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楼主: 得一

一位中学老师诵读经典的教学实践

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 楼主| 发表于 2011-12-10 22:47 | 显示全部楼层
张wz的心得随笔



我的孤独

    其实我很少孤独,周围的人都还玩得来,所以应该还不算孤独吧。但没有一个知心朋友。

    不过我也有孤独的,人嘛,谁还没有孤独啊。我也是人,所以我也有孤独。我最大的孤独就是自己待在家里。

    从小我都是住校的,所以大多数时候是在学校里,但每次回家父母都会把我放在家里,然后去忙自己的事。所以我每天都闷在家里。在家能干什么呢?看书、看电视、学习、睡觉,而我大多数都在睡觉,也不能说大多数吧,40﹪看书40﹪睡觉20﹪学习。

    我很喜欢看书,所以我常常看书,当我全身心投入到书里以后,我就不会再感到自己孤独了。

    但只要我看到一个地方,我从书中出来时。又会发现我自己是一个人在家,就会感到孤独。后来我迷恋上了电视,因为在看电视时能大多数的时候让我沉浸在当中,就算是演广告了,也可以换台啊,所以我开始看电视了。

    电视这个大魔头可把我给套住了。就算我想学习,心里也痒痒的,手也不由自主的去打开开关。最后还是津津有味地开始看电视了。但这对我的孤独来说也没办法,只是大多数时候投入,少数时候也会感到孤独,而且看电视也是会闷的,长期反复做一件事就会无聊。

    不管任何东西都是这个样,就是让我玩一整天cf(一种射击类大型网络游戏)我都不愿意,凡事都也有个度,过度就是贬义词,什么东西用上过度这个词就不是好事了。

    就算是学习也不例外,如果一个人除了吃饭、睡觉、上厕所等基本生理需要外,都在学习。那真不敢想象这个人的精神面貌、人际关系和语言表达能力了。所以什么事过了度就不是件好事了。

    就像我运动过度导致大腿部肌肉、腹肌、腰肌全部疼痛,唉~谁让我们体育老师好来,非要锻炼我们―大冬天跑步,跑就跑吧还要立定跳远,练就练吧,星期二练完星期三练啊,唉~

    当然过度的孤独也是不好的,这让我们少和父母接触,更不想和父母谈心什么的。而且从小到现在我都没和父母真心谈过一次心,小时候都没和父母有过亲子活动,所以我总觉得父母就像法官一样。只要对父母说出自己的心里话,要是有什么小孩不应该想的事(心理喜欢谁)或做错的事告诉父母就会被大批特批,那谁还想和父母谈心啊?

    老师我不想和您说心里话,是因为我觉得我要是把自己心里所想的和您说,您可能会对我的看法改变。老师我觉得我在您面前提喜欢,好像就是一个小孩来告诉我2×4=9一样,因为我觉得我们好像连喜欢是什么都不知道就说喜欢什么的。可能只是一种好感吧,我也不知道从什么时候开始分别美与丑的。也不知道为什么见到漂亮的女生就心里波涛汹涌。我觉得小孩子可能不会分别美与丑吧。不过我觉得小孩子也可能有吧。

记得我在老家时那里没有那么多污染,我也从不看电视。

可在我的印象中,在二、三年级时我好像就有暗恋的女孩子。老师,我是不是太早熟啊?呵呵。

    我那时写作业是非常快的,可每次都有一个女生不是在我前头交,就是在我后头交。然后我就一直和她争,记得那时她好像是班里最好看的。说实在话,现在要真让我想起其他女生长什么样,我还真想不起来。我记得那时我在她面前献殷勤。她奶奶来接她,我帮她奶奶助力,通俗点就是我在后面推着她们家三轮车一直往前走,一直推到我家门口。我还记得我那时边推车边抬起头来看她,她就冲着我笑,笑得是那样甜美。呵呵。
 楼主| 发表于 2011-12-10 22:51 | 显示全部楼层
张wz的心得随笔



我的孤独

    其实我很少孤独,周围的人都还玩得来,所以应该还不算孤独吧。但没有一个知心朋友。

    不过我也有孤独的,人嘛,谁还没有孤独啊。我也是人,所以我也有孤独。我最大的孤独就是自己待在家里。

    从小我都是住校的,所以大多数时候是在学校里,但每次回家父母都会把我放在家里,然后去忙自己的事。所以我每天都闷在家里。在家能干什么呢?看书、看电视、学习、睡觉,而我大多数都在睡觉,也不能说大多数吧,40﹪看书40﹪睡觉20﹪学习。

    我很喜欢看书,所以我常常看书,当我全身心投入到书里以后,我就不会再感到自己孤独了。

    但只要我看到一个地方,我从书中出来时。又会发现我自己是一个人在家,就会感到孤独。后来我迷恋上了电视,因为在看电视时能大多数的时候让我沉浸在当中,就算是演广告了,也可以换台啊,所以我开始看电视了。

    电视这个大魔头可把我给套住了。就算我想学习,心里也痒痒的,手也不由自主的去打开开关。最后还是津津有味地开始看电视了。但这对我的孤独来说也没办法,只是大多数时候投入,少数时候也会感到孤独,而且看电视也是会闷的,长期反复做一件事就会无聊。

    不管任何东西都是这个样,就是让我玩一整天cf(一种射击类大型网络游戏)我都不愿意,凡事都也有个度,过度就是贬义词,什么东西用上过度这个词就不是好事了。

    就算是学习也不例外,如果一个人除了吃饭、睡觉、上厕所等基本生理需要外,都在学习。那真不敢想象这个人的精神面貌、人际关系和语言表达能力了。所以什么事过了度就不是件好事了。

    就像我运动过度导致大腿部肌肉、腹肌、腰肌全部疼痛,唉~谁让我们体育老师好来,非要锻炼我们―大冬天跑步,跑就跑吧还要立定跳远,练就练吧,星期二练完星期三练啊,唉~

    当然过度的孤独也是不好的,这让我们少和父母接触,更不想和父母谈心什么的。而且从小到现在我都没和父母真心谈过一次心,小时候都没和父母有过亲子活动,所以我总觉得父母就像法官一样。只要对父母说出自己的心里话,要是有什么小孩不应该想的事(心理喜欢谁)或做错的事告诉父母就会被大批特批,那谁还想和父母谈心啊?

