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楼主: 晴朗天空

生活有时是对我的考验,我会努力的

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 楼主| 发表于 2013-1-3 03:07 | 显示全部楼层
我觉得压抑、难受。今天真的受不了,我的心口堵得慌。在洗手间好好的哭了一场。日子还是要继续过下去了,真的没有其它的办法,我知道只能接受,可是我自己觉得好委屈。是老天在惩罚我吗?当我不把别人的感情当回事而伤害别人的时候注定了我将不会再得到感情,要我用后半生来偿还吗?
发表于 2013-1-3 22:08 | 显示全部楼层
你们怎么结合的?
发表于 2013-1-4 10:30 | 显示全部楼层
本帖最后由 meisiga 于 2013-1-4 10:33 编辑

这样的日子是挺烦的,还是那种找不到说的烦。

但是在中国千千万万的女人都这么过一辈子。
最后还是男人养家、劳苦功高!

很理解,但是也没什么好办法的,这是一个社会的问题。
拿武志红的话来说,在这个变态的重男轻女的神奇国度里,强烈呼吁社会来场关注妈妈的心理、感受的大运动!先知者先行吧!

为此,我对武志红这个大男孩致敬!

中国的男人啊,你什么时候觉醒啊?!
 楼主| 发表于 2013-1-7 16:00 | 显示全部楼层
这个假期我的日子过的很混乱,今天星期一开始慢慢的清理过来了。心里的怨气发泄了也就过了,日子总是要过下去的,眼不见不烦。今天很大的太阳,上午陪着小儿子在院子和小伙伴们一起晒太阳,小家伙玩的很开心,看着孩子健康快乐,我所有的烦恼也都没了。
发表于 2013-1-7 16:18 | 显示全部楼层
亲爱的,一切会慢慢好起来的。
 楼主| 发表于 2013-1-7 16:22 | 显示全部楼层
谢谢你的理解。
记得以前看过一部电视剧,一位妈妈对她的女儿说,她和孩子的爸爸在一起是源于生活而不是源于感情。对于当时20来岁我来说是没法想象的,可是现在的我却真真正正的感受到了。我不奢望他能帮我做什么,但是至少他在家的时候能多陪陪孩子们,不要只是围着床手机电脑。至少他该给孩子们做个好的榜样。
 楼主| 发表于 2013-1-7 16:30 | 显示全部楼层
回复 17# 王琴


    我也说不清楚我们是怎么在一起的,只能这样说吧,他就像那种叫狗皮膏药样的人,粘上就怎么也甩不掉的,哪怕你再烦再恶心再讨厌他,可他却怎么也不当回事。有了两孩子现在也离不了,我也认了,也就只能这么过着吧。
发表于 2013-1-7 16:35 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2013-1-8 15:51 | 显示全部楼层
本帖最后由 晴朗天空 于 2013-1-8 16:05 编辑

这里真是个好地方,可以放肆的用文字写出我最真实的想法。当我跟外面的人相处的时候,如果我不高兴了明明我很生气,可是我却不能用语言表达出来。这样的人也许虚伪,可是我真真的是这样一个人。我的思想在控制我的语言,不要对别人说生气的话,不愿意得罪别人。这却让我的心里很压抑。在我用文字打出来的时候,我心里的怨气也就跟着文字出来了。让我可以用冷静的头脑来思考问题。
      我是个好好人的类型,在小区里对每个人都很客气,遇到熟悉的人我都会主动打招呼。对院子里所有的小孩我都会笑脸相迎,从来没有对别人的事说过什么。可是有时候并不是每个人都会对你那么友好。
     今天发生的事情让我很生气,小儿子从开始走路的时候就很喜欢摔跤,他都会自己爬起来,基本没有要我去扶他,而且他会保护自己的头,也没有摔到过哪里。所以我觉得孩子摔跤没有什么严重的也没奇怪的。小区里有个阿姨帮别人带孩子,那孩子比我儿子大一个月,经常一起玩,她也对我说过,你儿子好搞笑哦,老是摔跤。以前我也没觉得有什么不好的,可是昨天和今天孩子们在草坪上玩,还有其他的孩子也在。昨天他就跟另一个孩子的爷爷说我儿子很搞笑的老是摔跤,今天又跟另一个孩子的奶奶说我儿子很搞笑老是摔跤。这让我的心里很不舒服,几十岁的人了难道连这点见识都没有,小孩子摔跤有什么搞笑的,哪个小孩不摔跤就能长大吗?可是我却没有当她的面说出来,心里却好烦她。其实我应该烦的是自己,为什么我就没有当面反驳她呢。看她以后还这样说我定然不会再给她好脸色看。

