭的天空阴转晴,让家里充满阳光,让妻子心生温情,让孩子感受到温暖。

某一天的下午,我打电话告诉我爱人晚上有应酬不回家吃饭时,我可以明显地听出电话另一头我爱人失落的语气,妻子的原话是:“顿时没有了煮饭的热情”。我爱人是因我和孩子而对煮饭等家务满怀着热情,心生温暖和期待。

我很清楚,我应该给予我爱人、孩子还有这个家庭什么,她们需要什么。所以当我傍晚回家推开家门之前,我会卸下工作中所有的烦恼、不快和疲惫,让笑容出现在脸上,当我推开家门时,我会用阳光上扬柔缓的声音唤一声:“宝贝(爱人曾我和约定,她也是我的宝贝,当我叫‘宝贝’时,就是叫孩子和她三个人。),我回来了。”就这么简单的一声,我可以感受到孩子和爱人心里立刻有了阳光的感觉,仿佛家里的灯光也更亮了。这时如果孩子在看书,会抬起头,唤我一声:“爸,回来啦。”或者迎面和我来个拥抱,有时还闭着眼头紧紧地靠在我肩上,很享受其间,不舍得放开。我要么热切地迎接孩子的拥抱,要么问声:“宝贝,肚子饿了吗?妈妈在煮好吃的吧。”要么就不打扰孩子,在她们的脸颊上亲个吻。然后走到厨房,用温柔的语气说声:“老婆,辛苦了。”有时也会在爱人的脸颊亲个吻。接着,爱人忙着煮饭,我则忙着收衣服。这些已经成为习惯了。

平时,我常与爱人在孩子面前拥抱或亲吻爱人的脸颊,还说些亲呢的话,如“老婆,你太好了”、“老婆,我爱你”等等,对于“今天老婆炒的菜太好吃了”等也是常有的。这不是作秀,而是自然而然的流露。初时有这方面的举动时,是有意的,甚则有点强迫自己,是想让孩子感受到家庭的温暖和爱,现在已是习惯成自然了。昨晚,宝宝还对我提了个建议,说平时妈妈都是叫爸爸“阿弟”(我爸妈呼我的小名)“爸爸”(随孩子叫我)什么的,而我却直呼妈妈的姓名,强烈要求我改改,如随外婆外公叫“茜茜(爱人的小名)”或“亲爱的”、“老婆”等。看来,孩子受我们的感染,也能明显地察觉出直呼我爱人名字显得生份和生硬,与家庭的气氛格格不入。虽然这是我十几年来的习惯,但我想我是需要改变一下了。

有时我先吃完晚饭,我会在孩子面前放歌,虽然我的歌声确实不怎么样,但没有关系,我要给的是歌声里饱含的快乐和温情,还有让孩子快乐放松的一些自编、随性的歌词。有时还配合些夸张的自我陶醉的动作,孩子经常因此而忍俊不禁。记得一段时间网上热播迈克尔杰克逊的歌曲《beat it》,是在夏天,吃完晚饭的空闲时刻,我一时兴起,随手拿了个蓝子扣在头上当作黑帽子,模仿迈克尔杰克逊的经曲舞蹈动作,孩子一是觉得太意外了,二是太滑稽可笑了。至今这一幕仍然是孩子记忆最深刻的。这时孩子母亲在一旁脸带微笑静静地欣赏着。

十几年的习惯,凡是我出门在外,临睡前我都会打个电话给我爱人。包括2001年我在南京进修一年期间,当时没有手机,一年的电话费就一千多元。几年前我曾有过与朋友聚会,因酒醉而一夜未归,我爱人却没有一个电话。一方面是因为我爱人知晓我与谁在一起而不担心,她也知晓这也可以让我放松,不生抱怨,另一方面是我爱人对我的工作生活从来不干涉。用她的话来说,她让我改变的方法是“润物细无声”和潜移默化,还有静静地等待。

晚餐后,当孩子在做作业时,我会尽量抽空和爱人散散步,说说各自生活工作中的一些趣事或烦恼,相互排解分担。当彼此在倾诉时,对方更多是个倾听和接纳者,适时地分析,并提出一些建议,但不是指责不是争辩。此为此时,我们的心更近了。我们很享受其间。

说这些家庭的细节,或许让您有些画面感,感受到我家温情的一面。还想让您明白,孩子能真正放松有安全感,一在于父母关系的和谐亲密,不让孩子因此而担忧紧张;二是父母首先要放松放下,不致于将内心的焦虑紧张投射传递给孩子,或让孩子与父母的情绪共生;三是多些肌肤相亲或其他方法,让孩子身心放松。男人的成功不以事业为唯一的衡量标准,家庭的温馨和谐才是一个男人成功的基石。

事实上,只要您和您爱人愿意,真的只是愿意,上述的一切近在咫尺,一点都不难,而且会做得比我们更好。有了这些,其他的水到渠成,都是在不经意间。
发表于 2011-9-16 00:48 | 显示全部楼层
很好,学习了。
发表于 2011-9-16 09:33 | 显示全部楼层
可以跟帖了吗?下次可以比较容易找到
发表于 2011-9-18 15:59 | 显示全部楼层
感谢,还是感谢,学习了很多知识,明白了许多道理
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