    老师我不想和您说心里话,是因为我觉得我要是把自己心里所想的和您说,您可能会对我的看法改变。老师我觉得我在您面前提喜欢,好像就是一个小孩来告诉我2×4=9一样,因为我觉得我们好像连喜欢是什么都不知道就说喜欢什么的。可能只是一种好感吧,我也不知道从什么时候开始分别美与丑的。也不知道为什么见到漂亮的女生就心里波涛汹涌。我觉得小孩子可能不会分别美与丑吧。不过我觉得小孩子也可能有吧。

记得我在老家时那里没有那么多污染,我也从不看电视。

可在我的印象中,在二、三年级时我好像就有暗恋的女孩子。老师,我是不是太早熟啊?呵呵。

    我那时写作业是非常快的,可每次都有一个女生不是在我前头交,就是在我后头交。然后我就一直和她争,记得那时她好像是班里最好看的。说实在话,现在要真让我想起其他女生长什么样,我还真想不起来。我记得那时我在她面前献殷勤。她奶奶来接她,我帮她奶奶助力,通俗点就是我在后面推着她们家三轮车一直往前走,一直推到我家门口。我还记得我那时边推车边抬起头来看她,她就冲着我笑,笑得是那样甜美。呵呵。
 楼主| 发表于 2011-12-10 22:52 | 显示全部楼层
张wh的心得随笔



2011年11月21日        星期一        晴

人的成长历程就是一次“孤独之旅”。(按,有篇课文就叫《孤独之旅》,讲少年成长的)

当我走到这个年龄段时,考虑的事情越来越多,不像以前那种肆无忌惮的感觉。各种主观上的因素和客观事实都摆在了自己的眼前,压力越来越重。但这些全都是自己的事,只能独自承担。学习上的压力,作业、考试和不能达到理想目标的自我谴责,以及家长、老师的频频教导。青少年的生活就像一个大火炉,炽热的火焰从四面八方威胁着自己,又不可能盼望谁能用一盆水把火炉浇灭,只能自己慢慢煎熬,直到燃料耗尽为止。

但是这个火炉既然烧了起来,哪里还有自己熄灭的时候。

自己主观上也一样孤独。就像在一个密闭的囚室里,又小又黑,除了自己什么都没有,就这么一直待下去,又寂寞又害怕。渴望有朋友,甚至有一个能陪自己的小动物也行。

    开始变得特别敏感,别人的一些无意间的言行举止都会引发自己的无限幻想,总以为自己又做了什么,又做错了什么。即使告诉自己别想太多,他们并不是谈论自己,但是思想没有束缚,漫游在幻想世界中,这也叫所谓的“白日做梦”。

    回想起来,其实自己做的这些都特别无聊,这些事都纯粹是在浪费时间,想清楚这些以后,又开始了自己的奋斗,无限地重复下去。这就是我的孤独,也是大多数青少年的孤独。



2011年11月22日        星期二        晴

从家里回来后,总有一段过渡期,在家里最晚也就到十点睡觉,早上八点起床都是早的,在家里我一般睡足十小时就不睡了,这是我的生物钟。到学校后,前后差距实在太大,一下子少睡了三个小时,我适应不过来。昨天吹哨后都起不来,今天六点就自然醒了。总而言之,在学校里就觉得格外疲倦。

我一直有个问题,在学校里虽然看起来比较辛苦,但是我从来没感到累,时刻都精力充沛。一回到家,坐上一会儿,吃点东西,浑身就酸疼酸疼的,而且很累,需要一天半的时间才能恢复。而且在学校里感觉没事,一回到家就感冒,咳嗽、流鼻涕、嗓子痛什么症状都出来了,吃上两天药,一回学校,又没事了。在感冒多发季节,这是常有的。这是为什么呢?(批:这是因为你在家里放松、休息,身体有了长病的本钱了。)



2011年11月23日       星期三        晴

今天我估摸着得零下几度了。北风那是呼呼地刮,出去一趟那脸色都能煞白煞白的,教室里和走廊简直是两个截然不同的地方,一个是“极地”,一个是“温室”,一整天下来,手就没暖和过。

    今天学的《我的叔叔于勒》,里面讲了金钱至上的变态心理。人只要一有了钱,就什么都变了。我又想起来那天的一件让我无语的事:在教室后面,我和谢f、老大(按,只是宿舍里年龄最大而已)正在说话,王wj凑了过来,我们就不说了。说实话,我一直对他没什么好感,但是都是同学,所以我尽量不去挑刺。他又比较好事,又说起来他原来在SA中怎么样(这学期刚从SA中转来),我说了一句话:“你在SA中怎么了?”他被我噎回去了,就指着我说:“最起码我比你有经济实力。”我懒得和他吵,回座位笑了笑,心想:“有经济实力也和他没关系,又不是他赚的,没必要和他争辩,让他继续当‘能人’算了。”然后,我就看见他缠着这个拽那个,生怕别人不和他说话,所有人都烦他了!
 楼主| 发表于 2011-12-10 22:57 | 显示全部楼层
王rj的心得随笔之七



2011年11月14日

    关于这次考试,我的成绩十分不理想。总结一下原因:很简单,光忙着玩,忘了检查。语文发下试卷看几遍题十分有效果,像排序的那个题,邱k她绞尽脑汁地想,而我由于看了几遍大体的题目,很快就选出来了。我这次作文没有写提纲,我一不小心忘了带稿纸了,作文扣了不少分,特别不甘心。我发现我的思维能力越来越差了,我虽然做天利也闷锅了,可是却没有认真对答案,这对我来说是一个惨痛的教训。

                                          