   上面的事本来就很烦了,可是还没完呢,还有更气人的。小区里有个另一阿姨在卖小孩的衣服跟那带孩子的阿姨都是广东人,她叫我们去他家看衣服,大家都一起去了,她又不会买又说,这个衣服好漂亮哦,买给你大儿子穿嘛,这给你小儿子买了回家过年穿很好啊。。。。。。我最后给小儿子买了一条裤子。下楼的时候她又说她的衣服好漂亮哦,又好便宜,我都想买了给我侄子穿了,我心里明明想的是那你刚刚怎么不买呢,可是我却没有说。她又说你不给你儿子多买几条裤子,我说我已经买的差不多了。她说你儿子呀还拉尿在裤子上的,你要准备十条八条裤子才行的,我说再大一点就知道叫我了嘛,回家可以多叫他尿尿,就尿湿的少了嘛。你家的孩子大些不就知道叫了嘛。她就来了句你那儿子尿尿不叫你再隔两年也不会叫你,还会拉在裤子上的。放你妈的屁,我儿子叫不叫关你屁事,那个孩子不拉屎拉尿在裤子上的,你生下来就会穿衣吃饭上厕所不成,我心里真的是这句脏话。可是我却气的只说了句怎么可能。真是太让人生气了,别人的孩子叫不叫尿尿关你屁事。她曾跟我说尿裤子上就打他嘛,可是我没有因为儿子尿裤子打过他,我相信渐渐长大了,这些小事慢慢就会好的。只不过我自己多洗几条裤子罢了。我不想去评论别人的孩子,可是我不得不说他带的孩子并不比我的优秀,她带的孩子20个月比我家的大一个月,玩的时候却根本就不能和我儿子比,我的孩子爬高爬低,梯子滑梯样样都可以自己玩,在小区里跑来跑去,自己走上六楼都没有问题。她带的孩子呢就围着她转,很少看到孩子自己玩,稍微跑远一点就会被她叫回来。才不到两岁的孩子,谁能知道的他将来会有多么的优秀呢,哪个孩子没有尿湿过裤子,哪个孩子没有摔倒过呢,却有人这么恶意的来取笑他,用你么恶毒的话来伤害他,真是太让人气愤了,不过我更气愤的是我自己却没有好好的保护他,就是为了不得罪人吗?人有善恶,面对恶人,你还要做好人吗?你对谁都好,那你就对自己不好了。难道你愿意做一个分不清是非善恶的人。。。。。。你连自己的孩子都保护不好,你不觉得惭愧吗,你不觉得难受吗,你还能做什么呢?我真的很难受,不是因为她那些恶毒的话,是因为我没有用语言去反驳她,这样的人就不能对她客气,跟随自己的心去说去做吧。
 楼主| 发表于 2013-4-3 01:51 | 显示全部楼层
本帖最后由 晴朗天空 于 2013-4-3 02:45 编辑