2011年11月15日

    这次回去,不知道为什么,我正气不足啊!我真的是坚持读《德道经》了。正气不足的效果很明显,第一,我晚上自己在一个屋里睡觉,原来不害怕,上个周六晚上异常害怕。(批:绝对是做了亏心事)第二,就是和妈妈吵架了,(批:也许就是这事)一时特开心,意识不高兴,控制不好自己的情绪。第三,就是感冒了。

    终于体育测试了,这还没跑,心跳就跳得这么快了。先男生测试,轮到我们了,张wh一个动作,我们就冲出去了,我跑啊跑啊,可是真的好累啊,嗓子疼得特别厉害,都快冒烟了。开始是我自己跑,后来陈hl拉着我,我们一块跑,我虽然仍是倒数第一,可是我始终没有停下来,老师告诉我我的成绩,进步了还真不少,坚持,总会有收获。

    由于考试耽误了不少课程,物理化学没有题做,我拿出了《初中语文基知手册》,边读边画基知手册,第一遍读,感觉这本书很好,很系统。讲得很全,第一遍读记叙文写作也发现了自己的作文水平是多么差。读一遍,收获很少,看来我必须再多读几遍。

    我决定再买一套天利,笨鸟先飞嘛!这星期回家就得让我爸来接我了,要不是我资金不够,我这次还跑。

                                             

2011年11月16日

    今年的天好奇怪啊,我隐隐有种不祥的预感。雨季持续的时间未免也太长了,还有今年滨州的天也不是特别热,怪哉,怪哉啊!

    过去几日,一直苦闷,因为借不着下册的书,十分焦急啊!可是呢?发书了,我就说老子爷爷是不会苦了我的,哈哈!心平,一定要心平!

    一星期一回家,感觉时间过得特别快。我这次回家想在奶奶家睡,因为家里太冷了。我发现我这次不再胡思乱想了,不过有些麻烦的是,我满脑子想的都是吃的,尤其是辣椒酱。心静下来背东西也快了,昨天晚上一篇长文章(英语),我半小时就背过了,其实还可以更快,就是因为我背了一半想起了好吃的!我中途启用了一下左脑,要不右脑记东西太浪费时间了,在学校不比在家里啊!右脑背东西连想都不用想,可是中途忘了,就得重背,用左脑,按照一种排序的方法,一般是忘不了了。(批:左右脑配合)

    英语老师现在很信任我了,我背课文有时候背一半或不背他就给我记下来了,我很高兴老师信任我。背起英语来特有劲,特认真。

                                            

2011年11月17日

    今天早晨,吃饭的时候,也不知道怎么回事,卜cy突然看着我,郑重其事地对我说:“我发现你很幼稚。”不是吧!“哦,那是因为我们家孩子较少,我比较受宠吧!”“不是……你看……” “对啊……”就这样我们争论起来了,得出结论:我的幼稚和外界因素无关,就是本身的。我没有继续争吵下去,尽管我不赞同,但我认为争吵是没有必要的,可能大家一时争吵,忘记了环境可以改变人这一条。我自己知道我不是天生的幼稚,我很成熟!

    我现在像是和以前都不一样了,原来想事情的一面性,现在每有大家觉得不好的事,我都立马去想好的一面。

    昨天晚上,卧谈会中,一小朋友讲了一个特别可怕的事,开始还闹得我心绪不宁,后来一想,凡是有“因”必有“果”啦,我不中这个“因”又何必担心收这个“果”,既已受了这个“果”,又何必后悔曾经种过的“因”呢?

    昨天晚上,我们读《德道经》终于很齐了,而且是读得很快很齐,不过仅限于《双一章》啦!我们每天给茶叶和糖灌输能量,刘ch因为很不舒服,我们就泡了一杯茶,尽管差点儿把我的水用光光,但是效果还真挺好,我听刘ch说她不那么猛咳了,基本上是不咳了。我只喝了一点,早晨起来啥感受也没有。

    今天下午的体育课泡汤了,不过,不用跑步了,我没有真正地爱上跑步,反而有一种畏惧感。
 楼主| 发表于 2011-12-10 22:59 | 显示全部楼层
董wh的心得随笔之三



2011年11月19日        星期六

                                        怕

    小时候,我最怕父母离婚。因为,每次父母都是因为一些鸡毛蒜皮的小事而吵架。架势特别凶猛。我很害怕,却不敢向前阻止,甚至都不敢哭。事后,妈妈就会跟我说:“如果不是因为你,我们早就离了……”我听了之后很伤心,眼泪就不住地往下流。而且,每到我快期末考试的时候,父母总会吵上一架,爸爸的脾气是非常火爆的。又一次,竟然把门给打破了,上面多了几个孔,那便是爸爸的“杰作”。我不敢吱声,却不住地流泪。我曾经躲在被子里想过,如果爸爸、妈妈真的不要我怎么办?我的脑海里里会浮现出爸爸的好,妈妈的好,我发现他们俩我谁也不开。每想到伤心处,我就会流泪。醒来后,发现枕头已经湿了一大片。

大点儿了,我怕成绩不好。因为,如果我考不好,爸爸就会问我一些问题,有时侯急了,还会打我。所以我总是想考好,却总是考不好。因此,每年挨训是免不了的,每年哭几次也是免不了的。我最怕爸爸生气的样子。现在,我长大了,爸爸认识到总是打我不好,没有再打过我,可我还是害怕他生气的样子,每当他生气,就会有一种威力压着我。年龄大了,可我的怕还没有散。



2011年11月24日        星期四

    第三节晚自习时,我在做数学学检。开始很顺利,做得很好。到了后面,我遇到了一道难题,怎么想都想不出来。无奈之下,我只能向李yr求救。她告诉我老师讲过这道题。我开始有点惊讶,后来突然一想。哦!我赶快翻开配套练习册,找到了与这道题一模一样的题。当时,我也是没有做出来。老师讲完,我抄完后,就合上了书,现在翻开在看,同样是不会,而且感到很迷惑。可是无论怎么想,也不会做。老师讲完后不认真思考,永远也不会,窃取别人的果实,归不到自己的“筐子”里。老师说出答案,我们用笔记下,却不去思考,永远变不成自己的知识。我可记住啦!



2011年11月26日        星期六

    父母都是望子成龙,望女成凤的。但这不是强迫出来的。一回到家,我的任务是学习,我也知道很快就要中考了,我必须要为中考做打算,哪一位父母不希望自己的孩子考一所好高中的,说近一点儿的,希望自己的孩子能够考上B中的家长一定很多吧!我也很想考上B中,很想实现爸爸的愿望。可是,我现在一点都紧张不起来。即使还有不到两个月的时间,我们就要期末考试了。我学得不好,还有很多题不会。由于,我的英语不好,这次期中考试,更是考得不好。所以妈妈一个劲儿的催促我学英语。可是,我自己怎么学英语呀!我英语语法不好,我能做对几道题,就能做对几道题呀!不会就是不会,我脑子里没储存这一种语法,那我这一道题就不会,我在看也不会呀,可是不看,又要挨批评。难呀!
 楼主| 发表于 2011-12-10 23:01 | 显示全部楼层
张in的心得随笔



2011年11月25日        星期五

今天就要回家了,这一周我在我姨家。

我的老家是在一个村子里,我是一个地地道道的农村孩子。小时候,我的伙伴到处都是。那时从来都不愁没有朋友、没有人会了解我。但是现在,我非常地烦恼,我不想在这里生活,在这里我没有朋友,没有人会了解我。我总是在这样想,就象有一个人总在我的心里说:“你没有朋友,他们和你交往都是为了利益。”当时我所处的环境好像的确是那样的。再认识到真正的朋友之后,那种感觉就小了很多,但是很是有的。

在小时候,从不会为未来发愁,从不会每天都担心什么,那时的我每一天每一分钟都是快乐的。但是现在就不同了。在这里,几乎没有人会和你真心相对。有时,你拿他们当真朋友,而人家却不以为意,所以我就不再相信他们了。这里教会了我不再任意地相信他人,这里让我看到了所谓的邪恶。我开始沉默不语。渐渐地,我不想再回我那个宿舍里。这时我认识了我的一位最好的朋友张ky。从他身上我好又像看到了朋友的身影!从此我俩的关系越来越好。

但是,美好的东西总是遭到别人的嫉妒。我宿舍里的人开始排挤我,想把我们的友谊给破坏。但是他们没有得逞。因为他们都走了。(按,因为在宿舍里喝酒,被开除出了寄宿制)

而我正是因为和他们不和而留了下来。我想,这是老天的安排吧!



2011年11月26日        星期六

今天,我在我姨的家里。我和我表弟早上八点起床,吃过饭后,开始写作业。写到十一点,我们吃饭。吃过饭再继续写。一直写到下午四点半,我累了,抬头看外面的风景。

窗外的太阳正在下落,下落之前的最后一丝阳光透过玻璃照在了我们的脸上。这使我想起了我在乡下的老奶奶。

我奶奶的年龄大了,但是行动还是非常灵活的,有时还下地干活。时间老人似乎非常眷恋我的奶奶,时间在她身上过得非常慢。我和我奶奶的感情非常深。小时候,我父母都外出打工,我的爷爷也不在家,是我的奶奶把我养大的。我现在还非常想念那时的我。那一年冬天,也是这个时辰,也是这样的天气。我奶奶带着我和我妹妹坐在院子的板凳上玩耍。给我们讲了许多许多的故事,虽然她不会用太多美丽的词语。但是,她讲的故事都是通俗易懂的。不像某些人一样,讲了一堆大道理,最后也不知道他讲的什么!

现在我和我奶奶在一起的时间越来越少了。我现在好想回家看看我的奶奶!
 楼主| 发表于 2011-12-10 23:02 | 显示全部楼层
邱sw的心得随笔之三



2011年11月24日        星期四        天气晴

越来越感觉我脑子不如别人聪明,比别人迟缓了半拍。越来越觉得自己的智力好有限,真想测测我的IQ智商。越来越觉得自己的思维能力有点不属人类。这种心态,来自这黑暗的一天。

这一天我的心情是黑暗的。

这几天物理老师讲的压强和浮力,上课听得很仔细,课堂上也觉得听得很明白。但今天做了套题,居然错了好多,我的信心大打折扣。

在计算题上,我的思维就是想不到那个地方,思路一点也不清晰,一堆式子背得倒挺熟,但却用不上。不知道怎么根据已知条件求未知条件,拿过一道计算题就傻了眼,一点头绪也没有。

今天晚上更是让我跟一只大雨中的小狗一样,淋得全身湿透,那心瓦凉瓦凉。做了两节课一道计算题,但却怎么也做不出来。心里急得直冒火,但总觉得思维正确,就是这样做,但结果却不对。紧接着,物理老师又往黑板上写了两道计算题。本已经心乱如麻的我,又遇到了两道计算题,那脑袋就要爆炸了,我趴在桌子上,不去想那些数字,再去想脑子真的就要胀了。

这节课课间,我一个人出去我想要自己一个人静静。“为什么为什么为什么?为什么这么简单的计算题我却做不出来,我的智力真的那么差?我的空间想象力就那么烂,我的思维为什么就不能有条理一些?”站在地上,我的脚足有千斤重。泪水洗礼了我的整个脸颊,我对自己的前方又处在一片迷茫中。

一个晚上我都在思考那几个计算题,想着是什么原因让我总是不能快速判断出,我做的题目比别人少?也不少啊。那可能因为我不太聪明。

回到宿舍找尹y(按,以后用楷体字表示女生)解决答案,她一五一十地给我讲解了一遍,我恍然大悟。我没有解决出这个问题的答案,是因为我漏掉了一个知识点——V=SH,我把体积公式给漏掉了,我这个人有一个很大的毛病,我爱把刚学的知识记住而忘掉以前学的知识,想问题不全面。