平平淡淡的过了很长一段日子,当我自己开始慢慢体会到我很幸福时,一块砖头砸向了我
   
在很少有语言沟通的生活里,我在手机微信认识了一个朋友是个男生,跟我很聊的来,他有个很可爱的女朋友还在上大学,他很爱她女朋友。我们聊家庭,谈生活,有时还聊些荤段子,生活中有了个倾述的对象觉得是件很快乐的事情。在我们的谈话中我慢慢的理解了一个男人对家庭的责任和压力。开始去理解我身边的这个人,虽然他不理解我,不关心我,不原意做家务,不关心孩子,什么事情都要跟我计较。可是至少他挑起了一个家庭最大的问题,经济问题,让我不曾为经济烦恼过。
   可是他是不允许我有这样一个朋友的。他的电脑里加了很多熟悉不熟悉女性的QQ,还存了很多熟悉不熟悉的女性朋友的照片, 时不时的去人家的空间留言。我删过一次照片还被他骂,其实熟悉的朋友我是不在意的,可是那种半熟不熟的人留人家的照片干什么,我为此生气他却无动于衷。他却不能允许我有一个可以聊天的异性朋友。所以当他在我手机上看到有这么个人时。就责问我是谁,我给他说微信认识的,他豪不留情的说删了,就给我删了。在这六七年的生活里,他干涉我交异性朋友,自己却加了我那些熟悉不熟悉的女性朋友,不是很熟的朋友有些我都没加,他却加了她们。我几乎和一切的异性朋友断了联系。能遇到一个能说话并理解我的朋友也不是件容易的事情,所以我在手机微信里找到了这个朋友的联系方式,隐藏起来有时候聊天。
     昨晚发生的事情我在十点多上床睡觉时都没料到。在我洗脸刷牙走出洗手间的时候,他从门口经过伸手来摸我,我非常的反感他在家里还有孩子们面前不分场合的这样。所以我用手抓了他,可能手指甲太长,我感觉划得很深,叫他看一下,他只是说手臂正面划了两条小口。我就带孩子们上床睡觉了,灯都关了,小儿子都睡着了。我和大儿子聊天,正用手机看新闻。他冲了进来让我看他的手臂后面划了条很长的口子,叫我马上把指甲剪掉,我说活该谁让你那样,他就抢了我的手机回他房间,说不剪不给我。我剪了指甲叫他还我手机,他还把门反锁了。我心里有事,要是他知道我还和那个朋友聊天肯定又会有一堆事。所以我一定要要回手机,他却不开门,我用钥匙打开门,说给他擦点药,他挡着不开,说再推就打人,我好言的说我看看擦点药,他冲出来就打我的背我的肩膀,大儿子看他这样赶紧躲起来,打完又回去关门。在这以前他是没对我动过手的,所以我是不怕他的,我叫他把手机还给我,他说再要我还打,我是个倔强的人又用钥匙开门到他被子里去找,他抓了我的左手就扭。我疼的躺在地上,他用脚踩在我身上,说叫你那么爱抓。我只疼的哭,任他打他也就放手了。我起来还到被子找手机,他又要抓我手,我就用嘴咬他,心里真的是很恨,我恨不得咬下他一块肉来。看我咬他他也不敢再抓我了。从他的裤子上抽出皮带要打我,我倒要看看他会不会下手,所以我还是要他还我手机,如果他要真敢抽我,看我今天不把这个家给他砸了。他对我没办法把我推地上自己到被子里躺着,我是不依不饶的,我要他还我手机,他叫我滚,手机是他买的。是呀手机是他去年买的,这个家里什么都是他的钱买的,什么都是他的,我一无所有,跟他结婚七年我一无所有。只这张手机卡是我的,卡是我的,是我用了十年的卡,我大声的吼还我卡,还我卡,我想把一肚子的怒火都吼出来。没看见我的手机,我抓了他的手机要拿走,我是砸过他手机的,所以他抢了自手机去了孩子们的房间。 大儿子在门口看着所有的一切,他拉过他说你妈妈疯了。 大儿子非常粘我,快六岁还要跟我一起睡,所以一直守在门口。被他叫过去睡一会,1点了又跑过来敲我的门,躺床上还在流眼泪,孩子今晚吓坏了,对不起我的孩子。
发表于 2013-4-3 07:49 | 显示全部楼层
晕了,为什么打你,就为了你抓他吗?
 楼主| 发表于 2013-4-3 16:52 | 显示全部楼层
早上他去上班时我还没起床,我不想一大早闹的家里不开心。
    大儿子很搞笑,他在家说妈妈你昨晚上和爸爸打架用弟弟的椅子都没有放回去,还是我帮你们放回去的。我说爸爸妈妈打架你有什么感觉,他说我觉得打架好精彩。我说是吗?很精彩吗?儿子说妈妈我知道大人也是会哭的,爸爸把你的手扭过来是不是好疼,我看见你哭了。我告诉儿子当然,每个人难受的时候都是可以哭的哭过就不会再伤心了。
    回家就开始想要给谁打电话痛诉他是个多么可恶的人,不想和我过了,开始打人了。想了很久,我选择了给婆家的嫂子就是他二哥的妻子打电话,在接通之前自己都不知道我要怎么给她说,也不明白给她打电话的目的是什么,也许只是想找个人倾述。嫂子结婚20多年了,有一对聪明的儿女,是个非常美丽智慧的女人,虽然早些年她的婚姻生活里也是坎坎坷坷,但是现在他们夫妻感情很好,是个幸福的女人。