    哎,小地方,大地方……
 楼主| 发表于 2011-12-13 19:22 | 显示全部楼层
张mr的心得随笔之十



2011年11月21日        星期一        晴

    老师,对不起,今天王wj来,说换了新手机,我也好奇,便和他聊了起来。结果他问我玩吗?一时没受住诱惑,便说玩。下午他拿来了,晚上刚给我,还没来得及玩,老师就来了,我急忙往抽屉里一放。上课时心中忐忑不安,怕手机响,但手机还是响了,被老师抓住了。很惭愧。不过刚一干坏事就被老师抓住了,看来老天还是很眷顾我啊。下课他们都来安慰我,我心中只有惭愧,十分惭愧,一晚自习都在惭愧。上历史课时就读《德道经》,老师说我今天读多少遍都没效果,但我还是读了好几遍,心情终于好些了。



2011年11月25日        星期五         晴

    下午放学,我和同学去新华书店,一进书店我就开始找《孟子》,本来想看看《孟子旁通》有没有,但没有,只好去找别的《孟子》的注释。(按,是我让他去找关于浩然之气的这段话的)卖《孟子》的现在真的很少,就找到两本,一本不全,没有“我善养吾浩然之气”那一段,另一本有,但注释却是文言的,勉强能看懂,便把孟子论述“浩然之气”的句子记下了,理解其意思后才明白老师那天为何说我读多少遍《德道经》都没有用了,因为“行有不慊于心”了。有时候一些事,心里会不舒服,像丢了什么似的,其实这时就“不慊于心”,当受欲望的驱使去做了,回过头来找一堆理由来掩饰,还保证下次不做,但下次呢,还是做了。培养起的气,全被耗掉了。所以做事时,心里一有不舒服就停下才行。窒欲,好好培养自己的“浩然正气”。
 楼主| 发表于 2011-12-13 19:24 | 显示全部楼层
王yc的心得随笔之四



2011年11月25日        星期五        晴

    今天就要回家了,放学后,坐上了返家的车,思绪万千,经过了近三小时的颠簸,终于到站了。天一片漆黑这次父母也没来接我,真的好恐惧呀!不过还好,我有《正气歌》的陪伴。开始读《正气歌》,这时不再有一丝恐惧了,也不觉得身后有人跟着了,反而觉得路上有一片明亮在伴我前进。

    也许《正气歌》真的有奥秘存在吧!它可以使我们害怕黑暗变得勇敢面对黑暗,不会有一丝恐惧感。让正气充满身体,让黑暗中的恐惧离我们远去,不再被害怕而困扰,让正气每天陪伴我们。

    生活中多读《正气歌》,我们就会变得正气充足,不再有害怕之处了。

    正气常伴我们,克服一些困难,因为我们有《正气歌》。



2011年11月26日        星期六        晴

    今天可以好好放松一天了,不受任何约束,高高兴兴玩一场了。当然首先要先完成作业。开始做作业时,烦人的妹妹老是来打扰我,气死我了,把她教训了一顿。也许她就是和我过不去,还来打扰我,当时很烦,真想教训她一下。哎,还是读读《德道经》吧!一边读下来后,对妹妹的反感顿时消失,而且做起作业来一切影响好像都不存在,轻松而快乐。这时妹妹也自觉地看起书来。

    看来当我们很烦时,读上一遍《德道经》可以使我们静下心来去思考问题,不受外界影响,而且还能影响你身边的人。

    读一遍《德道经》花不了多长时间,可以使我们摆脱困扰,从而有利于我们完成一项任务。《德道经》可以给予我们许多好处,何乐而不为呢!

   《德道经》我们的法宝。



2011年11月29日        星期二        雨

    早上起床后,不禁打了个寒颤,好冷啊!一下变得这么冷还有些不适应,洗刷完毕,用剩下的时间来读《德道经》,说不定会有一个好的结果。随着时间的流逝,《德道经》读完了,再加上七遍双一章吧。当《双一章》读完时,效果真的出现了,顿时感到身上变暖和些了,全身的血液仿佛沸腾了,寒冷之意抛之而去。自己感觉好暖和啊!

    《德道经》真是人生一大法宝,可以是我们抵御寒冷,可以使我们心平的去做每件事,可以补充德道能量,总而言之,《德道经》是我们的精神支柱,没有了他,想必不会得到这么多好处吧。

    好好珍惜《德道经》,我们就会收益多多。实践是检验真理的唯一标准,我们只有实践,才会收获。
 楼主| 发表于 2011-12-13 19:26 | 显示全部楼层
孙yq的心得随笔之三



2011年11月25日        星期五        晴

    今天就要回家了,大家的心情都特别好。应为昨天睡得特别早,所以今天起得特别早,等我洗刷完毕,才刚吹起床哨。因为时间还早,我就把《德道经》读了一遍。读完后,我感觉全身都很舒服,不过,读《德道经》和背《双一章》有些不一样,眼睛的差别最明显,因为背《双一章》时,眼睛是闭着的,而读《德道经》时,眼睛却是睁着的,所以什么时候把《德道经》全部背过,到那时,效果应该比现在好吧。(批:对,你的心很细。当然看经读也是有它特定的好处的,尤其是看用小篆、金文写的经文时)



2011年11月26日        星期六        晴

    今天我起来时,已经七点了,大概是昨晚做了不少作业的缘故。吃完早饭,已经八点了,我拿起《德道经》读了两遍,一本《德道》经真花不了多长时间,我又找来原来买的《道德经》也读了一遍,读得不熟,但用的时间却不多,上面也有注释,虽然大都看不懂。前二十章我都背过了,那是初一时背的,现在我又试着背了背,还记得,因为两本书差不了多少。



2011年11月29日        星期二        雨

    今天上午第四节课本来应该上音乐的,但老师有事,让我们看电影。大家也有说看《柯南》的,也有说看《功夫熊猫》和《变形金刚》的。但最后大家还是选择了看《山村老尸》,挺吓人的,在快下课的时候,赵mn叫我,吓了我一跳,大家又被我吓了一跳。现在想起来我也有些害怕,我问别人,他们却像没看过一样,一点都不害怕,哎!正气不足啊,我有十年没看鬼片了。早知道这样,我就不看了。

    中午,心情平静多了,到了班里,我又把《正气歌》读了七遍,但我觉得效果不是很大。下午的美术和政治,老师都没讲课,我就写了两节课的随笔,我写随笔时,还把有《正气歌》的本子垫在下面,以后我再也不看鬼片了。

    晚上上晚自习,我又把《正气歌》了七遍,不过有时还会想起那鬼片的画面,现在想想,还是挺害怕的。
 楼主| 发表于 2011-12-13 19:27 | 显示全部楼层
王bq的心得随笔之三



2011年11月27日        星期一        晴

    现在中午休息的时间越来越少了,休息的时间少了,下午就犯困。今天下午第一节课上物理,刚开始还好,结果老师光在黑板上讲一些推理过程和概念,不做实验也不让在书上找要点,结果就越听越困,因为老师讲的那些东西一点都不难。

    后来越听越困,不过我想千万不能睡着,因为老师前面讲的虽然不难,但后面好像有一个难点,好像不好理解。所以强忍着不睡过去,但越想不能睡就越困,最后竟然真的睡过去了。

    还好只有一分钟,后来我就被惊醒了,真是恐怖,还好没被老师看到。一想到被老师看到,就清醒了许多,心想怎么才能不睡着呢?忽然想到了《正气歌》,于是赶快背了一遍,这下就感觉好多了,听起课来也很有精神。
 楼主| 发表于 2011-12-13 19:31 | 显示全部楼层
李jx的心得随笔之三



2011年11月24号        周四

    分数、分数,家长、老师眼中全是分数。都说搞什么素质教育,却还是以分数为主.瞧,期中考试那张成绩单还挂在墙上呢!

    像《细讲弟子规》中所讲:明明我们都知道做人重要,但大多数家长却只看重分数。贪图名利,就不能在社会上立足。

    所以说分数并不是主要的,也不是万能的。但话又说回来,如今学校、家长、老师都看重分数,中考高考也是看重分数,所以我们也只能以分数为重。

    我曾设想过,如果有一天我走向社会,我最需要的是与人相处的能力,团队合作能力,随机应变能力,为人处事的方法,而不是一张一百分的试卷。

    我在这方面做得一点也不好,或许在学校中我应该学习的是这些方面,而不是但看成绩。

    初中三年生活很快结束,迎接我们的将是高中三年的生活。我们离步入社会也不远了。所以我也要为自己以后的人生做一个规划,想着自己的目标勇往直前。
 楼主| 发表于 2011-12-15 20:17 | 显示全部楼层
商cs的心得随笔之四



2011年11月16日          周三          晴

    物理之所以说是在100分左右,是因为所有的题目分值加起来超过了100,而老师是以100分为基础开始扣的,所以我才会说物理满分在100分左右。

    好,下面开始接着总结。

    化学:100(满分:100) 考化学时是报着一颗慎之又慎的心去考的,而且考前自己就有预感,这次考试不会太差,整场考试平和地完成了。虽然体现在卷子上的是满分,但以自己的知识储备和能力来看,如果个个知识点都考的话,情况可能就不会那么乐观了。所以,还要继续努力才是啊。

    历史:94(满分:100) 考试前历史的准备还算充足,考这个分数是正常的。虽然这是一门需要背诵能力的科目,可理解也很重要。初中历史把中国历史和世界历史通一遍。只讲最最重要的事件,好比秦朝,只有一、两课的内容就带过去了。(老师,您应该明白为什么您一提起历史的好多细节,大多数同学为何一脸茫然的样子了吧?)(批:不仅是课本,更要读课外书。)言归正传,历史主要错在当时一些事件的性质和影响上,用历史老师的话来说就是政治学得不好,思想水平、理论水平太低。

    政治:82(满分:100) 这是最令我难以启齿的科目了,分数最低,可也很高兴。高兴的原因是:一、考试前政治没怎么看,只背过了三个要点,却还能考到这个分数,看来我“胡说”的能力还行。二、分数最低,意味着可提升的空间最大,突破它就会更容易。不过,还得要多复习、找适合的方法来背诵它才行啊。

    总分:670     班次:1   校次:1

    除了平时要多努力,这次考试还告诉我,有一个平和的心态和良好的心理素质,也是决定临场是否能正常发挥甚至超常发挥的重要因素。



2011年11月17日        周四        雨

    下雨了,又下雨了。

    天气变得越来越冷。刚刚察觉到冬天的来临(反应好像有点迟钝,呵呵),梧桐树的叶子落了一地,枝上疏疏落落还有几片,执着而孤独地呆在那里。下过雨后,空气的气味、树和在雨水中浸泡着、落了一地的黄色树叶,阴沉的天做背景,那是一幅多么美丽而富有诗意的画啊。

    老师,前两天在家翻看以前的笔记本时,突然很想买两本书。一本是路易丝·海的《生命的重建》和王伟的《看懂世界格局的第一本书》。我家没有电脑,而且买课外书都是自己用“小金库”(平时住校我不吃零食,父母给我的零花钱,我攒下来了。还有假期打了几天零工挣了一点点钱),所以老师您能不能帮我从网上网购这两本书呀?如果很麻烦的话就算了吧,要是您能帮我的话,等书到了我马上把书费给您,好吗?谢谢您了!(批:这两本书当当都有,你等一阵,我过些日子就要有钱买书,一块集中购买。)

    听您的话,这两天我觉得心情比前一阵好多了,孤独感依然存在,但没有那么那么强烈了。自己想开的时候,虽然还有一点点悲伤,但对前面的路该怎么走下去有了些许信心,点燃了希望。