     在和嫂子的通话中她理解我,也说了很多理解他兄弟的话,叫我不要把这些事放在心上,等晚上下班他就不会把这当回事了。我也知道他就是这样的人,什么事情都想不了了之,可是我不愿意这次就这样放过他。嫂子说要我去哄哄他,男人也是要哄的,说我把所有的精力都放在了孩子的身上,忽视了他,我也应该去关心他理解他,他是爱我们这个家的,他也需要我们去爱他,他老是被我们冷落,时间长了自然也会有问题的。嫂子跟我说哥哥为什么现在对她好,他们自己吵架她就经常去哄,所以哥哥对她也很好。当嫂子跟我说这些的时候我真是没法接受。他都不关心我、不理解我、我为什么要去关心他理解他。这件事我要跟他没完没了,非要他给我认错不可,可是嫂子告诉我哥哥和他在一起20多年是从没认过错的,只是不提这件事就表示没事了。想一想一直以来他这个兄弟也是这样的,他就是个无赖。
     在和嫂子通话以后我的心情轻松了很多,我打了电话给我妈妈,我是很轻松的口气跟妈妈说昨晚我们打架了。妈妈的回答是你们两个又在开玩笑,听了妈妈的这句话我一下子笑了,心里的怨气一下子就没了。在我和妈妈的描述中我发现昨晚的事情其实并没有我理解的那么糟糕。我拿椅子砸他,他是没有砸回来的,他抽出皮带要打我,可是最终也是没下手的,如果是我我肯定会给他抽过去,在昨晚的战争中受伤的还是他,他的背被我抓了很多条血痕,如果没剪掉指甲,他肯定更多伤,如果他被我咬到了,我肯定会咬着不放口,因为在我心里那么的恨他。妈妈告诉我两个人在一起哪有不吵不争的,反而是我的性格要改一下,别人上班也不容易。
     被妈妈批评了一顿突然觉的马上理解了嫂子的话。这么些年我对他不满意,忽视他、冷落他。我要求他关心我理解我,关心我们的孩子,可是我自己却没有去关心他,理解的。这几年他挑起了家庭的经济重担,可是我却还去要求他付出更多,当我不满意就对他发火,发脾气。所有的问题突然一下子都明白了,心里的解也就打开了。如果不是昨晚的问题凸显出来,不知道我心里的那些结还会抱怨他到什么时候。
      感谢我的嫂子,感谢我的妈妈。感谢昨晚的这个突发事件,让我去思考,让我学会成长,把我一直以来的怨气都释放了。
 楼主| 发表于 2013-4-26 09:25 | 显示全部楼层
2013深圳的雨季真的是太长了,3月底一直下到4月底还没有要停的意思。我的心情总是跟着天气变化,此次却有所不同。在这个雨季我突然明白了很多纠结在心里好多年的问题。我到底要的是什么?认识身边的这个人以后我一直在抱怨,在后悔,在苦恼。可是这么多年怎么都甩不掉,以前我认为这是我的宿命。我讨厌他身上所有的缺点,对他的优点不屑一顾。直到在这个很长的雨季认识了他,在一个月的时间里我们都没有见过面,可是我们却有很多很多共同的话题,又有了恋爱的感觉。我喜欢他身上所有的优点,有男子气概、讲卫生、会做家务、最主要的是他能理解我,可是他却不是我能拥有的。我爱我的孩子们,我爱我现在这个家,发现我身边的这个人突然也变的不是那么讨厌了,他早出晚归为这个家挣钱,他不搞卫生,但是我一个星期不搞卫生他也没有抱怨过。偶尔他也会带孩子出去玩,偶尔也会和孩子们一起游戏。当我开始去理解他、关心他的时候,觉得现在的生活确实挺好。现在早上上班前我会跟他说再见代替以前的满心不满意,发现其实轻松的是我自己的心情。原来埋怨束缚的是自己的心情,当自己的心放开以后,觉得豁然开朗了。感谢有你、感谢有你、感谢有你,你们让我成长,让我的人生更精彩。
 楼主| 发表于 2016-12-17 07:14 | 显示全部楼层
好长的一段时间不敢在这里发帖子。因为我掉队了。我不想看到自己每天的不足。为什么别的妈妈那么的优秀她们做的那么好。为什么我做不到。今年终于跳出了生活的怪圈。找到真实的自己。每一天都要阳光,每一天都要做最好最真实的自己。赞叹成长中的自己。终于又可以回归心灵的家园。
 楼主| 发表于 2016-12-19 05:33 | 显示全部楼层
今天是周日家庭户外活动时间。夫出门就开始跟我吵架,调整好心情还是出发了。但是心里还是对他有很大的抱怨。所以面对他的时候一整天都没有想讲话。只是闭嘴吧。只有在面对孩子的时候心情才是美美的。

晚上到家夫君给我们做了面条吃,晚饭后还是坚持做好自己的工作把衣服收了整齐的放进衣柜。打开善眼才能活在当下,发现家人的优秀点。当人有了情绪的时候就会感觉到累。所以感觉一天特别的累。更多的是心累。时刻提醒自己,屏蔽掉负面的信息,过好当下,把每一天都过成自己想要的样子。

早上出门前让孩子们跟我一起跟读经典,孩子们静不下心。所以我自己先完成了。晚上8点岳和文在看书,我说一起跟读经典。孩子说好。但是想边看书边跟读。只要读都可以。相信潜移默化,有一天你们一定会喜欢上经典的。
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