2011年11月21日        周一        晴

    就在昨天晚上发生了一件事。

    昨晚吹休息哨后,老师查完房,我们宿舍大部分都在灯下学习。时间一点点流逝,宿舍里几位舍友还在聊天,没有注意,声音挺大的。就在这时,生活老师进来了:“开着灯说话,你们胆子还很大嘞,都几点了,这么能吵。来来来,把灯都给我,我没收了,别再想要回去了。”一边说着一边没收了三个台灯(其中包括我的)。整个事件中,我一直没有说话,静静地写作业,结果,哎呀。那个说话的同学很自责,一个劲儿地给我道歉,还承诺给我买个新的台灯。但我拒绝了她的好意,安慰她:“没事,就一个台灯,我再买就是了,不要紧的。又不能怪你,要是我不开灯学习的话也不至于被老师把台灯没收了呀。”不过,个人认为“不能在吹哨后开灯学习”,这一条规定不太合理。学习是我们自己要做的事,况且又不是干什么坏事,为什么不可以呀?我并没有说我们没有错,而我只是觉得可以不可以分清情况再作定夺。这下好了,台灯也没了,想看也看不了了。肯定我有什么事做错了,不行,我得好好反省反省自己的所作所为。(批:这里面好多事一时说不清。一是要有规矩,要维护规矩就要一视同仁。二是宿舍里他关注的是宿舍管理,学习是任课老师的事。本位主义。)

    所以只好暂时晚上不看书了,唉,我的学习咋办啊?不想了,车到山前必有路,船到桥头自然直。

    老师,谢谢您给我提的建议以及辅助治疗感冒的方法。谢谢了!



2011年11月28日        周一        晴

    忙碌的周一,不幸的是,我感冒了。输液是我这两天必做的功课。以及第二十七章《辅物》、双一章、心平健康学,您教的揉搓,我都老老实实地做了。

    对了,今天读《德道经》时,身体感到和熊春锦先生的声音一块振动,甚至不仅仅是胃,还有心脏,都能感到能量。这种感觉很奇妙,不知为何,在听、诵读《德道经》的时候,心好像没有那么乱了。脑子里总有一幅画面,那是一潭很清的水。记忆中,自己已经不是自己,甚至于已经没有了“我”,那里有一座山,有很深很深的林子,鸟鸣声清脆嘹亮,风中带有一丝丝微凉,空气也很干净。不知当年陶渊明所隐居的地方是否就是这样的呢?

   “我”是什么?好像是一副用肉和骨头打造的躯壳。真正完完全全属于自己的,是“我”的东西是灵魂和精神。每个自己独立天地之间,同时又与这天地相联系,约定成俗的规矩限制了我们许多,也使整个世界变得有秩序。有时,面对一些事情,自己更愿意顺其自然,可拼搏争取的惯性在另一些事情上发挥了作用。甚至于习惯用心来主宰行动,当然,出现了矛盾,自己又把它先放在一边“晾”一下再去处理。我不知道该用什么样的语言来描述自己,描述这个世界。一方面是自己的思想太浅薄,二是怕描述不清,自己觉得这自然间有太多太多的东西是个人无法去理解、渗透到其中的。父亲曾经说我思想太简单、太空洞,或许是这样吧,肯定是这样。可是简单了不好吗?(当然,必须承认,自己其实很肮脏)干嘛要成天去算计、去疑虑,那样不太累了吗?即便自己想的太简单,恐怕也只是过去时了吧。思想是要有深度的,思考世间我自己是不是太愚昧了?说实话,学会放下是件很难的事,因为迫于各种压力,自己或许会经常苦闷。但转念一想,放下又成了一件特别简单的事,人生有舍才有得嘛。

    自己把事情都想得那么没深度,和XXX她(他)们做朋友,是不是太委屈她(他)们了?和我这样一个没怎么有思想觉悟的人,是不是会阻碍她(他)们进步的速度?是,我的学习是还不错,可我这个人真不怎么样啊。我爱唠叨,喜欢发脾气(上初中明显少了),爱动不动就郁闷上一阵儿,有时一天不说一句话。自然遵循发展规律,好了坏,坏了好,没有常态。觉知日记仍旧在记录,可回过头去看看,真是吓一跳。我有时都怀疑,自己还有救吗?

     我在三个“我”之间徘徊,选择,也在众多环境、人之间犹豫,究竟何处是我所追求的呢?

     路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。



2011年11月29日        周二        雪

    今天中午输液的速度很快,不到两个小时就滴完了。可是可怜了我的手,挨了两针。第一针扎的位置不对,没回血,护士反反复复调整了好几次也没用,拔了下来。(也有一部分原因是前天一直打的就是左手,打得青肿青肿的,不好找血管)换了右手,总算打上了。可没法拿笔写字了,只好拿出英语课本背课文。

    滴完液从门诊出来,外面刮起了大风,天阴沉沉的,可能快要下雨了吧。我加快了速度,害怕耽误上第二节课。哪知到了教室,我才知道第一节课还没有上完。第三节课,全校都在跑步。刚开始的确有点冷,可跑着跑着身体就开始出汗了。我还有些担心,刚刚输完液就在风里跑,会不会把药效给抵消了?不过,我还是坚持跑了下来。我抬头望天,云厚厚地聚集到一起,好似有“大兵压境”的气势。树上伶仃的叶子被风吹落,在空中飞舞着。有雨点打在脸上,那好似一种怎样的感觉啊。脑袋里忽然想起一句话:“问苍茫大地,谁主沉浮”。跑步很累,但勇于坚持却令自己感动。坚持,简单又难,“一百里路半九十”,坚持,再坚持。

    晚上,天空飘起了雪花。开始,如鹅毛一般,下得稠密,可渐渐地却又变得稀疏了,可这时,我突然想到了我的父亲,这样的天气,他可能还在上班吧?这么冷,爸爸受得了吗?天底下的父母肯定也有为了生计而在雪天里奔波的吧,你们都要注意身体啊,如果在路上,要小心路滑呀。雪,很美,可我却多了几分忧虑。

    对了,天冷了,老师您也要注意天气变化,预防感冒啊。

    雪,那么美。
 楼主| 发表于 2011-12-15 21:23 | 显示全部楼层
魏zy的心得随笔之四



2011年 12月6日        星期二

    这几天反复在想老师说过的话,其实我自己内心的真实想法当然也是往好了考。我希望自己的人生是美好的,也许是因为我看了很多电视剧的缘故,幻想着自己有一个好的人生,因为电视剧上演的都是一些成功人士之类的。我从来没想过我失败会怎么样。(批:要活在当下)假如我考上北中,那么班里的人肯定都是些很有能力的,连想都不敢想。我的想法是看这次期末考的成绩吧,如果考得好,自己也许会有信心,考得不好,那就由不得我自己了。我就是我妈说的那种不把我逼到绝路上,我是不会拼命的那种人啊!每个人都想往好了想,我也是。

就像老师所说的,我就是属于活在那种未来和过去的人,从来没有想过现在。活在当下,珍惜一秒是一秒,是时候该想想了。也许,这所高中并不是你所喜欢的,但是这并不说明人生就会因此而中断。人生很漫长,如果我一直活在自己的过去,日子肯定不好过,所以还是活在当下的好。



2011年 12月7日        星期三

    今天有物理和化学课,原来挺不喜欢这两节课连着上的,现在慢慢适应了。先说听化学课,听化学课总是迷迷糊糊的,反正就是似懂非懂的,当堂课总之就是不明白,直到课下做了点题,才有点明白,化学课总是听得很迷糊。再是物理课,原来听课是听不进去的,但是现在老师讲课好似有了感染力,每次讲课我都能认真听了,也基本上可以听得懂了。

    这几天天气一直不好,可是我这个没心没肺的心情还可以,只是天气有点冷。我今天第三节课的时候,因为我不懂英语的语法,所以就和钟gl一起探讨,准确的说,是他教我,我只懂一点点皮毛,他有一本语法书,我先是看了一部分,有不懂的地方,就问问。说来也奇怪,中国人学外语就那么麻烦,外国的3岁小孩兴许都比我们学得好。但是我还挺有兴趣的。一节课的请教,虽然学得不多,但还是蛮有收获的。我真希望把学习英语的热情放在别的科目上那该多好啊!既然我能学好英语,就能学好别的,我是这么想的,但是就是缺少了热情。真搞不明白,为什么我对别的科目就没有那么多的热情呢?我已经不把英语当成学习了,而是当成一种兴趣,我每次学英语的时候都很快乐,这就是所谓的快乐学习吧!
 楼主| 发表于 2011-12-15 21:26 | 显示全部楼层
王rj的心得随笔之九



2011年11月28日

    上星期五回家可吓死我啦!我那时正在车站等车,结果就来了一个老奶奶,倚在站亭那里,嘴里嘟囔着,说什么耶稣,好,什么基督。候车的人都是很不解,但也有害怕的,我趁早躲在后面,不听,我知道自己意志不是很坚定,我就趁早不接触,理论上说是不影响,但实际上听多了就很麻烦了。这些乱七八糟的东西对那些穷困的,闲来无事的人影响就很大。听刘ch说大双小双他爸就这样,活也不干,全靠他的孩子们。“祸不单行”可能就是因为大多的人往往都是经不住打击,在困难面前,真正能保持一颗平静心的人还是太少了。(批:有时候经是很好,却让人念歪了。)            

    我星期五在家睡了一晚,用了一句很经典的话来形容爸妈,我说他们虽然生活在同一个屋檐下,却像是两个世界的人。 我这次郑重其事地把《心平健康学》推荐给老爸了,老爸看了一点儿,老妈就夺过去了,若有所思地看了很长时间,具体没啥反应,不过,我是有启示啦!我要利用老爸来引老妈看书,因为……毕竟是夫妻嘛!

    今天晚上上历史,高兴坏了我们啦,看电影,关于二战的,应该叫资料,很可怕,他们都在笑,还肆无忌惮的谈论着,每个人都有一番见解吧!反正我是很害怕,战争,比我想象中可怕好多,我不要战争,我是个和平爱好者。



2011年11月29日

    今天老师提到了关于“家庭对孩子的影响”,我突然想起了奶奶对我说的,说姥姥教育妈妈,说:“你给我买衣服,也得给你那边的娘买一件。”奶奶说姥姥是个好人,可是姥姥晚年却不幸运。(批:还需要智慧,才能真幸福。)不过,妈妈对奶奶很孝顺,我也孝顺她,家庭就和睦了不少。人家经常夸我和姐姐是好孩子,听话,妈妈也因此感到骄傲,在我们小时候,爸妈就注重我们的思想教育,教我们做人这比钢琴十级重要吧。

    晚上下雪了,是我第二次见鹅毛大雪了。开始觉得就不对,我只顾向前跑,躲雨,没想到里面竟然掺着雪,雪就是比雨凉啊!

    说实话,我真没感到美国有很多不好之处,可是很多老师对他评价都不是很好,后来一想,美国的宣传能力太强了,我大多数了解这个国家都是通过电影,这就说明他电影的威力和“成功”之处。有些东西我们青少年还真是看不得啦!我们的思想已被灌输进不好的东西。什么时候还是自己思考一下好,凡事都要有独立的想法。



2011年11月30日

    今天上课物理化学老师讲的东西都很碎,哈哈,这就体现出早预习的好处了,学起来很轻松,我回去买几套题,齐头并进。就是这数学,不扎实,跟马虎有关系,静不下心来这是实话,不过比以前进步了不少,我要重点做理科题,先静下心来再说吧。语文我就不担心了,我早就背完了,这阅读理解还是得闷啊,得会用“术语”。



2011年12月1日

    昨晚,正好和刘ch聊起天来说起了狂犬病,他突然就说到大双被狗咬了,没打针,我不由得担心起来,他已经够苦了,不会再……我心里真的很不是滋味,如果我现在知道的一切是果,那么,因是什么?

    我们家也有一段尘封的历史,奶奶说我们家的人天生就挨欺负,爷爷被他哥哥和妹妹欺负,还给人家干活,爸爸被同学欺负,被老师骗,我接上小学时被女同学欺负,我也是被人欺负的对象。奶奶是最帅气的了,曾经吓唬过欺负姐姐的人。我在外边上学后,就会自己保护自己了,我应该学习张zc,没人会欺负他。以学习为主,对,先学习。
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